Разликата между „Обичам те“ и „И аз те обичам“
За нас това дойде след лятно разделение, лято на моите заблудени опити да използвам тялото си, за да разсея сърцето си, лято на възстановявания. Дойде след лято, когато ми се обаждахте всеки ден, аз бях твърде зает, за да натисна „игнориране“ няколко пъти. Дойде след лято, когато спях наоколо, за да се принудя да повярвам, че мога да успея да се справя с друг, различен от теб. Дойде след лято, когато предполагам си седял вкъщи и се опитвал да се справиш без мен. Дойде след лято, че ти успя, а аз не.
Всъщност никога не съм направил нито една крачка от вас, в която и да е посока. Никога не трябваше да те преодолявам, защото никога не си отиде. Вие бяхте там, когато си помислих, че си падам по някой друг (което всъщност се оказа определението за отскок). Вие бяхте там преди диагностика, когато искрено си мислех, че губя разсъдъка си - „добре си, скъпа, тук съм“, ще ми кажете, докато се съмнявах в реалността на заобикалящата ме среда. Вие бяхте (метафорично) до мен, когато всички мои приятели спряха да ми говорят без обяснение. Вие бяхте там, само на телефонно обаждане, през цялото време, когато се разголвах със случайни мъже, опитвайки се да се подлъжа, че съм взел правилното решение.
Ти беше там през цялото време, когато се преструвах, че мога да се справя, без да те наричам мой.Е, не мога. Абсолютно не мога. Не че не съм в състояние или не съм в състояние да те отрежа от живота си, убеждавайки се, че вече не съществуваш. О, не, знам, че бих могъл да го направя. Успешно го направих с почти всеки друг мъж, който някога е привличал вниманието ми. Научих се да ги пазя, да виждам красотата във всяко въведение и поуката във всяко разочарование. Не с теб. Не мога да ви изпратя, защото не съм завършил да уча уроците ви и не съм свършил да ви уча на моите. Не приключвам да те целувам винаги, когато ми се иска и със сигурност не съм свършил с начина, по който ме гледаш, когато ми сваляш дънките.
Няма нищо на този свят, което да ме кара да се чувствам по начина, по който се чувствам, когато докоснеш ръката си до бузата ми и ме целунеш, когато ме целунеш така, сякаш никога повече няма да целунеш друго човешко същество, като че съм от решаващо значение за оцеляването ти. Целуваш ме така, както ме обичаш с цялата си душа, защото знам, че го правиш, или поне аз бях. Целувам те като мен любов ти с цялото си същество, защото аз го правя. Всяка моя мисъл и реалност разчита на теб, на лекото захапване в усмивката ти и къдравата ти коса, на начина, по който очите ти присвиват очи, когато ме погледнеш и виждам, че ме разбираш, без да се налага да го казваш.
снимки, които ще ви сънуват кошмари
Вчера беше първият ден от над година, в който не разговаряхме поне веднъж от момента, в който се събудих, до момента, в който заспах. И снощи сънувах, че дойдох да те посетя, да те изненадам. Всички, където сте, бяха толкова развълнувани да ме видят. Трябваше да попитам къде е стаята ти, защото моята мечтана версия на мястото, където все още си и аз вече не съм, не изглеждаше по същия начин, както изглежда в реалния живот - знаеш ли как мечтите правят това? Мястото, където сте вие и аз вече не съм, е място, което винаги ще наричам дом, но в съня ми се беше променило, точно както се страхувам, че сме го направили.
Чаках ви пред вратата на спалнята ви и когато завихте зад ъгъла, започнах да се кикотя, очаквайки само да бъдете изненадани и развълнувани. Не беше Подсъзнанието ми измисли една ваша версия, която трудно можеше да ме погледне. Той промърмори нещо, че е наистина зает и може би трябва да отиде в Apple Store, и избяга.
Ти, ти, избяга от мен.
Моят терапевт ми каза на другия ден, че връзката ни изглежда е „хм, ами нетипична“. Когато ти предадох това, ти ме попита защо. „Е, защото все още се обичаме“, казах ви и щом чух тези думи да излизат от устата ми, разбрах, че вече не са истина.
Вече няколко пъти ви казвах, че няма да спра да ви казвам, че ви обичам, но каква полза от това, когато вече сте твърде далеч, за да ме чуете? Боли най-много в онзи момент в края на всяко наше телефонно обаждане, в онзи момент, когато казвате „както и да е ...“ Това е начинът ви да проявявате финост относно изразяването, че сте готови да затворите; имате по-добри неща за вършене, отколкото да говорите с емоционалната катастрофа, която „се нуждае от вас“ от 400 мили. Или с недоволство казвам „добре“, или по-често ще се пазаря с вас.
„Просто ми позволете да си довърша този сандвич“ или „Просто ми допуснете тази цигара и тогава можете да си тръгнете.“ Не искам да ви позволявам да затворите, защото знам, че с всеки завършен разговор вие все повече се отдалечавате от мен. Ти си толкова далеч, но аз не съм свършил. Не съм приключил да ти казвам всяко малко мъничко нещо.
Именно в този момент, след като най-накрая се съгласихте да затворите телефона, вие го казвахте. Винаги съм знаела, че ще дойде и винаги съм знаела, че си го мислил. На мястото, където някога са съществували тези думи, пресичащи закачките ни, сега седи само тишина. Тишина, която нокти в сърцето ми като малко чудовище, живеещо тежко и неспокойно в ямата на стомаха ми. Това малко чудовище мрази, когато не произнесете тези думи - тишината, шамар в лицето, мигновени угризения от силен глад, почти глад.
След като тази тишина продължи твърде дълго, нищо не мога да направя, за да успокоя малкото си чудовище, освен да го кажа първо.„Обичам те“, казвам с толкова убеждение, колкото знам. Всеки път опитвайте леки вариации в доставката, надявайки се, че може би това ще свърши работа и отново ще започнете да го казвате първо - започнете да го мислите отново. Едва сега говорите отново. Изглежда, че моята напредничавост е ключът към устните, които толкова много се опитвате да заключите. Изглежда така.
Отговаряйки почти твърде бързо, вие изплювате изчислено „И аз те обичам“, затваряме и е толкова глупаво, че само заради една дума от три букви, залепена върху изречение, което преди означаваше толкова много, аз не вярвам ти изобщо.