Тези отзиви на Amazon за мечките Gummi са най-забавното нещо, което ще четете цял ден

Тези отзиви на Amazon за мечките Gummi са най-забавното нещо, което ще четете цял ден

Shutterstock / CuorerouC


Много от вас са запознати с тези цветни немски Gummies. Знаете ли, тези, които сте виждали бездейно да висят във всеки магазин, които никога не сте склонни да купувате, но щом са пред вас, ще консумирате неконтролируемо. Очевидно заместителят без захар в тези вкусни мечки води до това, че потребителите преживяват стомашни бедствия като никой друг. Независимо дали търсите начин да потърсите сладко отмъщение (без намерение за игра на думи) или лесен режим за отслабване, Haribo Sugarless Gummy Bears може да бъде решението за вас.

В случай, че имате някакви съмнения, ето няколко отзива за вкусното лакомство.

„Просто недей. Освен ако не е подарък за някой, когото мразите. '

О, човече ... думите не могат да изразят какво се е случило с мен след изяждането им. Мечката Гуми „почиства“. Ако сте човек, който може да толерира заместителя на захарта, насладете се. Ако сте като десетките хора, изпробвали поръчката ми, БЪДЕТЕ!

На първо място, за вкус бих оценил тези 5. Толкова добре. Меки, истински на вкус плодови вкусове като сорта захар ... Бях щастлив кемпер.


НО (или трябва да кажа БУТ), не след дълго след яденето около 20 от всички тези ад се разпадна. Имах стомашно-чревно преживяване като нищо, което някога съм си представял. Спазми, изпотяване, подуване на корема отвъд най-лошия ми кошмар. Получих хранително отравяне от някои лоши черупчести и това беше почти като прескачане в парка в сравнение с това, което се случваше в мен.
След това дойде, ъ-ъ, метеоризмът. Небеса към Мургатройд, звуците, като тръби, призоваващи демоните обратно в Ада ... вонята, като 1000 изгнили трупове повърна. Не можех да понасям да остана в една стая от страх да не се поддам на собствените ми миризми.

Но почакай; има още. Това, което излезе от мен, се чувстваше така, сякаш някой се опита да прокара Ниагарския водопад през кафена сламка. Кълна се, че сфинктерите ми крещят. Почувствах се, че моята деликатна морска звезда е зеещ снаряд, който повръща порой от токсични отпадъци. 100% течност. Запалима течност. НАПАЛМ. Всъщност беше малко хумористично (за наносекунда), тъй като надхвърляше всичко, което можех да си представя.


И ОТИЧА ЧАСОВЕ.

Чувствах се нарушен, когато свърши, което мисля, че може да е било някъде рано сутринта на следващия ден. От мен излизаха неща, които ядох на сватбата си през 2005 година.


Имам ПЕТ ЗНАЧЕНИЯ от тези невинно изглеждащи вкусни на вкус ДРЪЖКИ, така че разказах на приятел за случилото се с мен, мислейки, че ТРЯБВА да бъде някакъв вид чувствителност, която имах към заместителя на захарта, и въпреки предупрежденията и графичните ми описания, тя реши да рискува и да ги свали от ръцете ми.

Глупава жена. Все едно и също за нея и телефонно обаждане от нея, докато е в тоалетната (защото в крайна сметка живееш в банята за заклинание), което ми казва, че тя наистина иска да е слушала. Мисля, че тя плачеше.

Сестра й беше скептична и подозираше, че преувеличаваме. Тя ги заведе на работа, тъй като все още останаха 99% от 5-килограмова торба. Тя работи в строителна фирма, където има строители, покриви, бояджии, озеленители и др. Много хора, които обикновено имат ограничен достъп до тоалетни в даден ден. Не мога да си представя къде всички тези бедни мъже (и жени) са какали този ден. Продължавам да си представям мъже на покриви, кръстосвайки краката им и се опитвам да реша дали могат да се спуснат по стълбата, или просто да скочат.

Ако поръчате тези, късмет за вас. И моля, не публикувайте видео ревю по време на вторични трусове


„Не забравяйте да купите и Oxyclean!“

Не забравяйте да купите и вана с Oxyclean с това, за да изведете петна от кръв и диария от бельото, дрехите, мебелите, домашните любимци, любимите хора, вентилаторите на тавана.

'Почти съм сигурен, че съм загубил бъбрек.'

Почти си разбих бъбрек или далак ... Определено чух отличителното „звънене“ на тази стотинка, която погълнах през 82-а ... и вече мога да се впиша обратно в дънките, които носех в гимназията ... така че не всичко е лошо, аз да предположим.

'Да, повярвайте на ажиотажа.'

Видях отзивите за продуктите и казах на някои колеги, така че купихме чанта (защото кой не иска да прекара работния ден в тоалетната И да получи плащане, нали ??). Докара ги вчера сутринта и куп момчета веднага свалиха по шепа. След половин час те бяха в банята. Най-добрият момент от деня беше, когато един от тях (който беше в банята в продължение на половин час до този момент) изпрати съобщение на някой от останалите. ‘Ако мислите, че е пърдене ... НЕ Е’ хаааааа

просто искам да бъда домакиня

„Това е. всичко. вярно.'

О, БОЖЕ МОЙ. Всичко написано по-рано е вярно. Всичко е вярно. Не яжте повече от 15 на едно заседание, освен ако не се опитвате да измиете червата си с енергия

„Идеален подарък за вашите представители в Конгреса.“

Отзивите са толкова полезни. Толкова е трудно да бъдете сигурни, че купувате нещо през интернет, което е точно това, което търсите.

Изпращам торба с тях на всеки член на Конгреса, за да изразя най-дълбоката си благодарност.

„Едновременно повръщане на смърт.“

Започва с мърморене, бавно меко къркорене в стомаха.

Прераства в ръмжене, като малко куче, което защитава малките си.

Тогава гръмотевицата започва, отекваща във вътрешностите ви като барабаните на Мордор.

Kraken се е събудил и анусът ви никога вече няма да бъде същият.

Течност, почти симпатична на вулканично вещество, избягва ануса ви с гняв, омраза, която ще промени живота ви завинаги.

Два пъти в живота си съм повръщал едновременно от устата и ректума си, веднъж, когато имах гастроентерит и веднъж, когато консумирах Харибос Дяволските мечки.

НЕ ЗАКУПУВАЙТЕ, ЩЕ ИЗПИТЕТЕ БЛИЗО СМЪРТНО ОПИТЕ !!!

„Напълно оръжейни медни мечки.“

Купих си торба, защото се опитвам да намаля захарта. Изглежда, че Харибо е заменил захарозата в типична партида меки мечки с ярост, настъргана на дебелото черво. Само няколко шепи ме оставиха да плача за майка си на пода в банята (аз съм на 43 години).

Симпатичните малки мошеници изглеждат точно като техните доброкачествени колеги, със същите пухкави уши, сковани ръце и не твърде мека, не твърде твърда текстура. Вкусът също е същият и по този начин малките демони нахлуват във вашите вътрешности. Изядох дузина или нещо повече и след това излязох около деня си, без да забравям за гневния, кафяв пожарен маркуч, който те изграждаха в дебелото черво.

Спазмите започнаха около час по-късно и достатъчно скоро бях подут като балон в парада на Деня на благодарността на Macy’s. Когато гърмежът започна, аз се спуснах по коридора и стигнах до банята точно навреме, за да се изтръгнат четиримата конници на Апокалипсиса отзад, пускайки отпадъци в септичната система на дома ми и волята ми за живот. След три часа разклащаща таза мизерия бях гъбест, слаб и изумен, че са ми останали кости. Проклех Харибо с малкото сила, която успях да събера.

крема сирене кафе торта колело на късмета

„Не разбираш.“

Не. Виждам, че обмисляте да ги закупите. Забавна малка шега, която да играете на храносмилателния си тракт.

„Това са сатаната. Мечки. '

Аз и няколко приятели, след като се изсмяхме за някои отзиви, решихме да си купим някои. Съхранението на оръжие беше всичко, което беше. Пакетът дойде няколко дни по-късно и ние се засмяхме и опитахме някои.

Тези майки майтапи са страхотни. Вкусът е като да изпишеш пакет кегли върху вкусовите си рецептори. Наистина поразително. И така, тъй като са вкусни, реших да хапна още няколко. И след това още. Тази нощ наистина нищо не се случи. Малко подуване, известен дискомфорт, няма какво да се тревожите. И така, хвалейки деветте, че трябва да съм бил човек, който може да понася заместителя на захарта, когато на следващия ден се заех с работата, седнах с купичка и се наведех.

Тази нощ. О, Бог да прости тази нощ.

Бях залепен за тоалетната седалка. Огнени потоци се пръснаха от дебелото черво. Когато не изпитвах яростта на Сатана да избухва отзад, лежах в положението на плода на пода на банята си, ридаех и молех за прошка. Аз съм 280-килограмов човек. Бях. Ридаене.

Когато най-накрая свърши, не можех да се движа. Запълзях на пода за последен път и седях неподвижен, докато накрая дехидратацията ми наложи да пия вода. Останалите отзиви са напълно точни. Това е абсолютно, 100% вярно.

Яжте по две наведнъж. Три, ако си смел. Но за любовта към Бога и към всички неща на тази земя, НЕ ЯДЕТЕ ПОВЕЧЕ.

„Стомашно-чревен Армагедон.“

Когато ги получих, не можах да сдържам вълнението си и изядох около една четвърт торба. Сцени от филма 2012 можеха да бъдат заснети в червата ми. Щеше да има по-малък натиск да направя две печеливши свободни хвърляния във финалите на НБА, отколкото газта да ми избяга от недрата. След няколко часа имах ЕКСТРЕМНО натрупване на газ без облекчение. Всичко, което можех да направя, беше да легна на леглото си и да се моля за пръдня. Това може да звучи смешно, но когато сте изяли нещо, което основно ви е превърнало в момичето с боровинки от Willy Wonka, вие молите за облекчение. Е, дойдоха пръдите и аз преживях това, но не само имах посещение от пердената фея, но и търговският представител от Montezuma’s Revenge се отби и ми даде ПЪЛНА демонстрация на техните услуги.

В ретроспекция яденето над килограм наведнъж не беше най-яркото нещо, което съм правил (но също така не беше и най-слабо). Ако се върна и довърша чантата, вероятно ще оставя самоубийствена бележка.

Клиентите, които са закупили това, също са закупили:

  • Пепто-Бисмол
  • 4 опаковки бебешки кърпички
  • Стомашна помпа
  • Освежител за въздух
  • Кафе сламки
  • Gatorade
  • Куршуми

Считайте се за предупредени! За да прочетете повече от тези истерични отзиви и / или за дръзките хора, които искат да купят и да се справят с гуменото предизвикателство, проверете ги тук .