И така, вие искате да си обръснете топките
Първо, нека се уверим, че това е нещо, което наистина искате да направите. Бръсненето на топките ви никога не трябва да бъде капризно, ускорено решение - то изисква предпазливост и обмисленост. Искам да кажа, имате ли изобщо основателна причина да си бръснете топките? Какво, участваш ли в тях в конкурс за красота? Дали те ще участват в някакъв вид „Balls Pageant“, където ще бъдат оценявани от група от бивши знаменитости по качества като текстура, тежест и еластичност, както и представянето им в престижното състезание Evening Wear?
Силно се съмнявам. Най-вероятно просто си мислите, че има 2% шанс скоро да се подложите. И наистина ли си струва да се бръснете това, което по същество е само деликатен, покрит с вода воден балон, съдържащ цялата ви мъжественост?
приятелите, които играят заедно, остават заедно
Прав си, струва си. В края на краищата единственото нещо, което е по-естетически приятно от безформен, набръчкан чувал с плът, е обезкосмен, безформен, набръчкан чувал с плът. Няма съмнение, че въпросната щастлива дама или колега ще благодари на нея или неговите щастливи звезди за славата, която е вашите топки: това ли е лицето на Чанинг Тейтъм или вашите ядки?
Но трябва да бъдете предупредени, че процесът ще бъде нервен и за вас, и за тестисите ви. И макар че не мога да твърдя, че съм някакъв съветник за бръснене на топки - поне не докато пристигнат тези нови визитки - мога да ви помогна да претеглите някои от потенциалните си възможности в началото на това начинание.
Като начало трябва да решите как точно искате да изрежете вашите шишарки. Може би сте мислили за нещо смело или екзотично, като някакъв крем за епилация? Ех, звучи доста шантаво. Лазерна епилация? Много скъпо; също така включва лазер, насочен към вашите репродуктивни органи. Професионална кола маска? Не; също, не.
как да напишете любовната си история
За съжаление е време да се изправите пред мрачната реалност, че ще използвате самобръсначка на собствения си Mario Van Peebles. Следователно истинският въпрос е електрически или за еднократна употреба?
Много хора срязват скротума си с електрическа самобръсначка. Въпреки че това е може би най-безопасният и / или най-ефективен метод, можете да ме преброите. Лично аз не обичам нищо с мотор да влиза в пряк контакт с гениталиите ми (между другото, вярвам, че това също е принцип на мюсюлманската вяра). Не, съветът ми е да използвате самобръсначка за еднократна употреба (въпреки че, за предпочитане не същата, която използвате на лицето си; по ирония на съдбата тази, която вашият съквартирант използва на лицето си, ще се справи добре). Въпреки това, в зависимост от това с какво работите там долу, може да се наложи да използвате ножици преди бръснене. Честно казано, това е доста ужасяваща перспектива за мен, тъй като страдам от хронично отвращение към ножиците.
За илюстративни цели си спомнете бийкът от Брут от 80-те години на миналия век „Бръснарят“. Beefcake се издигна до необяснимо ниво на популярност през детството ми поради доста гениален трик, който успя да прикрие факта, че той лесно е бил най-лошият борец в Северна Америка: след като довърши опонентите с неговата запазена марка за спане, ход, който уж почука като враг в безсъзнание, Брут ще добави обида към нараняване, като вземе гигантски ножици с индустриални размери и отсече косата им, докато лежат в кома на постелката. Членовете на публиката посочиха и се разсмяха весело, докато Beefcake хаотично владееше инструмента си, докато аз закрих очите си от краен страх. 'Мили Боже!' Бих извикал: „Той ще отреже ухото на този бедняк!“ Излишно е да казвам, че бях твърде невротичен, за да стана много добър фен по борба.
Опитайте се да не си представяте този човек, когато бръснете топките си:
Е, както казва старата поговорка: „Сега е време да премахнете срамната коса от скротума си.“ Както всеки вид бръснене, най-доброто време за подлагане на процедурата е след хубав, топъл душ; фоликулите ви ще бъдат отпуснати и отпуснати или нещо подобно. Също така препоръчвам да създадете плейлист на любимите си P.O.D. от късната ера. песни в памет на събитието, но това съм само аз.
черти на висококачествена жена
Започнете с полуклек, нещо като гол, мокър ловец, призоваващ за високо бърза топка. След това едновременно разпръснете краката и глезените навън, докато събирате коленете си заедно и оформяте два ъгъла от 75 градуса с лакти. Сега вземете скротума си, разплетете го с 4 до 5 инча и започнете да се бръснете с дълги, непостоянни удари - мислете за бръснача си като за гребло, а за кръстките си - за листа. Препоръчителното темпо е: енергично. В един момент не забравяйте да се погледнете в огледалото. Наблюдавайте омекотяващото мокро дете, разпънатият му чувал с ядки, пенисът се мята вяло по бедното бедро и изпратете всяко от останалите си самоуважения в плик със самообръщение направо в ада. След това изплакнете.
Voila! Вашата по-рано мъжка торбичка за мъже сега е сурово и розово пространство на разрошена кожа. Колко възбуждащо! Вижте как прилича на оскубано пиле, готово за избиване и консумация? Начинът, по който тя припомня млечно месо, увито в целофан и етикетирано с инструкции за готвене от корпорацията за преработка на пилета Perdue Farms? Ммм ммм. Вашата трансформация в клас A A Hunk вече е завършена. Отстъпвайте дами, няма достатъчно увиснала плът с настръхнала гъска за всички! Като се замисля, може би има, тук е доста топло ...