Какво всъщност се случва, когато кажеш на някого, че ги ‘харесваш’
Казвайки му как се чувствам, беше най-смелото и най-страшното нещо, което някога съм правил. В моите 20+ години живот все още не бях в състояние да кажа на някого, че ми пука за него и искам да излизам с тях. Отчасти защото никога не се бях оставял да бъда толкова уязвим с някого и отчасти защото бях чувствал много малко връзки с други хора, както с него.
Той не беше съвършен, видях някои от недостатъците му, но видях и красотата в него. Разсмя ме, почувствах се специален и красив, а времето, което прекарахме заедно, беше уникално. Най-накрая разбрах какво е да искаш да прекарваш време само с един човек и да си щастлив. Преди да ми се наложи да се движа от едно вълнение към друго, една социална дейност към друга. Не исках повече. И това ме боли адски да си призная. Виждате ли, бях прекарал целия си живот, опитвайки се да избегна ситуации, които могат да ми причинят нараняване или разочарование. Признаването, че се грижа за някого, означаваше, че се отварям пред възможността за разочарование.
Да призная, че ако той не отвърне на тези чувства, ще го почувствам. Чувствах го дълбоко и ще ме боли.Страхувах се, че няма да се върна в старите мисловни модели. Че проблемът беше в мен и изобщо не бях достатъчно красива или достатъчно добра или достатъчно.
Проблемът е, че не се срещахме. Бяхме приятели. Приятели в продължение на три години, които бяха започнали да развиват размити линии в моя край. Не защото някога сме били физически, а защото сме споделяли толкова много помежду си. Замъглени линии, защото той виждаше неща за мен, които другите като че ли не виждаха и той ме пусна в един свят, където ми каза неща, които много малко знаеха. Работихме добре заедно. Нещата бяха лесни и имаха смисъл.
Но след като чувствата ми се превърнаха в романтични и аз ги признах, се почувствах луд. Луд, че не можах да разбера ситуацията. Хареса ли ме? Страхуваше ли се да развали приятелството? Бях ли го зонирал приятел?
Прекалено анализирах всеки текст, всяко докосване, всяко харесване, всеки туит, всяка усмивка или липса на такава. Прекалено анализирах, докато просто не можах да го направя повече. Не можех да продължа да се чудя и да изпитвам влакче от увеселителни влакчета от емоции. Трябваше да се върна и да командвам собствения си кораб.
Когато му казах, той го прие по-добре, отколкото мислех, че ще го направя. Той беше мил за това. Би било хубаво да го чуя да казва добри неща за мен, но не мога да го контролирам. И това е всичко, което исках. Исках да контролирам ситуацията и да го принудя да ме хареса. И това ме побърка. Защото в края на деня не искам това. Искам да принудя някого да изпитва определен начин към мен. Искам да определят чувствата си.
През тези 5 минути на безумна смелост, които ми бяха необходими, за да му кажа как се чувствам, не промених мнението му. Той не отвърна на чувствата ми.
Но се отдалечих, вече не се чувствах луд. Вече не трябваше да анализирам нищо. Защото знаех.
Не си тръгнах с по-ниско самочувствие. Чувствах се красива, че бях способна да се грижа толкова яростно за някой, който не се чувстваше същото. Това е силата. Сила да знам, че съм способна на толкова красиви емоции. Красива съм, защото съм готова да се грижа и да съм уязвима.
Тъжно ми е, че чувствата ми не бяха възвърнати, но съм и смел. Смел съм. Аз съм красива.
как да не бъдеш приятелка в нужда