Ето какво е да спиш с безпокойство и депресия всяка вечер

Ето какво е да спиш с безпокойство и депресия всяка вечер

unsplash.com


Лежа в леглото с депресия, тревожност и хиперактивно разстройство с дефицит на вниманието (ADHD). Всеки ден е различен за мен - или се справям добре; действащ „нормално“; или денят е безкраен.

Спя с депресия най-много от трите.Депресията не ме удря така, както вълната на тъга. Вместо това нямам интерес към живота - мисля си: „Събуди се. Вземи си душ. Започнете деня. “ Тогава чувството на страх се надига в мен и мислите ми са: „Ако стана от леглото, тогава ще трябва да избера в какво да се преоблека. Ако започна деня, това означава, че ще трябва да реша какво да ям на закуска и то сериозно, това изобщо не звучи привлекателно. ' Животът губи своята жар, красота и всички цветове за мен. Лежа в леглото, без да планирам да изляза от него, когато усетя, че тревогата ми идва, защото започвам да мисля как разочаровам всички, като не ставам от леглото.

искам да се върна у дома

Тревожността ме удря силно в червата и гърдите.Започвам да получавам паническа атака. Мразя това. Тревожността е НАЙ-ЛОШАТА. Спя с тревожност почти 24/7. Яде ме жив отвътре навън. Усещам как ме прищипват гърдите, затруднявайки дишането. Седя в леглото и започвам хипервентилация, надявайки се, че това ще ми улесни отново дишането. Искам да тичам или да правя нещо физическо, за да изчезна цялата нервна енергия, но депресията ми пречи да напусна стаята, камо ли леглото. Скоро мислите ми се намесват, правейки го толкова ГЛАСНО и невъзможно да се успокоя. Това е, когато моят ADHD удари.

Когато спя с ADHD, това се отразява на мислите и действията ми.Не мога да се успокоя и да си изчистя главата - напротив, аз съм мрачен, неспокоен и недостижим. Изпадам. Моят ADHD ми казва, че всичко е скучно или глупаво или не си заслужава. Че животът не си заслужава.


гаджето ми ме кара да се чувствам луда

Достатъчно е достатъчно. Решавам да предприема действия, като си казвам, че си струвам. Не работи. Как да преживея това? Искам от собствената си кожа. Чувствам се толкова неудобно, грозно, грубо и безполезно. Не мога да спра да мисля за прекратяване на живота си и колко спокойно и лесно би било. Започвам да плача, защото се чувствам зле от това, което съм.

Става само по-лошо и по-лошо.


НАЙ-накрая натрупвам смелост да си кажа: „СТОП. МОЖЕТЕ ДА НАПРАВИТЕ ТОВА. СПРАВЯМ СЕ. ПО-ДОБРИ СТЕ ОТ ТОВА. '

Тогава започвам да се чувствам по-добре. Внезапно спирам да плача, дишам по-лесно и мислите ми притихват. Оставям си да се чувствам. Това е по-добре. Колкото и да боли, с нищо не мога да се справя. Осъзнавам, че трябва да атакувам и тримата наведнъж; не отделно.

Най-важното: НЕ съм моите психични заболявания.Те са част от мен, но не ме правят КОЙ СЪМ. Аз съм силен, красив, умен, забавен, мил, любящ, щедър и си заслужавам. Тук съм и съм жив, защото мога да се справя с всичко, което животът ми подхвърля. В края на краищата животът трябва да бъде ценен.