Ето защо повече не ми липсваш

Ето защо повече не ми липсваш

katiekhromova


Ти си моето минало; Изтрих те от почти всяка част от живота си. Вече не служиш на някаква цел и всичко, което постигнах, като ти позволих да бъдеш там, имаше възможност да ме нараниш повече - която привидно хващаше с нетърпение всеки път. Дадох ви твърде много шансове, нещо, с което съм известен с това, и въпреки че обикновено избягвам съжаление (всичко е учебен опит), не мога да си помогна; Съжалявам дори да ви говоря, след като ме наранихте за първи път. Никога не си заслужавал моята доброта, приятелство или любов. Сега знам, че ти не си този мил, грижовен човек, какъвто някога съм те смятал; ти не си истински приятел и не заслужаваш място в сърцето или ума ми.

пишат ли момчетата седнали, когато какат

Вече не ми е мъчно, че те няма. Вече не ми липсваш, вече не се чудя веднага какво би си помислил и как би реагирал на нещо забавно, което се случи, за което нямах търпение да ти разкажа.

Тъгата ми е притъпена сега, различна; сега идва от други места, като случайното желание да споделя добри новини и да отпразнувам моите постижения с вас. От това да знам колко горд е човекът, когото някога съм познавал, ще бъде с мен. От факта, че би било напълно ненормално за мен да се свържа и да ви съобщя такива новини или нещо от живота ми наистина. Представям си как бих се почувствал, ако случайно се натъкна на теб и ме боли, че последното нещо, което искам, е да те видя. Знам, че всичко, което бихте направили, е да отговорите с принудителната неловкост, която изпитвате, защото дълбоко в себе си можете да усетите, че ви познавам, независимо от изминалото време и че не се страхувам да ви извикам, когато действате фалшив. Неприятно ви е, защото знаете, че вече не можете и не трябва да бъдете честни с мен. Нямате право и и двамата го знаем. Познаването на всички тези неща вече наистина не боли.

И все пак понякога ме преследват определени спомени. В крайна сметка съм човек.


Спомням си, когато се свързахте с мен преди година с извинения за това как сте се прецакали, как сте искали да е различно, как всичко може да е различно. Че сте ми липсвали и сте осъзнали твърде малко, твърде късно колко съм бил важен за вас. Тези извинения бяха това, което повечето хора вероятно чакат да чуят след начина, по който ме нарани, но те наистина не се промениха много. Най-много ме преследваше, когато ми казахте, че съм прав - вече не сте себе си и го мразите; последното чрез Snapchat, където думите удобно изчезват.

Подобно на вас.


Най-дълго се борих с това; натъжи ме, че си нещо друго, но не си автентичен Аз, дори ако вече не бях в живота ти. Сега обаче знам, че няма значение. Няма значение дали сте щастливи, дали сте тъжни, дали сте верни на себе си или не. Не е за мен да мисля, а приятелството ми не е ваше. Никога не сте ме избрали, независимо дали в любовта или в приятелството, и не съм сигурен защо някога съм ви давал шанс (или три) да се чудите дали съм достоен.

Спомените ви се размиват. Изпитвам познаването на прекъсването на връзката, когато мисля за теб сега. Тъгата отстъпи място на безразличието и отвращението.


Веднъж отдавна ви казах, че действията говорят по-силно от думите и това ще видите сега, когато архивирам думите си. Когато ви липсвам, моля, знайте, че сте направили избора и за двама ни.

Благодаря ви, че ми показахте, че всеки, който не ме избере, не си струва да се натъжава; благодаря, че ми напомни колко е важно първо да обичам себе си.

бих искал да съм по-добър човек

Благодаря ви, че ми помогнахте да избера себе си.