Това е, което честно искаш да гледаш как майка ти умира

Това е, което честно искаш да гледаш как майка ти умира

София Луиз


18 октомври 2015 г.

Майка ми умира. Изпитваше кашлица едва когато невероятно изнервеният лекар ни каза, че е напреднал с рак на белия дроб. Очевидно е прекарала 10 години, създавайки тумор в десния си бял дроб. Тя свети като коледно дърво, когато проверява дали ракът е мастирал,
така че вече нищо не можем да направим. Това се случи само преди месец.

Така че сега пътуването започва. Очакваща скръб те го наричат. Понякога мисля, че това е прикрита благословия, която ни дава време да правим, казваме и изживяваме всичко, което все още искаме. Понякога мисля, че това е просто да гледаш как любимият ти умира, изчезва, бавно се сбогува с неща, които никога няма да се върнат.

Това е бавно и много болезнено, но в същото време красиво.

Тя не иска да знае прогнозата, така че ние само чакаме. Очакваме бомбата да избухне, за момента, в който вече не можем да разговаряме с нея или не й остават добри времена. Всичко това се чувства толкова крехко, като да гледаш как пеперуда се приземява в ръката ти, знаейки всеки момент, че ще отлети. Само за този един миг обаче го гледате, задъхан и в страхопочитание от красотата му.

най-добрата ми приятелка е като сестра ми

Забавно е, че красотата не се оценява истински, докато не може да ви бъде отнета. Никога не съм я обичал така, както сега, никога не съм я оценявал, никога не съм имал нужда от нея така, както сега. Вбесява ме, че досега не бях в състояние да усетя всичко това. Вбесява ме, че трябваше да се разболее, за да й простя и да я оставя.


26 октомври 2015 г.

Претоварен съм. Толкова много истории, за които да говоря, но толкова малко енергия остана в мен да говоря. Всеки скъпоценен момент, в който съм, настоявам да го запиша, за да не забравя магията. Но честно казано, аз ги забравям. Просто се случват твърде много неща. Между църквите, гробищата, завещанията, собствения ми безкраен плач, паниката и нейният физически дискомфорт, мозъкът ми буквално е претоварен с твърде много важни спомени. Може би ако се придържам към добрите, ще забравя лошите.

Но добрите, по дяволите, дори не мога да ги изразя с думи.

Сякаш времето стои неподвижно и нищо друго няма значение освен нас. Всичко спира да съществува и чувствам, че границите изчезват. Няма раздяла между нея и мен, част от мен умира.


Днес чух плача на майка ми за цял живот. Невъобразимата тъга, че трябва да се освободиш от самия живот. Държех неестествено топлата й ръка, сякаш тялото й се опитваше да вложи топлината на живота, който ще пропусне, в оставащото време. Виждам нейната болка и ме убива, че трябва да направи това сама и не мога да я спася. Виждам дискомфорта, разочарованието и нейната невероятна способност да стане и да опита отново. Чувствам толкова голяма вина, че отивам в собствения си дом, защото трябва, вместо да остана и да й помогна. Тя ми казва, че е добре, за да се отпусна, но знам, че тя просто ме защитава.

Тя плаче за нас, нейните деца. Това е не само нашата загуба, но и нейната загуба. И това е невероятно трудно да обгърнете ума си. Чудя се дали и на нея й прилича по същия начин, когато родителят трябва да погребе децата си. Може би не, може би скръбта е запазена за тези, които продължават да живеят. И все пак не мога да си представя какво е усещането, когато трябва да пуснеш самия живот, знаейки, че хората, които обичаш, ще трябва да живеят. Тя ми дава толкова много последни думи, думи на съвети, житейски уроци.


Днес тя ми каза да започна да ги записвам.

Тя ми казва да се обичам напълно и напълно, да видя собствената си невероятна красота. И това да обичам себе си, въпреки че не е чисто съвършенство, все още е доста близка.

Тя ми казва да се откажа от контрола, да се откажа от това, което е, да уважа хората, където са, да избера живота, който ме прави най-щастлив. Да бъда най-автентичното си аз, да бъда търпелив, да се радвам на живота и о, да, да правя любов на водно легло.

Досега не съм спал повече от няколко часа на нощ от поставянето на диагнозата. Толкова се страхувам, че няма да я има, когато се събудя. Мама ми каза, че съм била толкова глупава, че съм ограбила съня си в този момент. Тя ми каза да се отпусна, няма да умре тази вечер. Ще има груби нощи, но това не е една от тях. Тя ми каза да си позволя да се отпусна и да приема това, което не мога да контролирам.

Страхът е илюзията за контрол. Мислим, че когато се страхуваме от нещата, че можем да ги контролираме, че имаме някаква дума в резултата. Мислим, че това ни защитава. Страхът от загуба на майка ми, макар и съвсем естествен, е начинът ми да се надявам, че няма да се случи. Как мога да се откажа от това?


какво е усещането за работа с джанти

26 ноември 2015 г.

Чувствам се като закъсал във филм. Чувствам, че тя вече е умряла и започвам да живея в живот, който вече не съществува. Сякаш мога да пълзя в телевизора, показвайки стари семейни видеоклипове и да се разхождам в живота, който е бил. Животът ми, както го знам, се изплъзва като пясък между ръцете ми.

Краят е близо. Изключително близо. Чувствам как ангелите се спускат към земята, за да дойдат да я вземат. Още не е готова и това е единственото ми утешение, че няма да се случи тази вечер.

Моменти като тези изискват молитва. Така че това става.

Смея да се моля да ни спести тази загуба. Моля се за чудо. Наивно продължавам да вярвам в възстановяването и ще продължавам тази молитва до деня, в който тя умре. Не мога да повярвам, че моментите ми с нея са преброени. Толкова много неща, които трябва да направя и да кажа, но когато съм с нея, изпадам отново в редовност и комфорт. Отказвам да въплътя истински колко рядък е настоящият момент, колко редки са моментите ми с нея. Аз, момичето на думите, не мога да ги намеря, когато съм около нея.

Но ако трябва да я загубим, моля ви да й дадете истинско блаженство през последните няколко дни на тази земя. Моля те да й дадеш малко въздух, за да може да бъде спокойна, докато тялото й пуска душата си. Моля се тя да мине спокойно и безболезнено. Моля ви да й дестилирате доверието, че нейният край ще бъде лек и бърз.

Моля се да ми помогне да освободя гнева си към всички и всичко, което се случва. Моля ви да ми помогнете да се освободя от вината си, защото на някакво ниво мисля, че тя трябваше да умре, защото аз трябваше да я пусна. Моля всички ангели пазители да ни подкрепят чрез това. Моля те да прегърнат семейството ми в крилете си и да ни защитят на всяка стъпка. Моля майката природа, майката земя да ни гледа, когато губим собствената си майка. Моля ви да ни изпратите нови майки, да ни напътствате, държите и обичате.

medik8 витамин С серум

Моля ви да ми помогнете да си спомня майка ми и енергията на майка ми, защото когато аз самият имам деца и трябва да поддържам нейното наследство живо. Моля ви да ми помогнете да й простя за всички спомени, които ще й липсват.

Но преди всичко се моля за светлина и любов през това, което ще бъде един от най-чистите моменти от живота ни, включително нейния.

Моля ви да ме държите на земята, докато говоря с ангели и докато майка ми стане такава.

2 декември 2015 г.

Бях с нея, когато тя почина след 6 дни.

Дори когато знаете, че смъртта идва, тя ви изненадва и всъщност нищо не ви подготвя за това. Толкова много съжалявах, че не й казах нещата, които наистина исках да кажа, не зададох въпросите, които наистина исках да задам, и не се сбогувах с нея, докато тя все още беше в съзнание. Тези неща, макар да знаехме, че смъртта идва, не бяха подходящи да се правят, когато тя все още беше толкова пълна с живот. В момента, в който тя наистина прие, че ще умре, тя вече не беше физически способна да бъде част от моя „Списък със задачи, преди мама да умре“. Може да е наивно, но наистина си мислех, че смъртта ще изчака всички дълбоки думи да бъдат изречени. Не е така, затова съм дълбоко благодарен, че тя премина в мир със собствената си смърт и че почти не страда.

Гледането на някой да умре не е страшно, страшно или тъжно. Както казваше майка ми, когато някой умре, завесите на живота за кратко се отварят. Приличаше на това, което бих си представил, че може да бъде свидетел на раждането. Втората, която отмина, имах това непреодолимо чувство, че танцува, пее и се радва, че най-накрая е свободна. Тя се роди отново.