На селфитата, самочувствието и ученето да обичам носа си

На селфитата, самочувствието и ученето да обичам носа си

Много съм мислил това интервю с Лиза Кудроу за носа, който е получила, когато е била в гимназията.


Първата ми мисъл е, че искам да се върна назад във времето и да прегърна тийнейджърката Лиза Кудроу. Искам да й кажа, че звучи така, сякаш е направила възможно най-добрия избор предвид възможностите, които е имала. Но също така искам да й кажа, че е много време обществото да й представи толкова малко възможности, че е невероятно скапано за младо момиче да мисли, че единственият му шанс да не се чувства отвратително е да промени хирургически лицето си.

Най-вече искам да й кажа, че го разбирам, защото съм бил там. И ако операцията ми изглеждаше като жизнеспособна опция, когато бях на петнадесет, вероятно щях да се възползвам от шанса. Но не беше, така че просто трябваше да живея с това как изглежда носът ми и в крайна сметка се научих да го харесвам. Не съм напълно сигурен обаче, че да кажем на петнадесетгодишно дете да го изсмуче и да го изчака, докато се почувстват любезни, е най-добрият начин да отида.

как да намериш себе си, когато се чувстваш изгубен

Мразех носа си дълго време. Дълго, дълго време. Той е голям и остър и, както веднъж услужливо отбеляза моят приятел Стив, той е закачен като орелов клюн. Това е, което на мъжа би било наречено „силен“ или „аквилин“ - на дребна жена изглежда не на място, или поне така си мислех. Веднъж сестра ми ми каза, че присвитите ми очи и изпъкналият ми нос ми придаваха вид на плъх. Веднъж приятел избегна въпроса дали имам грозен нос, като ми каза, че имам хубава личност. Първият път, когато видях Сирано де Бержерак, се разплаках, защото си мислех, че ще трябва да прекарам остатъка от живота си, съставяйки красноречиви любовни писма за приятели, които искат да излизат с пичовете, които ми харесват. Мразех носа си.

За наистина дълго време бих позволил на хората да ме снимат само челно; Избягвах снимки на моя профил на всяка цена. Потърсих техники за грим, които по някакъв начин биха минимизирали външния вид на носа ми. Поддържах косата си дълга, за да мога да наклоня главата си и да оставя косата ми да пада напред, покривайки лицето си. Мислех да си взема нос. Веднъж баба ми ми каза да си направя нос. Или по-точно тя каза: „Ани, ти живееш само веднъж и получаваш само едно тяло. Ако операцията ще ви накара да се почувствате по-щастливи да живеете в тялото, което ви е дадено, тогава повече сила за вас. '


Не след дълго след този разговор, братовчед ми, чийто нос приличаше на моя, наистина си направи нос. Притесних се, че когато я видя, ще почувствам завист, но не го направих. Просто се почувствах тъжен.

Най-вече ми е мъчно, че живеем в свят, в който има толкова тясно определение за красота за жените. Чувствам се тъжен, че изследвам всяка моя снимка, която влиза в мрежата, защото не искам хората да мислят, че съм „грозна“. Чувствам се тъжен, че когато се гримирам, изглежда по-скоро като рисуване върху маска, която ще скрие или поне ще отвлече вниманието на хората от действителното ми лице. Чувствам се тъжен, че прекарах по-голямата част от живота си за възрастни, чувствайки се толкова проклето непривлекателен.


Донякъде жалко се опитах да поправя тази ситуация, като получих външна проверка за външния си вид, но това е нож с две остриета, нали? Да разчитам на хора, различни от себе си, за да се чувствам привлекателна, е глупаво и в най-добрия случай погрешно. Първо, това прави голям натиск върху приятелите и семейството ми постоянно да ме уверяват, че да, аз съм хубава и не, не съм грозна. Искам да кажа, че е добре да харесвате комплименти и всичко останало, но изискването им като някаква клауза в нашия договор за приятелство не е готино. На второ място, чувството, че имам нужда от външен източник, който да ми осигури самочувствие, просто не е устойчиво. На трето място, когато се чувствам зле от външния си вид, няма значение колко комплименти ми правите, просто няма да им повярвам.

Част от проблема е форматът, в който съм склонен да търся проверка; обикновено това е чрез публикуване на снимки на мен във Facebook или Twitter. Но е в рамките на моите сили да се уверя, че тези снимки не съдържат непременно това, което според мен е истината. Това не означава, че по някакъв начин редактирам или лекувам тези снимки, но обикновено правя неща като да снимам на пълна слънчева светлина, така че лицето ми да е напълно измито или да държа камерата над главата си, така че да е по-ласкателен ъгъл. Също така често правя двадесет или повече снимки на себе си подред и след това изтривам повечето от тях, защото са твърде грозни. И ако повечето от моите селфита са грозни, ако по-голямата част от моите снимки ме карат да се свивам, това не означава ли, че малцината избрани, които стигат до публична платформа, наистина са лъжи? Така че дори снимките, на които мисля, че изглеждам добре, по някакъв начин в крайна сметка ме карат да се чувствам зле.


неща за правене сам в петък вечер

Погледнете го по този начин: да, мога да правя снимки и да гледам тези изображения, които съм създал, и да разпозная, че субектът всъщност е привлекателен по предимно конвенционален начин. Но това не означава, че мога да разпозная, че аз самият съм привлекателен по предимно конвенционален начин; това означава само, че знам как да използвам неща като ъгли и осветление и подли трикове за грим, за да създам статична версия на себе си, която намирам за вкусна. И тогава мога да направя тези снимки и да ги публикувам в сайтовете на социалните медии и да получа положителни отзиви за тях, но отново това не ме кара да се чувствам привлекателен, колкото да се чувствам като лъжец и манипулатор.

Винаги се притеснявам, когато за първи път се срещам с някой офлайн за това как ще реагира на появата ми. Притеснявам се, че те ще си помислят, че съм се представил погрешно, направих се да изглеждам по-хубав, кожата ми по-гладка, носът ми по-малко изпъкнал.

Винаги се притеснявам, че когато приятели, които ме познават в реалния живот, видят снимките, които публикувам в интернет, те просто обръщат очи от това колко различни са от мен тези снимки.

колко дълго трае островът на любовта

Винаги се притеснявам, че никога, никога няма да се науча да обичам как изглеждам.


Уча се, макар и бавно. През изминалите година-две носът ми се превърна от този огромен дефект по лицето ми в нещо като себе си, което много харесвам. Това е различно и прави лицето ми по-интересно. Това ми дава характер, кара ме да изглеждам някак достойно и малко странно. Просто изглежда доста добре.

Иска ми се да не ми отне двадесет и няколко странни години, за да се науча да обичам носа си. Никой не трябва да се чувства толкова зле за себе си толкова дълго. И макар че би било лесно да обвиним децата, които ме закачаха или възрастните, които завъртяха очи и ми казаха да го преодолея, проблемът е много по-голям от това. Проблемът е, че в медиите виждаме само жени, които отговарят на един специфичен модел на красота. Проблемът е, че прекалено много наблягаме на външния вид на жените и недостатъчно на техните мисли или характер или действия. Проблемът е, че ние критикуваме хората, че публикуват селфита „за внимание“, но никога не говорете защо тези хора може да искат, може би дори се нуждаят от положително внимание, обърнато на външния им вид. Проблемът е, че има толкова много проблеми и дори не знам как да започна да ги решавам.

Ето моята първа, колеблива стъпка в опитите да намеря някакво решение. Снимка на носа ми, в цялата му огромна, остра слава.