Прочетете това, ако чувствате, че е станало твърде дълго, за да останете тъжни след раздяла

Мина една година и вие все още се чувствате като боклук - какво сега?
След раздяла харесвам повечето хора, чувствам се като черупка на жена, без надежда за по-добро бъдеще. Ужасът и празнотата, които изпитвате след раздяла, са едва доловимо признати - както е в темата на всяко голямо произведение на изкуството, познато на човека - но публично не е приемлива причина да харесвате, да пропускате работа или да не сте функционално човешко същество. Не получавате платена загуба за човека, за когото сте мислили, че ще бъде с вас до края на живота ви, оставяйки ви заради някоя мацка, за която никога не сте чували. Не можете да се държите като кошница на семейни вечери, когато приятелят ви реши, че иска да се премести в Берлин за работа. “Той не беше вашият съпруг или нещо подобно - вие сте толкова млада, че ще срещнете толкова много момчета. ' Срещата с момчета не е проблемът. Проблемът е, че искамЧЕчовек, този, който загубих, този, който беше най-добрият ми приятел, този, на когото посветих години от младостта си, за (това, което сега изглежда) НЯМА ПРИЧИНА. Всеки път, когато някой от моите приятели преживее раздяла, аз съм изненадан от товатеса изненадани от тежестта на ситуацията.
„Това е, просто не искам да спя с никой друг ... Искам да му се обаждам всеки ден и не мога да повярвам, че вече не мога да се разхождам със семейството му ... и това е просто лудост, един ден някой е там, а след това не е.'
Да, раздялите са ЛЮДНО ТРАГИЧНИ! Освен за разлика от смъртта, не ви е позволено да се разстройвате от това твърде дълго, в противен случай сте „жалки“. През последните няколко месеца станах свидетел как моите приятели се борят с този проблем. „Все още не се чувствам по-добре. Защо още не се чувствам по-добре? ' и бих искал да се спра на въпроса: Колко време степредполагаемда се чувстваш като лайна след раздяла? И освен това кой диктува колко приемливо време да бъде тъжно за този вид загуба?
Обществото ни казва да „продължим напред“. Знаеш ли, това цялоотидете момиче, по-добре сте от него, Елизабет Тейлър „Налейте си питие, сложете малко червило и се дръпнете заедно“ манталитет. Отчасти това е начинът на мислене, който трябва да имате, когато се случи някаква трагедия - това, което е направено, е направено и вие не можете да спрете да живеете заради това. Трябва да продължите напред.
Чувствам обаче, че има този натиск да се ПОЧУВСТВАТЕ ПО-ДОБРО, докато живеете живота си.
Изминават определени етапи и колкото по-дълго сте тъжни, толкова по-безнадеждно се чувствате. Минаха 6 месеца, сега мина година, сега мина година и половина,Какво не е наред с мен.
Когато се разделихме с първото ми гадже, срещнах второто си гадже 4 месеца по-късно. Бях се колебал да излизам с него, защото току-що бях излязъл от двугодишна връзка, но си помислих, защо бившият ми успява да диктува как да живея живота си! Майната му! Аз съм момиче за игра - ще го направя! Продължих да живея под заблуда, че съм над бившия си, и публично, така изглеждаше, защото излизах с някой нов и бях истински щастлив. Но тъмната истина беше, че дори година по-късно, когато бившият ми поиска да пие кафе по Коледа, аз отидох. Когато той ми изпрати съобщение, аз отговорих. Ако се обади, щях да вдигна. И аз наистина обичах новото си гадже, нямаше нищо общо с това - имаше всичко общо с факта, черазсейването да излизам с някой нов ме накараедин видзабравете, че все още оплаквах значителна загуба - и това не просто изчезва, защото съм „зает с други неща“.
Въпреки че в горния сценарий бях объркан от чувствата си. От една страна, тя се нареди с повествованието, което винаги съм смятал за вярно - преодолявате ли хората за една година? От друга страна, някак се чудех как е възможно да почувствам от сърце две неща едновременно: Обичам сегашното си гадже, защо все още ме интересува дали бившият ми се обажда? Добре ли съм само с това, че сме разбити, защото съм разсеян?
Три години по-късно, когато с второто ми гадже се разделихме, не получих лукса на разсейване. Не случайно срещнах някой нов, който ми хареса. Разболях се много и се наложи да приспособя работата си към работа от вкъщи. Не можах да пия в резултат на болестта си, така че не успях да изляза с приятели и да удавя мъките си. Изненадващо (НЕ), не срещнах никого, не спях с никого, останах сам. Затова си дадох (това, което мислех) беше нереалистичен сценарий: Ако все още се чувствам нещастен след една година, ще му се обадя.
Казах на приятелите си за този план и те, като мен, се съгласиха, че няма начин все пак да се чувствам така след една година и въпреки че мразеха бившия ми приятел и подкрепиха плана ми с мотива, че вероятно няма все пак се случва.
Ами шегата беше с всички, защото не говорех с него цяла година. Блокирах го във всичко, нямаше снимки, нямаше игри в Instagram, нямаше текстове, нямаше обаждания в нетрезво състояние и мина ГОДИНА. И усетих ТОЧНО СЪЩИЯ НАЧИН. Вътре се чувствах толкова мъртъв, колкото и нощта, когато се разделихме. Боже.
Затова му се обадих. Срещнахме се и започнахме да се виждаме за около месец. Когато се появи темата къде отива, той буквално ми каза.
как да ме поканят на среща
'Мислите ли, че съм се променил?'
Знаех, че отговорът е отрицателен. Същото се отнасяше и за мен, не се бях променил и азЗнаехНе се бях променил и след всичко казано и направено се чудех: защо си мислех, че ЕДНА ГОДИНА е някакво вълшебно число за преодоляване на някого, когото обичах и загубих, за него, за израстването, за мен, за израстването, за аз НИКОГА НЕ МИСЛЯ ЗА НЕГО. Поне 12 месеца ще минат и на 365-ия ден в мозъка ми ще се обърне биологичен превключвател и изведнъж той ще остарее?
Аз съм неженен от година и половина и наистина съм добре с него. Събуждам се всяка сутрин с цел, процъфтявам в кариерата си, никога не съм изглеждал по-добре физически, имам по-добри от всякога отношения с приятелите и семейството си, фокусирам се върху области от живота си, на които никога не съм отделял подходящо внимание преди. Но има някои факти, които все още остават: Опитах да изтегля Bumble, но не бях готов. Все още има песни, които не мога да слушам. Не обичам, когато нещо ми напомня за хубаво прекарване. Не искам да виждам негова снимка. Не искам да се сблъсквам с него. Не искам да му се обаждам и не искам да ми се обажда. Отидох в ресторант, в който ходехме, и това ме подслушваше. И когато тизагуби твоят най-добър приятел, тези неща могат да ви притесняват.
Можете да знаете всички неща, на които сте научени за раздялата: това се нарича раздяла, защото е прекъсната, продължете напред, живейте живота си, не давайте толкова много кредит на този човек - но докато приемате тези факти, можете да отделите време и за живейте живота си по начин, който бавно го приспособява, докато сте готови.
Познавате ума и тялото си по-добре от всеки обществен стандарт. Съществува здравословна и функционална среда между това да бъдеш осакатен от скръбта и да си напълно над това.
И това не означава, че ще бъдете тъжни завинаги. Ще се оправите! Мислех, че ще умра заради първото си гадже, и честен на Бог, не мисля, че някой би могъл да ми ПЛАТИ, за да се грижа какво прави този човек. Но това е заключение, до което стигнах по свое време (а отне повече от година, всъщност отне близо 2,5 години ... страхотно!) Така че не се обезсърчавайте и не се чувствайте жалки. Да загубиш някого е трудно. Ще се почувствате по-добре, когато ВИЕ се почувствате по-добре и не се насилвайте да правите нищо, докато не се почувствате правилно и докато чакате, все още можете да живеете пълноценен живот.