Не сте безсилни: Как да спрем цикъла на злоупотреба
„Цикълът на злоупотреба се повтаря.“
Тези пет малки думи са като смъртна присъда за онези от нас, които са били малтретирани или наранени през живота си. Трудно е да си представим как малтретираното дете може да порасне като достоен родител за децата си и да не използва физическо или психическо насилие, за да ги отгледа. Изглежда невъзможно да се разбере, че човек, който не е знаел нищо друго освен насилие като дете, няма да бъде привлечен към насилствени отношения като възрастен. Ако всичко, което някога сме знаели, е злоупотреба и насилие като дете; няма ли смисъл, че насилието и насилието са онова, към което самите ние бихме се обърнали, когато станем възрастни?
баща ми изневери на майка ми
На теория има смисъл; но мисля, че за много от нас; не е толкова черно-бяло, колкото хората биха искали да го направят. За много от нас нараняването на децата ни или влизането в каквато и да е връзка с насилие е най-отдалеченото от съзнанието ни. Много от нас си дадоха обещания като малки деца, че никога няма да станем чудовищата, с които живеехме ежедневно.
Дори не мога да започна да преброявам колко нощи съм седял в стаята си на ъгъла на леглото си, след като мама е имала един от нейните „моменти“. Щях да седя и да се люлея и напред, и да стискам зъби и да се държа на колене, да се кълна под носа си, че ако някога имам деца, никога няма да се отнасям към тях така, както мама се отнасяше към мен. Децата ми никога нямаше да познаят болката, която изпитвах физически и психически и винаги щяха да знаят, че ги обичам с цялото си сърце и душа. И ако ви кажа колко пъти лежах с лице, заровено в пода, неспособен да се движа след един от побоите на мама, и се заклех, че никога няма да ударя никого, когато съм бил възрастен, това ще ви разплаче.
Чух истинската фраза „Цикълът на злоупотреба се повтаря“ по време на първия ми час по психология в колежа и щях да излъжа, ако кажа, че не ме плаши. Прибрах се тази вечер с хиляди мисли, препускащи през главата ми, и започнах да имам абсурдни притеснения - притеснения като в моето ДНК да бъда насилник, или че може би нещо в мен ще се промени в минутата, в която имам дете и щях да се превърне в насилник като майка ми. Обещах си, когато бях малко момиче, че никога няма да бъда майка си; но според този професор изглеждаше съвсем неизбежно, че щеше да се случи.
Изпаднах в ужас да имам деца и толкова се страхувах да продължа „цикъла на малтретиране“, че известно време не мислех, че някога ще имам деца или ще вляза в смислена връзка. Не исках да преследвам нито едно от бъдещите си деца или партньори чрез насилието и психическото насилие, което претърпях, и все още се борех със спомените, ретроспективите и задействанията на собственото си малтретиране от детството без категорични отговори „защо“ Биха ме.
И имаше проблемът ми - не можех да оставя миналото да си отиде. Прекарвах повече време в оправдания за мама защо е такава, каквато беше и се фокусирах твърде много върху това, което би могло да бъде, вместо да се фокусирам върху тук и сега. Прекарвах твърде много време, фокусирайки се върху „защо аз“ и се съжалявах за себе си, че не виждах бъдеще извън злоупотребите си. Бях заседнал в миналото и знаех, че нещо трябва да се промени.
поставих професионалистите в отлагане
Едно от най-важните неща, които трябваше да направя, беше да призная това, което мама ми направи, че беше погрешно и незабавно да спра да поемам отговорност за своите действия. Родителите също са хора, всички родители правят грешки. Но родителите, които удрят, злоупотребяват и ругаят децата си, не влизат в честна битка; тези родители действат заради собствените си нерешени проблеми и собствените си психически проблеми. Загубата на контрол върху двегодишно дете няма нищо общо с действията на детето, а всичко свързано с мисленето на родителя.
Сега съм гордата майка на двама красиви синове и ще ви кажа първата, че далеч не съм перфектен родител. Но проблемът ми с родителството не се бори с това да не удря децата ми; проблемът ми с родителството е другата крайност. Толкова се страхувах да не нараня децата си, че известно време нямаше дисциплина. Толкова се страхувах от това, че изпитват болка, която изпитвах като дете, че отидох в другата посока и просто ги оставих да вървят по мен. Това само по себе си е обидно сега, когато се замисля, защото моята работа е да бъда родител; не е моя работа да им бъда най-добрият приятел. Не правя услуги на децата си, като ги уча, че е добре да не уважават авторитета и да обикалят хората. Не правя никакви услуги на децата си, като им оправям леглото всеки ден и почиствам стаята им за тях. Това, че не ги удрям или злоупотребявам по начина, по който са ме малтретирали, не означава, че все още не мога да им навредя дългосрочно.
И така, какво направих и какво можете да направите, ако се чувствате по същия начин като мен? Как можете да намерите тази щастлива среда между това, през което сме минали като деца, и никаква дисциплина? Как можем да спрем цикъла веднъж завинаги с нас и нашите деца? Аз не съм експерт, не съм психолог, аз съм просто оцелял, който през годините и чрез писането ми е измислил някои неща за себе си. Може би това ще ви помогне.
- Сблъскайте се с болката от миналото си и вижте насилниците си такива, каквито са били; хора с недостатъци, които правят ужасен избор, когато става въпрос за техните деца. За мен писането на първия си бестселър „Защо аз“ беше моят „аха“ момент. След като сложих миналото си на хартия и наистина се впуснах в това как ме накара да се чувствам насилие, това ми даде по-добро разбиране за това какви нерешени проблеми имам и какво ме задържа да бъда най-добрият родител, който мога да бъда. Оставянето на миналото зад мен ми позволи да простя - но никога да не забравям. Освен това ми позволи да разпозная точно какви модели не исках да повтарям.
- Вземете си собствени таймаути и дайте пример. Няма да лъжа - родителството е трудна работа. Има дни, в които просто искам да си скубя косата след 50-тетибийте се за Kindle или избягайте след третата битка за деня с храна. Изтощително толкова полезно, но толкова изтощително. Може да е много лесно да изгубя нерви, да поразя децата си, да крещя и да викам и след това да ги прогоня в стаите им. Това би направила майка ми ... и много, много по-лошо. Но осъзнавам, че не искам да повтарям този модел; вместо да ударя 10-годишния си, просто премахвам Kindle от стаята. Вместо да поразявам 5-годишното си дете, защото той обича да хвърля храна по брат си, аз седя с тях и демонстрирам добри техники на хранене. Ако понякога стане твърде много, излизам от стаята за няколко минути - слизам долу, за да пера пране, или навън, за да дърпам плевели. Събирането на мислите ми помага да се справя с момчетата си по много по-рационален начин, отколкото да излетя от дръжката и да крещя и да викам.
- Уважение - не страх. Никога не съм уважавал майка си, но със сигурност се страхувах от нея. Подчинявах се на нея и нейните заповеди не защото тя ми беше майка и я уважавах, подчинявах й се, защото ако не, щях да бъда наказан строго. Не исках това за децата си; Исках да ме слушат и да правят както поисках, защото ме уважаваха и се чувстваха в безопасност с мен. Не исках да използвам насилие, сила и сплашване, за да накарам децата си да оправят леглата си. Така че имаме въведена система за възнаграждения и диаграма на стената със звезди; някои може да намерят това погрешно, но това работи за мен и децата ми. Те ме уважават, вълнуват се, когато свършат всичките си задължения за седмицата, а аз получавам сладолед като награда със синовете си всеки петък. Не е лошо за нас, мисля.
Сигурен съм, че има хиляди повече начини за спиране на цикъла и по-добри от моя начин за отглеждане на две млади момчета, но това е, което работи за мен. Има добър баланс между любов и уважение и това трябва да бъде.Всички ние имаме способността да спрем цикъла на злоупотреба и ако чуете тези думи да си спомнят, това не е смъртна присъда; но възможност за растеж и промяна.
да разбиеш сърцето на някой, когото обичаш