Топ 10 животни, които нямат задници

Топ 10 животни, които нямат задници

Една от най-големите, най-меките и сложни области на човешкото тяло е дупето. Това магарета са както сексуални, така и фекални изглежда неясно объркващо. Човек разглежда двойствената природа на магаретата и си мисли: „Фройд, писа ли Фройд за това, изглежда като че ли не, изглежда като че ли не“. Магаретата всъщност са доста редки. Изглежда, че се проявяват най-вече при бозайници с 4 крайника с определена дължина. Проучванията показват, че дупето е еволюирало от опашката.

10. ЗМИЯ


Идеално представящ „скучните“ животни на царството на влечугите, които нямат магарета, базата на феновете на Змията е изненадващо разнообразна: някои християни се радват да ги държат на неотдалечени разстояния, докато танцуват и издават звуци, деца в незатворени общности с 20-40% от лотовете, които постоянно „в процес на изграждане“ се радват да ги атакуват в собствената им среда с лопати, възрастните понякога смътно им е приятно да ги съхраняват в 50-галонни резервоари. Казано е, че когато Бог създаде Змии, той започна с Кобрата и случайно постави дупето по лицето, след което някак си „се отказа“, тълкувайки голямата груба грешка като метафора за [Бог спря да мисли за това в този момент] .


9. ДЕЛФИН

Може би най-интелигентното животно, което няма дупе, Делфинът изглежда сякаш вероятно ще има секси дупе, поради мускулно гладкото си [всичко, изглежда]. През 1994гEsquireвсъщност щеше да публикува нежелано есе от [автор в средния списък с 3 романа от Knopf] за 15-те най-прекрасни магарета, които е виждал по телевизията през последните 6 месеца, които искрено включват конкретни делфини от The Discovery Channel като # 14 и # 6 , но една проверка на факти с основание каза, че Делфините нямат задници и управляващият редактор някак си е загубил интерес след това, не отговаряйки на последващите имейли на [гореспоменатия автор] в продължение на седмици, след това месеци, след това изобщо - очевидно управляващият редактор просто никога не е отговорил. Току-що написах „хаха“, след което го изтрих.

8. МЪДА

Представлявайки напълно безмилостното царство на мекотелите, мнозина твърдят - от скука - че Мидата е „цяла задника“. Поради сложно бюрократични причини до ден днешен никой не е успял дори неясно да формулира, много учени, от 1931 до 2007 г., са били законно принудени да обработват, предават и искрено вярват, че черупката на мидата е нейното дупе, но след това същата фракция, която успешно накара всички да спрат да наричат ​​Плутон планета, успя да направи същото с миди-черупки / магарета, въпреки оскъдното финансиране и първоначалната поредица от неуспешни кампании на reddit.com.

какво да очаквате, когато излизате с евреин

7. ЛОБСТЕР

Икономически важен, когато се нагрява и се поставя близо до масло, омарът изглежда като онзи беззаконен живот, който ще придобие необяснима популярност през 1890-те и отново през 60-те години, след което изчезва изцяло в Мексико Сити. Говореше се, че мистериозна и досадна група преждевременни деца някъде са предполагали, че дупето на омара вероятно може да се намира някъде под черупката му, между опашката и главата или нещо подобно, но хората досега рефлекторно са яли тази част, без да мислят нищо - за каквото и да било, очевидно - по подразбиране е избрал да не го гледа малко научно, позволявайки на омара да си осигури поставяне в този списък всяка година от 1985 г., тенденция, която се очаква да продължи вечно.


6. ГРОЗНА РИБА

Казано е, че когато Бог е създал Грозната риба, той за миг е забравил, че създава нещата, за да съществуват в конкретна реалност, а не в абстракция или в „изкуство“, и следователно ще бъде обект на причинно-следствени ефекти / време / [ други физически закони], които позволяват осакатяваща самота и тежка депресия да се проявят в специфични съзнания. За да се реши това, беше казано, че Бог празно вмъква пасажи в Библията, като прави разлика между хората и животните. Тогава Бог осъзна, че Грозната Риба ще има връзки с други Грозни Риби - не със Сьомга, или Урас, или нещо подобно - и така няма да се чувства по-грозен от гледна точка на това [Бог спря да мисли за това в този момент].


5. ГИГАНСКИ КАЛЯМ

най-добрата телефонна компания за работа

Съвременните тайвански знания твърдят, че Гигантският калмар е създаден, когато кашалот, невротично обсебен от желание за дупе, се опитва да отреже опашката си в нещо - каквото и да било - наподобяващо дупе, създавайки 10 пипала. Силно депресиран, Кашалотът, чието детство беше до голяма степен безгрижно и дори щастливо, макар и може би по-самотно от повечето, се носеше на място с кататонично изражение на лицето и беше боядисано в червено от собствената си кръв. 14-годишно проучване (започнало като дипломна работа по рап музика) за произхода на това учение стигна до заключението, че „по отношение на балансиращия ефект и аналитичната мисъл за максимален ефект 7,41 секунди е идеалната продължителност, обобщаваща цялата човешка популация като публика, да покаже гигантски калмар и кашалот в битка, в музей, за да приключиКалмарите и китът, който показа изображението за 5,76 секунди, “последователност, която авторът защити по подобен начин („… не несекуртер, това е нетрадиционна и странна, но истинска етиология, трябва ли нещо да произхожда от книга или човек, аз не мислете така, Дейвид Линч няма смисъл и хората го обичат ... ”) в раздела за коментари на онлайн списанието, публикувало статията с 10 540 думи.


4. Тиранозавър рекс

Неговата комбинация от поведение / личност, убиваща буйство, масивна глава, привидно винаги отворена уста и малки ръце направи Tyrannosaurus Rex едно от най-печелившите приспособления за поп култура през 20-ти век. Въпреки че не е постигнал нищо освен изправяне, ходене, бягане, ядене, пиене, спане и чифтосване, Тиранозавърът Рекс, който освен това е изчезнал ~ 65,5 милиона години, има по-дълга страница в Уикипедия от Ърнест Хемингуей, свидетелство за уникалната сила на марка. Просто си помислих „Мразя живота си“ по тонално неразбираем начин. Мнозина очакват Тиранозавър Рекс да бъде в центъра или извършител на нещо напълно, безумно, иконично безпрецедентно в нещо като (годината) 3 506 039 302.

3. АЛИГАТОР

Честно казано е неизвестно как Алигаторът - вяло мощно, затлъстяло, скучно животно, чиято единствена хищническа стратегия е да се „търкаля“ многократно на място, след като ухапва нещо, изглежда - е класиран на 3-то място в този списък, най-вече защото запитванията не са са направени. Нашият споделен имейл акаунт съдържа имейл с тема „Алигатор?“ от amoeba.mgmt@aol.com, вероятно да изрази притеснение, че необяснимото разположение на Алигатор може да е причинило Amoeba да не се класира тази година (Amoeba е # 9 миналата година, спечелвайки 3 спонсорства за енергийни напитки в Япония), но остава непрочетено и мисля, че някой го е изтрил преди няколко дни, защото не помня да съм го виждал наскоро.


2. * ВРЪЗКА * ХАМЪК | ОКЕАНСКИ СЛЪНЧЕВИ * ВРЪЗКА *

Хамстерът и океанската слънчева рибка - две иначе почти напълно различни животни - нямат магарета по същия начин: главите им също са телата им. Усилията за комбиниране на тези безсилни животни в една „електроцентрала“ сухоземно море не са напреднали отвъд етапа, представен от това изречение. В края на 2009 г. група хора в Tumblr, заедно с група хора, които редовно публикуват на „изоставеното“ съобщение Bright Eyes, забелязвайки, че безгрижните животни често имат неутрални изражения на лицето, а хората често имат неутрални изражения на лицето, особено тези с големи или забележими по друг начин магарета, спекулирали съвместно относно връзката между мимиките и магаретата с печеливши вирусни резултати (имам предвид 4D диаграмата на Venn, която е реблогирана 498 пъти и „харесана“ 2453 пъти за 72-часов период и след това се продават в опростена форма върху ризи и чанти, плакати и стикери).

секс играчките са незаконни в Алабама

1. СИН КОЛ

Известен нежно като The Assless Champion, Blue Whale всъщност искрено вярва, че има дупе и ежедневно се бори с това, с което се борят животни с магарета, от гледна точка на магарета, според аномално голям случай на студентите от Йейл, които насочиха своето недоволство от Обама Администрацията (сама погрешно насочване на нещо друго), за да убеди основната Америка, че те могат да четат мозъчните скани на Синия кит толкова лесно, колкото нормалният американец може да чете менютата на Макдоналдс. Невероятният успех на студентите от Йейл в крайна сметка доведе до безусловното почитане на Синия кит от повечето американски домакинства, тъй като стана рефлексивно и желателно (чрез заместителност) да се тълкува всеки „съмнителен акт“ (или виктимизация) на Синия кит като удивително трагичен резултат от (или преобладаващо несправедливо допълнение към) техните сложни заблуди по отношение на тялото, свързани с желанието да бъдат красиви по невъзможен начин.