Ти беше най-доброто и лошо нещо, което някога ми се е случвало

Ти беше най-доброто и лошо нещо, което някога ми се е случвало

Кайсия Берлин


чувствайте се добри песни от 90-те

Когато те срещнах, имах тази тъпа вяра, че любовта може да надмогне всичко. Мислех, че ако обичаш някого достатъчно силно и работиш в това, може би той ще те обикне. Просто може би всичко ще се получи за по-добро. Мислех, че даването на най-доброто от себе си ще доведе до отвръщането му. Мислех, че мога да те обичам и да ме харесваш и може би ще сме заедно. Мислех, че това би било достатъчно.

Нямаше съмнение, че се влюбих в теб в моментите, когато беше добър към мен. Влюбих се в човека, когото знаех, че ще бъдеш един ден, и си мислех, че ако те обичам достатъчно силно, ще го превърнеш напълно. Но резултатът от това да дам най-доброто от себе си на някой, който не го заслужава, не само ме нарани, но и замърси това, което определих като любов.

Не можах да отхвърля факта, че има друга страна за вас. Ти, който игнорира всяко обаждане, само за да го върне в 3 сутринта. Ти, който се увери, че рецептата ти за четене е включена, само за да знаеш, че ще стигне до мен. Вие, които бихте знаели какво точно да кажете и кога да го кажете, просто за да съсипете една вечер, която дори още не е започнала. Ти, който ме караше да ходя по яйчени черупки. Ти, който ме държеше близо, но не достатъчно близо, за да бъда твоя. Ти, който винаги е приключвал нещата, но как може да свърши нещо, ако дори не бяхме заедно? Ти се шмугна наоколо, сякаш бях някаква най-добре пазена тайна. Вие, които трябваше да ме контролирате, защото в живота ви имаше фактори, които не можехте.

Станах тази твоя чанта за пробиване, когато всичко, което направих, беше да се опитам да те обичам.

Писъци и битки и сълзи, а вие, които ме слагате, надухте егото си. Мислихте ли докъде мога да я бутна? С какво мога да се измъкна? Кога тя ще се пропука? И може да ми се стори, че слабо понасям такова малтретиране, но наистина беше сила. Сила, защото все още виждах добро във вас. Сила, защото все още вярвах в теб. Сила, защото в моментите, в които ме изпитахте, нито веднъж не повиших тон. Нито веднъж не съм псувал. Никога не съм ти давал вкус на собственото ти лекарство. Вместо това се придържах към вярата, че ако продължа да се опитвам и обичам безусловно, може би ще е достатъчно.


как да се забърквам с главата на момчето

Защото въпреки колко болка си ме преживял, не съм спирал да вярвам, че любовта може да те спаси. Не спрях да се опитвам да бъда достатъчен.

Това, което не осъзнавах, беше, че съм достатъчен за някого, но този някой не си ти. Това, което разбрах е, че колкото и силно да те желая и да те обичам и да толерирам недостатъците ти, цената беше пълно самоунищожение в процеса. Взехте парчета от мен, за да ви оздравея и това ме остави празно.

Ти беше най-хубавото нещо, което ми се е случвало.


Ти ме научи докъде бих искал да стигна за някого. Но повече от това ме научихте на това, което никога повече няма да направя за някого. Ти ме научи точно на това, което не заслужавах и на това, което никога повече няма да търпя. Показахте ми, че колкото и да се влюбваме в някого, това не е някакво вълшебно нещо, в което сме вярвали, гледайки филми и телевизионни предавания. Любовта е избор, но не можете да бъдете единственият, който го прави. Ти ме научи да изминавам само половината път за някого. Но повече от това ме научихте да обичам себе си. Ти ме научи да поставям себе си на първо място.

Благодаря за всички тези неща. И изглежда малко странно да съм благодарен за нещо, което изглеждаше като вихрена връзка, объркано толкова с малко право, но си тръгвам с увереност и сила, че дадох всичко от себе си. Тръгвам си, знаейки, че не всеки заслужава това. Отивам да обичам още по-силно, вярвайки в това още по-дълбоко и знаейки любовта, която ти дадох, един ден ще бъде моя.