Какъв е наистина алкохолизмът с 20 неща

Какъв е наистина алкохолизмът с 20 неща

Искате още нередактирана вътрешна информация, тайни и признания? Подобно на Thought Catalog Anonymous във Facebook тук .

През последните три години и половина не бях трезвен повече от 24 часа.


Противно на това, което бихте предположили, рядко получавам махмурлук. Не съм непродуктивен или мързелив - всъщност работата ми завижда на повечето ми приятели. Не съм счупен и имам много щастлива личност, дори когато съм трезвен.

Излизам - въпреки че ще призная, че не съм имал стабилна приятелка от години - и имам приятели. Никой, с когото работя или общувам, не знае, че съм алкохолик и дори бившият ми терапевт ми каза, че способността ми да живея нормален живот, докато съм под влиянието, е „впечатляваща“. Не шофирам пиян и рядко пропускам будилника си сутрин. Накратко, аз не се различавам от всеки друг в средата на двадесетте и вероятно по-добре от повечето мои връстници ...

С изключение на пиенето.

Когато мислите за думата „алкохолик“, вашият ум вероятно рисува същата картина, която аз правех преди 4 години. Виждате пияна, изхабена маса човечество, която се блъска на тротоара, за да купи следващите си 40. Виждате болен и уморен старец, безработен и безнадежден, който бие жена си или децата си. Виждате пиян шофьор, който убива младо семейство, шофиращо вкъщи от късен футболен мач. Не ме виждате.


Все още се боря да призная, че самият етикет се вписва.

Дори докато си сипвам шестия тоник с уиски, сам в апартамента си в неделя, ми е трудно да кажа: „Аз съм алкохолик“, но всъщност няма друг начин да опиша състоянието си на самолечение. Опитах се да забавя скоростта или да се откажа с различна степен на успех, но истината е, че през последните три години не съм спал една нощ без поне няколко питиета в системата си.


Тогава, когато все още чувствах, че си струва да се откажа, терапевтът ми беше планирал да откарам по едно питие на вечер всяка седмица. „Ако можете просто да следите приема си, ще видите напредъка си“, каза ми той. Това беше чудесно за около месец. Седмица 1 и 2 бяха добре - просто не излязох - и вместо това изпих 8-те и 7-те си бири сам в стаята си. До трета седмица предизвикателството беше 6 бири на вечер и добавихме още едно предизвикателство:

Една вечер само с две напитки.


Ако някога сте били физически пристрастени към алкохола, знаете, че преминаването от 12 напитки на 2 е голяма работа. Ако не сте, вероятно си казвате: „Какво, по дяволите, не е наред с този тип?“ По-трудно е, отколкото си мислите. Прекарайте 2 години в пиене на 12 или повече напитки на вечер, след това вземете терапевт, който иска да намалите до 2 и ще разберете какво имам предвид.

Нощта, в която изпих само две бири, все още се откроява като една от най-трудните нощи в живота ми. Лежах в леглото си с часове, неспособен да заспя или да затворя мозъка си. След около час започнах да усещам пълзене по краката и ръцете си. По-късно разбрах, че това е често срещан симптом на отнемане на алкохол, но по това време си мислех, че в апартамента ми има бълхи или дървеници.

Изстрелях от леглото и щракнах светлините, надявайки се да хвана паразитите.

Леглото ми беше чисто и усещането за пълзене беше изчезнало. С разтуптяно сърце погледнах часовника. Беше 1 ч. Сутринта и трябваше да стана след 5 часа. Обикновено щях да започна да пия около 7 или 8 и да изчезна до 11, но само с две бири в мен (и тези, консумирани преди часове), изобщо не бях уморен.


Върнах се в леглото и затворих очи. Всичко, което трябваше да направя през следващите пет дни, ми мина през ума и всяко скърцане и затръшване на вратата в сградата изглеждаше точно до главата ми. Докато лежах там още 20, може би още 30 минути, почувствах, че пълзенето се връща, но знаех, че скокът от леглото отново няма да го поправи. Ако не друго, това просто ще ме задържи по-дълго и ще ме направи по-наясно с въображаемите паразити.

Малко по-късно започнах да се унасям, но сънят не беше пълноценен. За първи път от месеци сънувах. Те бяха най-ярките, плашещи и ужасни сънища, които можех да си спомня. В единия зъбите ми падаха от шепата. В друго бягах от нещо, докато изведнъж не можах да се накарам да се движа повече. Бих се събудил за кратко между сънищата и усетих как потта покрива гърба ми. Бих променил положението и щях да се върна в режим на заспиване, само за да рестартирам процеса отново.

Някъде около 4 сутринта се отказах да спя. Почувствах се ужасно, но след около 30 минути полагане в леглото, почувствах, че трябва да стана и да направя нещо. Започнах деня рано, отидох да тичам, приготвих закуска и гледах ранните новини. Не се чувствах отпочинал, но имаше чувство за постижение, като пих само две напитки и го направих през нощта.

Иска ми се да можех да кажа, че нощта беше повратна точка за възстановяването ми, но не беше.

Не след дълго спрях да ходя с терапевта си. Имах чувството, че контролирам и бях на добър път да пия като нормално двайсет и нещо. Това състояние на предимно контролирано пиене продължи още около два месеца, но щом се случи нещо тревожно - в случая, търсейки нова работа - се върнах при старата си патерица.

Трябва да осъзнаете нещо за алкохолиците. Не е задължително да функционираме по-зле, когато пием. Всъщност написах някои от най-добрите си мотивационни писма и попълних повечето молби за работа, докато бях под влиянието. За разлика от хората, които излизат да пият през почивните дни и се събуждат, неспособни да функционират в продължение на 12 часа, аз процъфтявам в полупиян състояние. Правя най-доброто от увеличаването на креативността и липсата на задръжки и използвам времето си за пиене, за да свърша нещата, които обикновено бих намерил трудоемки. Освобождава ме да поемам умопомрачителни задачи като попълване на онлайн заявления за работа или изпращане по имейл на стари контакти или съученици.

По принцип съм по-щастлив и по-продуктивен човек, когато пия редовно.

Преди прекарвах много време в чуденезащоИзпитвах нужда да пия, когато изглежда, че другите нямат същото вечно желание. Нямаше травмиращо събитие, което да доведе до това. Не мога да го виня за разрушен семеен живот, родители алкохолици или насилници или дори опустошителна раздяла. Не мисля, че има причина да пия; Просто ми е трудно да разбера защо, по дяволитене бипийте.

Въпреки това, навикът ми не е безплатно пътуване.

Проблемът ми с пиенето доминира в социалния и медицинския ми живот откакто започна. В началото бях в колежа, така че винаги имаше с кого да се напия и ако имах късмет, имаше момиче, с което да се закача в края на нощта.

факти за това да си на 26 години

Проблемът е, че ако прекарате няколко години, играейки шансовете за случайни сексуални срещи, в крайна сметка ще изгорите. През първите две години на алкохолизъм се разболях от една (за щастие излекувана) ППИ и се улових в една страх от бременност. В някои отношения съм благодарен, че нито един от инцидентите няма сериозни последици, но почти се чудя дали щях да спра да пия, ако се беше случило най-лошото.

Междувременно се оставих физически. Преди да започна да пия редовно, завърших няколко полумаратона. Тренировките бяха ежедневие и бях изключително дисциплиниран. Тъй като пиенето ми се увеличаваше, желанието и способността ми да изпълнявам тежки упражнения избледняха. Напълняването ми е забележимо и усещам разликата, когато се качвам по стълбите. Гадно е да почувстваш как се задъхваш по средата на триетажна стълба.

Освен сексуалния и сърдечно-съдовия риск, започнах да изпитвам и други недиагностицирани медицински проблеми. Например имаше една седмица или така, когато повръщах всяка сутрин няколко минути след като се събудих. Това не беше видът на махмурлука, повръщането; това беше сериозно повръщане на стомашна тъкан. Всяко издигане беше полукръвно и дори няма да разяснявам какво излезе по-късно от другата страна.

Също така започнах да се държа по-скоро като социопат.

Бившата ми приятелка все още ми пише на всеки няколко дни. Когато съм сравнително трезвен, аз го игнорирам и просто продължавам да гледам поредния епизод на Южния парк, но когато е по-късно през нощта и съм достатъчно пиян, правя пълна задника от себе си. Веднъж отговорих, като й казах колко гореща е малката й сестра; друг път се разправях за нейната суха и непримирима путка. Както казах, това лайно не е хубаво, но това е живот за мен. Мразя да чета тези текстови съобщения на следващия ден, но знам, че нямам контрол, когато ги изпращам.

Проклет лудото е, че нищо от това не ме кара да искам да спра.

Дори когато съм най-щастлив и трезвен, нямам никакво желание да се откажа. Знам, че връщането към вечно трезвото състояние, което някога знаех, няма да направи живота ми по-добър. Все още ще се събуждам всеки ден, ще отида на работа, която ми харесва, и ще се запозная с нови хора. Единствената разлика би била, че не можех да се напия, преди да съм припаднал всяка вечер, и в този момент просто не мога да разбера как си струва това.

Предполагам, че бихте могли да аргументирате, че пиенето по този начин ще ми съкрати живота и това би било валидно. Знам, че това, което правя, ме убива, но ме убива достатъчно бавно, че просто не ми пука. Всеки ден без алкохол е ден, в който ще трябва да живея в агония. Не съм готов за това и още не ми пука, за да мина този път.

Искате ли да изпратите своя? Вижте нашата нова секция на сайта, Анонимен каталог на мисли .