Пиърсингът на моя език не означава, че искам да се спра на вас

Пиърсингът на моя език не означава, че искам да се спра на вас

Искам да си пробия езика от началото на гимназията. Знам, че това е странна концепция за разбиране. Повечето момичета просто си пожелават до 18-ия си рожден ден най-накрая да си пробият пъпа без да знаят родителите си. Или искат да направят хладен пиърсинг на хрущяла, за да намекнат само за идеята, че са остри, без всъщност да се ангажират с това, което изображението на „остър“ предполага. Бях различен, исках пиърсинг на език.


как да имам обаждане за плячка

Много хора не разбират защо хората първо се пробиват. Пиърсинг на ушите, който разбират. Те казват: „О, те трябва да се аксесоарират.“ Всичко друго освен ушите, извън коремните копчета, отвъд пръстените в носа, хората предполагат, че не става въпрос за „аксесоариране“, а за опит за издаване на някакъв образ. Е, майната му.

Знаете ли каква беше една от най-големите причини, поради които исках пиърсинг на език? Защото ме беше страх. Страхувах се от идеята всякакъв вид игла да проникне в кожата ми, навсякъде. Дори да ми пробият очните уши беше събитие, изпълнено със сълзи за мен. Така че не, не ми пробиха езика, за да издадат „остър“ настроение, защото това, честно казано, е най-отдалеченото нещо, което съм. Може да съм различен, понякога да издавам кучки вибрации, може да откажа да отстъпя от убежденията си, но не бях „нервен“, бих казал.

Просто се уплаших. Аспектът на болката, да, разбира се, но повече от това. През изминалата година направих много неща, за които съжалих, и много неща, за които не бях. Това беше година, изпълнена с какво и ако се гадае. Беше година, в която бях решил, че ще бъда обичан. Това беше годината, в която реших, че трябва да се преместя на източното крайбрежие, за да се науча да оцелявам без гръбнака на родителите си. Това беше годината, в която изоставих всичките си приятели, дома си и се преместих на място, където не знаех нищо. Това беше годината, в която научих какво представляват истинските приятелства. Това беше годината, в която научих какво е вяра. Това беше годината, в която научих какво е любов. Това беше годината, в която, въпреки всякакви „какво ако“ или съжаления, в крайна сметка бях горд от себе си за всичко, което се е случило, съжалявам или не съжалявам.

И така, когато седях там, до моите приятели, които се оплакваха от това как са резервирани всички художници на татуировки, очите ми се насочиха към малкия пиърсинг салон, разположен в съседство. И аз се изправих и казах: „Мисля, че ще си пробия езика.“


Животът е свързан със скокове. Става въпрос за това да направите скокове на вяра, да не знаете какво ще намерите, когато кацнете от другата страна, но да скочите във всеки случай. Става въпрос да правите неща, които ви плашат, които биха могли да ви счупят, но все пак ги правите. Затова изпратих текстови съобщения на няколко души от вкъщи, като им казах, че съм на път да си пробия езика. Реакциите бяха навсякъде. Някои питаха защо, други ми казваха да не го правя, а други бяха двусмислени и ми казваха да правя това, което трябва. И тогава разбрах, докато си изпращах съобщения, обяснявайки защо го правя, че няма нужда. Не трябваше да обяснявам разсъжденията си на никого. Правех го вместо мен. Бях си пробил езика, защото това беше нещо, което обичах от другите хора. Това беше нещо, което винаги съм искал също по някаква странна причина. И това беше нещо, което ме ужаси.

Не исках да се справям с последствията, те ме ужасиха. Безбройните момчета ме молеха да им смуча пишките или да се разхождам с тях, за да усетят най-накрая какво е усещането. Не исках да се занимавам с осъдителните погледи, които бих получил от други момичета или родители, когато те видяха какъв „дрезгав пиърсинг“ имам. Не исках да се занимавам с среща с родителите си и да се опитвам да им обясня, че не изхвърлям живота си заради глупаво малко пиърсинг. Не исках да се занимавам с всички тези социални конотации, които биха дошли с толкова глупаво, мъничко нещо, което живее в устата ми, място, което едва ли някой би получил шанса да види. Но всички тези причини, които ме ужасяваха, бяха всички причини, поради които се нуждаех от него.


Тъй като през целия си живот трябваше да се справям с хората, които съдят с нищо друго, освен с образ, върху който трябваше да базират мненията си, и бях готов с това, че оставям такива мнения да ме плашат от това, което искам. Набиването на езика ми беше също толкова просто, колкото „Аз го искам“ за мен. И така, защо тогава не можах да го взема? Някои хора казват, че искат червена коса, затова я боядисват. Някои хора казват, че искат да ядат сурова риба, увита в водорасли, затова я ядат. Исках това, затова го направих. Просто като това. Не трябваше да се дава образ на други хора. Не трябваше да смуче по-добре пишките. Просто го исках и го направих. Въпреки страха, от хората, от болката, от мненията, които почти ме бяха накарали да избягам от иглата, все пак го направих.

И това е всичко, което можете да направите. Правете неща, които ви плашат, вместо вас. Не позволявайте на глупави неща като другите хора, обществото, дори родителите ви да ви спират да правите неща, които искате. Животът е кратък. Кой се интересува дали искате малка сребърна топка в центъра на езика си. На кого му пука дали искате светът да бъде татуиран около ръцете ви. Кой го интересува дали искате да участвате в „глупаво нещо“ като женски изследвания. На кого му пука. Ако ви радва, скочете. Направете този скок. Може да се окажете най-накрая щастливи за себе си от другата страна.


изображение - Shutterstock