За рязането и белезите никой друг не може да види

За рязането и белезите никой друг не може да види

Когато бях на 12 години, бях приет за една нощ в психиатрична болница и настанен в стая с друго момиче. Когато сестрата ме показа в леглото ми, беше близо до 4 сутринта и тя заспа. На 12 години по това време гледката на тяло на непознат под тънко одеяло от руно върху малко двойно легло, изградено от дърво в нещо като затворническа килия, ме ужаси. Исках да се прибера. Исках майка ми да ме пъхне в собственото ми легло и кошмарът на това преживяване да бъде свършен и изтрит от паметта ми. Но и мисълта за това ме натъжи. Защото просто щях да премина от един кошмар в друг - единствената разлика беше, че бях запознат с кошмара у дома. И когато сте дете, обикновено приемате, че познатото е по-безопасно от това, което не е. Баща ми накара полицията да ме вземе през онази вечер, след като ги убеди, че съм си навредил, когато се обадих на 911 по време на един от пиянските му епизоди.


Научих много от опита. И дали исках да науча тези неща, или не, нямаше значение.

Влязох в определената ми стая и седнах на ръба на леглото си. Чудех се как мога да направя студената, твърда повърхност удобна с драскащо руно одеяло и възглавница. Сълзите, които бях изплакал преди часове, отново започнаха и събудиха съквартиранта ми.

'Добре ли си?' Уморен глас отекна от стерилните стени. Звучеше по-възрастна от мен. Веднага се смутих, че ме е чула да плача.

'Хм ... да ... съжалявам', заекнах.


'Как се казваш?' Тя отлепи одеялото от лицето си и ме погледна. Косата й беше жълта като пръчка дъвка от сочен плод, а кафявите й очи бяха подпухнали от сън. Тя беше слаба и лицето й изглеждаше далеч отвъд тийнейджърските си години.

„Джейми ...“ отговорих.


„Здравей, Джейми. За какво се занимавате? “ - попита тя стоически, докато седеше в леглото. Не исках да говоря с нея. Но имаше нещо мило в начина й на разговор.

„Ами аз не съм направил нищо лошо ... Искам да кажа, че не съм тук, защото съм луд“, казах между подсмърчанията. Продължих да обяснявам какво се е случило предната вечер.


„Той беше пиян и чупеше нещата ми, а аз се уплаших, затова се обадих на ченгетата, но когато дойдоха, той им каза, че съм луд и ме доведоха тук ... така че ... да. Ами ти?' Бавно се възстанових. Говоренето помогна.

Тя протегна ръка и каза: „Това ...“

Ахнах в шок. Половината от ръката й беше покрита с кървави чертички и белези.

„Консултантът в училище ги видя. Направих си го. Те са ми 51/50. '


Очите ми се разшириха и не разбрах съвсем.

„Аз съм фреза - продължи тя, - знаете ли какво е това?“

На 12 години, не, не знаех какво е „фреза“. Знаех, че някои хора се нараняват умишлено от време на време, но не знаех, че това е разстройство.


Това преживяване да седя на двойно легло в 4:30 сутринта в психиатрия с момиче, което никога не бях срещал, беше първата ми близка среща с някой, който се бори със самонараняване. И по-късно, в колежа, имах приятелка, която излезе, за да ми реже късно една вечер, след като имаше „рецидив“. Тя дръпна дългите ръкави на ризата си, за да ми покаже белезите си. Сумата беше неразличима и гледката му беше сърцераздирателна.

Утеших я и й казах нещо, което може би бях казал само на един или двама други. И това беше, че около 13 или 14-годишна възраст, няколко години след онази нощ в отделението, аз също се нараних нарочно. Това продължи около три или четири месеца, в разгара на малтретирането и алкохолизма на моя баща. Никога няма да забравя нощта, в която седях на пода на спалнята си с бръснач и си нарязах крака толкова силно, че кървеше по целия килим и трябваше да изтъркам петното и да го пазя скрито от майка ми за два дни, за да го извадя . Това беше последният път, когато се нараних нарочно. Никога не съм говорил за това с никого подробно, не защото обичам да пазя тайни, а защото направо казано, самонараняването е един от най-неразбраните и заклеймени въпроси в сферата на психичното здраве. И е лесно да се разбере защо. „Рязането“ обикновено е затворено поведение, за което е неудобно да се говори и е невъзможно за всеки, който няма никакви познания или разбиране за него, наистина да „получи“.

На повърхността звучи обезумело, обезпокоително и тъмно. Но под това, под действието и нанесения разрез се крие една неизказана история.

не трябва, ако не искаш

Първият път, когато се нараних, беше с предпазна игла. Бях емоционално вцепенен и отчаян за бягство. Исках да усетя нещо, което да отвлече вниманието ми от вихъра на болката, която ме беше погълнала цяла. Не можех да направя нищо, за да избягам от насилието или нараняването, или поне така си мислех. Исках това, как се чувствах вътрешно, да бъде отразено навън. Плачът не предлагаше облекчение и бях беззащитен срещу подигравките на мъж под влиянието на цял случай на Bud Light. И така една вечер, след като вторият ми баща беше хвърлил тиган, пълен с мазнина, върху леглото ми и започна да ми крещи и да ме вика, защото бях оставил лампата в банята включена, след като я използвах, седнах до леглото си и счупих кожата с главата на предпазен щифт, който намерих на скрина на майка ми. Почувствах прилив на адреналин през вените си и усещането за нещо отвъд емоционалното вцепенение, което ме погълна. Това ме накара да искам да го направя отново. Така и направих. Това продължи няколко месеца.

Не съм се самоубивал или съм имал мисли за самоубийство, когато съм се наранил. И това е една от най-трудните истини за проблема, която хората не разбират. „Кътърите“ обикновено не се режат с намерението да се самоубият. Те го правят поради много причини, чувството за контрол, бягство, адреналин и изместването на болката от емоционалното ниво към физическото.

За мен това беше освобождаване от интензивния, задържан натиск и депресия и ярост, които изпитвах. Това за миг ме отдалечи от мъглявината на болката и мизерията от това, в което трябваше да се прибирам всяка вечер след училище. Той се превърна в неблагоприятен механизъм за справяне. И нито един, за който да почувствам, че мога да говоря с когото и да било, дори след като спрях. Страхувах се да не ме заклеймят като „луд“ или като „друг емо тийнейджър“, който се опитва да привлече вниманието. Затова мълчах, както са склонни да правят повечето хора, които се борят със самонараняване.

Едва когато се бях изрязал до точката на непрекъснато кървене с часове и часове и трябваше да се карам да го скрия, разбрах, че имам сериозен проблем. Терапията не беше опция и не се чувствах комфортно да доверя на никого за това за помощ, така че направих избора да напусна сам. Фактът, че това, което правех, не решаваше проблемите ми, а само им даваше повече сила, беше моята движеща сила при отказването. Затова изхвърлих предпазните щифтове и други случайни остри предмети, които бях скрил в кутия за бижута и реших да свърша с нея, преди да се влоши.

По-лесно е да се каже, отколкото да се направи, знам, но е изпълнимо.

Ако сте прочели тези думи и чувствате, че можете да се свържете или сте си помислили „това съм аз. Това е и моята история “, надеждата ми е, че първо, знаете, че не сте сами. И второ, че не сте луди, дефектни или повредени. Освен това се надявам, че знаете, че и вие можете да преодолеете и излекувате. Вие си заслужавате - всички и всяка част от вас, добрите, лошите и разбитите. Вие струвате повече от болката си. И вие заслужавате да живеете живот, който празнува това.

Никога няма да забравя момичето, с което бях в стая в психиатрията преди много години. Макар и дълбоко обезпокоена, тя ми беше приятелка при изключително тъмно, объркващо и болезнено обстоятелство. И беше честна за историята си и се бори с рязането. Поглеждайки назад сега виждам как нейната прозрачност хуманизира „концепцията“ за самонараняване и я прави нещо много реално и осезаемо и тъжно - а не нещо, което трябва да бъде игнорирано, намалено или заклеймено на мястото си под килима с други „табу“ теми за психичното здраве.

Защото под всеки разрез има история. И под всяка история има човек, който живее с тази история - човек, който заслужава да знае, че те са достойни въпреки болката си, самонанесени или не - и че има надежда. Иска ми се да имаше магически лек или лесен лек. Ако имаше, щях да кажа на приятелката си в колежа какво трябва да направи, за да спре. Но изцелението не е черно-бяло. Възстановяването не е линейно. Ще изглежда различно за всички, като крайната цел е една и съща: да се научим как да се справяме здравословно с това, което не можем да контролираме, и да се обичаме и да намерим красота и сила в това, което сме в историята, която се крие зад острието и под разреза.

представено изображение - Dee’lite