Първите 9 дни след разпадането

Първите 9 дни след разпадането

Франка Хименес


„Никога няма да ни се случи.“ Това е, което мислите, че сега държите ръката на този специалендруги. Е, нека ви кажа нещо: МОЖЕ да се случи! Така че ценете това, което имате СЕГА, израстете СЕГА, разберете какво трябва да разберете СЕГА и винаги целувайте, сякаш това би било последната целувка. Защото просто никога не се знае ...

СРЯДА

Знаех, че всичко свърши, защото мечтаех за балет.Това е моята завръщаща се мечта, когато нещата се променят. Вчера вечерта се събудих от кошмар. Имах затъмнение на сцената по време на Лебедово езеро. Беше 1 сутринта. Сряда. Знаех, че свърши. Знаех, че всичко е приключило, защото вие така казахте. Знаех, че всичко е приключило, защото не съм мечтал за балет от шест години. Не съм мечтал за балет от първата вечер, която прекарах с теб. И сега не можех да дишам. Единственото, което ми напомни, че съм жив, беше скърцането на влака N. Беше тъмно. Валеше. Това беше добре изработен филмов кадър. 'Страхотен!' Помислих си: „Разбрахте. Разбрахте драмата си. Щастлив ли си?' Влакът N тръгна. И с това напуснаха и последните ми шест години. Все още не можех да дишам. Исках да ти се обадя. Да ти кажа: ти, копеле, обичах те!

За последен път те целунах във вторник.Вторник 15.20 ч. Централно време. Беше преди десет седмици. Единственото нещо, за което се сещам сега, е, че ти знаеше това. Вие го планирахте. Искахте да е последният. Кажете ми, знаехте ли, че е последният? Не го направих. Ако го направих, пак щях да те целувам. Беше слънчево. Имахме план. Трябваше да отлетиш след пет седмици. Целувах те пет седмици. Не за десет. Не за двайсет. Но със сигурност не те целунах за последен път. Или аз? Искам да кажа, да, това беше последното, което ясно разбрахте сега. Бих могъл да крещя, да те убия и да те целуна едновременно. Човекът отпред флиртува с мен. И можех да крещя, да го убия и да го целуна едновременно. Знаете ли, че е последният?

ЧЕТВЪРТЪК

Блокирах те.Блокирах ви във Facebook. Това беше моето отмъщение. Блокирах те в сряда. Отблокирах те в четвъртък. Просто много ми липсваше. Не че ще ви пука. Или вие? Отблокирах те, защото исках да мога да въведа името ти и пак да те намеря, ако искам. Променихте снимката на потребителския си профил. Колко детски. Смених и моята. Направих тази ваша снимка. Ето защо те блокирах. Защото ти бешемоятана тази снимка. Просто не можех да те погледна. Но тогава, днес, исках да те погледна отново. Днес е четвъртък. Гледах те шест години. Не можех да те погледна нито един ден. Но днес, днес, мога ли да те погледна отново?


развално писмо до женен мъж

Бъдещето изглежда толкова плашещо.И за вас ли е? Не, предполагам, не за теб. Вие сте 80% рационални, 20% се чувствате. Това са вашите номера. Не е мое. Изписахте ми ги, когато последно попитах: „Но все пак ли искате да ме прегърнете?“ Тези числа бяха вашият отговор. Какво, по дяволите, ти се случи, наистина? Откога говорим в цифри помежду си. Попитах дали все още искаш да ме прегърнеш? Ако сте изпитвали болка, ако сте си представяли бъдещето си без мен? Ако да ме видиш с някой друг те плаши? И по дяволите, ти ми даваш номера. Не мога да се справя с числата. Мразя цифрите. Шест беше любимият ми номер, знаеш ли. Сега мразя и това.

ПЕТЪК

Бъдещият касиер го каза така. Преди две години. Помня? Имахме фалафел и хумус някъде около 23-та улица. Посягах към ръката ти. Докоснахте моя. И знам, че и двамата си мислехме едно и също: „все пак пасва идеално.“ Тя ми каза, че трябва да те напусна. Блокираш ме. Да, това каза тя. Блокираш ме. Плаках толкова силно. Тя ми даде кърпичка. Взех още три. Имах пет полета, за да сляза. Сам. Тогава те видях. „Тя ми каза да те оставя“, казах аз. Обичах колко шибано честен мога да бъда с теб. „И ще?“ Ти попита. Не, „докато това не се впише идеално.“ Посегнах към ръката ти. Докоснахте моя. Пасваше.


Имам две възглавници.Аз не съм човек с възглавници. Добре съм без тях. Ти ги обичаше. Бихте създали цяла планина от тях, така че да сте почти седнали. Какъв странен начин на сън. Затова започнах да те поправям, преди да заспиш. Стананашатанещо. Ти знаеш…нашатанещо. Когато имашение. Уверих се, че имате само една плоска възглавница. „Не е здравословно за вас.“ Правих това в продължение на шест години. Всяка проклета нощ. И ти се ядосваш всяка вечер. Но ти не беше наистина луд. Не в тези моменти. Ти го хареса. Сега спя с две възглавници. Но не мога да спя, те са твърде високи ... Иска ми се да видите колко нездравословен спя сега.

СЪБОТА

Ами ако умра през нощта?Боже, наистина. Спях толкова добре през последните шест години. И сега? Кошмари. Всяка шибана нощ. Това е заради теб! Поемете отговорност поне за това. Стегни се! Снощи, докато отново се взирах в N преминаващия влак, толкова се уплаших. Знаете ли, толкова се уплаших, защото си помислих: „Някой ще забележи ли, ако умра през нощта?“ Не ме разбирайте погрешно, има много хора, които ще го направят. В крайна сметка. Но какво да кажем за сутрините? Това беше ти, който се увери, че съм жив. И сега? Сега вече не искате да сте сигурни в това. Написахте ми съобщение. Виждам това на телефона си. Иска ми се да казва това, което искам да чуя. Но знам, че не е така. И не мога да го прочета. Това просто ще нарани. Отново. И е само 7:00. Имам живот, който да тичам, знаеш ли?


НЕДЕЛЯ

Това шибано разстояние ...е благословия! Ако бях по-близо до теб, като наистина близо до теб, щях да плача, докато не ме прегърнеш отново. Не за да ви върна. Не, добре съм. Или ще се оправя. Хукнах следтидостатъчно. И бих искал сега ти да бягаш след мен. Но все пак искам прегръдката ти. Успокоява ме, винаги го правеше. Първият път, когато исках да ти вляза под кожата, защото никаква близост не беше достатъчна, беше, когато каза, че майка ти е починала, когато си бил млад. Беше тъмно. Лежахме на леглото ти след петата ни среща. Или може би шести. Не видяхте, но аз плачех. Обещах, че никога няма да те напусна. Шибани обещания. Вижте какво се е случило с тях.

Опитвам се да съм наясно.Осъзнавайки дишането си. Осъзнавайки чувствата си. Аз съм момиче от нова възраст. Правя йога, медитирам, ям авокадо. Казвам съжаление, приемам жалби. Давам втори шанс. Защото всички прецакаме нещо. И така, кой съм аз, за ​​да не давам нови шансове? Прецакал си толкова много неща. Наистина ли. Шест години са достатъчни, за да се прецакат толкова много неща. Исках да те напусна. Не веднъж. Но знаех, че се опитваш. Започнахте да осъзнавате и вие. Обичах това. Обичах те. Бях наясно с теб.

ПОНЕДЕЛНИК

Но какво да кажем за нашите бебета?Искахте три. Защото това е, което сте имали като дете. Исках две. На върховете. Защото това е моето тяло. Защото майка ми почти умря, когато се родих. Все още го чувствам. Искахте ги от първия ден, в който се срещнахме. Бях твърде млад. Бях твърде уплашен. Вие казахте, „няма натиск.“ Но натискът беше всичко, което изпитвах. Обичах те. Исках да ви ги дам. Разбрахме се за един. Да, най-накрая се разбрахме за една, докато се смеехме и вървяхме през Батерия парк в онази гореща лятна нощ. Бях готов. Бях готов вече. „И без това не искате деца, не мога да чакам повече“, написахте онази вечер от това разширяващо се разстояние между нас. Но бях готов. Но сега бях готов. Какво по дяволите не ти е наред?

Мисля, че съм добре.Както всеки втори час намирам няколко минути, когато мисля, че съм добре. Като вчера. Беше неделя. Седмица след ... знаете, прекъсването ... разпадането. Така че да, вчера бях добре. Дори открих желанието да направя ред в апартамента си. Извадете боклука след една седмица, съберете дрехите ми от седмицата, изперете. Да, дори перах. Каква шибана голяма грешка. Вашата тениска. Този син. С вашата миризма върху него. Вече не ми беше добре ...


ВТОРНИК

Почти се задавих.Без майтап. Сънувах, че караш влак. Сам. Ти ме помоли да не ходя с теб. Попитах „но как можеш да си тръгнеш толкова лесно?“ Не отговори. Плаках. Плаках толкова силно, като те видях да избледняваш. Дори никога не се качвате на влак. Мислех. След това погледнах часовника. Беше 3 часа сутринта. И сега бях буден. Плаче по същия начин. Почти се задави. Плака до 4 часа сутринта. Тогава знам, че не биваше, но изпратих съобщение до вас: „Наранява ли ви и вас?“

какво казва вашето бельо за вас

Сряда.

Трябва да напусна кафето. Или поне отидете без кофеин. Но онзи малък ъгъл до прозореца ... който ми дава безопасното място сега. И той, който го е грижа. Той, който не само се научи на начина, по който харесвам кафето си, но и се научи как да ми помогне, без всъщност да знае, че помага. Растем заедно. Като хора. Като два паралелни живота. Откакто се преместих в Лонг Айлънд Сити, той беше част от дните ми. Всеки ден. С изключение на почивните дни. Той не работи през почивните дни. Виждал ви е много пъти, когато сте дошли на гости. Той не беше сигурен каква е сделката между нас. А сега и аз не съм сигурен. Каква беше сделката с нас? Имахме ли сделка изобщо? Наистина трябва да отида без кофеин; тези мисли карат сърцето ми да препуска ... времето ще оздравее, казват те. Глупости! Мисля, че трябва просто да отида без кофеин.

Вече те превъзмогнах.Над теб съм, защото не мога да ям сладолед. Когато се разделих с бившия си, е, сега ти си бившият. Така че, когато се разделих с бившия си, имах тонове сладолед. Бях осолен карамел, след това ягодов чийзкейк веднага след него. Похарчих стотици долари за сладолед. И тъкан. Но знаех, че не съм над него заради сладоледа. Днес купих сладолед. В хладилника ми е. Купих си ягодов чийзкейк. Но не мога да го ям. Вместо това отворих бира. След това отворих втори. И сега лежа на леглото си. Във вашата тениска. Вече те превъзмогнах.

ЧЕТВЪРТЪК

„И какво е заключението?“Попитахте след това двучасово обаждане в WhatsApp. Какъв е правилният отговор за това? Това да купите билета си и да дойдете в Ню Йорк да ме прегърнете? Че ако ни смятате за вариант, нека забравим, че това обаждане някога се е случвало? Че ако все още имаме чувства, нека намерим пътя? Че преживяхме толкова много през шестте години, че сме непоправими? Не знам. Наистина не знам. Но знам, че тези два часа бяха най-добрите часове от последната ми седмица. „Мисля, че трябва да се срещнем!“ Прошепнах. 'ДОБРЕ!' Ти прошепна в отговор.