Понякога се чувствам като призрак, който всеки може да види
Разхождах се с усмивка на лице. Този, който ме кара да изглеждам, че всичко е наред. Този, който кара хората да приемат „Аз съм добър“ като отговор и да не поставям под въпрос моето благосъстояние. Слагам усмивка и твърд екстериор. Постъпвам така, сякаш нищо не ме фазира, сякаш мога да се справя с това, което ми се хвърля и не позволявам на нищо да ме унищожи.
Но се чувствам сам. Чувствам се ужасно и отчаяно сам, другите са наоколо, но не по начин, от който имам нужда. Никой не вижда болката вътре в мен. Това ме гризе и просто усещам, че се влошава от ден на ден. Жив съм, но не ми се живее. Не се чувствам важен или необходим. Не се чувствам щастлив или добър, но съм тук и съм жив.
Чувствам, че ако се изплъзна, никой няма да забележи, че ме няма. Можех просто да събера още една чанта и да си тръгна и никой нямаше да ми липсва. Мисля да си тръгвам от време на време, защото това е нещо, в което съм добър.
Разхождам се всеки ден с празно сърце, пропускайки всички неща, които преди обичах. Липсвайки всички добри отношения, които имах преди, които сега са изгубени някъде в миналото ми.
Хората могат да ме видят, аз не съм невидим. Те просто предполагат, че съм добре, защото могат да ме видят как минавам покрай улицата, да ме виждат да минавам покрай пеенето в колата и да ме виждат да разговарям с другите. Всичко изглежда нормално.
Но това, което те не могат да видят, са всички болезнени мисли, препускащи през главата ми, докато спокойно минавам. Това, което те не могат да видят, е каква песен се възпроизвежда на моя iPhone. Те не могат да чуят текста на сърцераздирателната песен, която пея, и не чуват болката в гласа ми, който издавам. Това, което те не могат да видят е колко отчаяно искам някого,някой, просто да ме попита как се справям. Не по начин, по който да бъда учтив или да говоря с малки разговори, искам човекът, с когото разговарям, да ме попита как съм, какъв съм всъщност. Но това никога не се случва.
как да взема момчета в бар
Така че го пазя за себе си. Записвам го. Мисля за всичко, което не е наред, докато се мятам, опитвайки се да убедя мозъка си да се изключи и да заспи.
След това се събуждам и го правя отново.
Идва момент, в който се чувстваш сам, толкова сам, че дори няма значение колко хора имаш около себе си, защото празнотата се просмуква отвътре.
Предпочитате да сте сами в уюта на собствената си стая, защото поне по този начин можете да се утешите с мълчание, а не с безкраен звън на безсмислен разговор, който не включва вас или поддържа интереса ви достатъчно, за да се присъедините.
Понякога идва от нищото, но аз не чувствам нищо. Чувствам се празно, тъжно и самотно и някак си усещам всичко и нищо наведнъж. Не мога да го контролирам. Не мога да го спра. Просто го приемам.
Утешавам се от изтръпването, което изпитвам и след известно време се чувства нормално.
Моментите, в които се чувствам напълно сам, ме карат да се чувствам сякаш не съществувам, сякаш съм призрак, който всеки може да види, но никой не се интересува достатъчно, за да се притеснява, защото всичко отвън винаги изглежда добре.
Но това, което никой не може да види, е какво се случва отвътре. Тук настъпват всички щети.