Родителите ми не ме обичат

Родителите ми не ме обичат

Алиса Л. Милър


как да помоли стриптизьорка за секс

Майката ми не ме обича. Спомням си първия път, когато тя ми го каза. Бях на единадесет и току-що се бях прибрал от учебен ден. Стоях в стаята си - в сълзи, а тя беше в коридора и спорехме за нещо, което дори не мога да си спомня сега, мисля, че имаше връзка с малката ми сестра. Винаги я предпочиташе пред мен. Казах й: „Ти дори не ме обичаш или поне не се държиш така.“ И си спомням какво ми отговори толкова ясно. „Прав си, не те обичам.“ И тя си тръгна. Просто така. Срутих се на леглото си, в сълзи. Тази нощ се разплаках да заспя.

Смешно е как спомен като този може да се запомни толкова живо. Дори пет години по-късно.

Четири години по-късно и мама отново ми крещи за нещо общо с малката ми сестра. Стоя в кухнята, тя също. В разгара на писъците си тя започна да ме удря. Опитах се да се защитя, като се опитах да я блокирам да не ме удари. Това наистина я вбеси. Тя започна да крещи още по-силно и да удря по-силно. Баща ми беше в съседната стая и го гледах как става, чувствайки облекчение, че може би ще дойде да ме защити. Сгреших.

Татко ме хвана за ръката и ме избута на пода. Започна да ме рита. Той риташе, риташе и риташе. Всеки път, когато се опитвах да стана, той ме връщаше на земята. Той непрекъснато повтаряше: „Знаеш, че мога да те ритна, не си толкова стар, че да не можеш да бъдеш дисциплиниран. Мога да те ритна, мога да те ритна ”.


Докато това се случваше, всичко, което правеше майка, беше да гледа. Тя не го спря. Тя само гледаше как той продължава да ме рита.

След като татко свърши, аз просто останах на пода. Никога няма да забравя колко безполезно, жалко и малко се чувствах.


Пет години по-късно и аз съм на шестнадесет, в специална програма в колеж. Опитвам се, доколкото мога, и преминавам, но само на посредствени оценки. Имаше едно задание, което избрах да предам късно, защото мислех, че е по-добре за мен да го предам късно и да свърша възможно най-добрата работа, която бих могъл, вместо да я предам навреме, не много добре свършена. Учителят, който ни даде задачата, реши да се обади на баща ми и да му каже, че задачата не е била предадена. Татко беше толкова ядосан на мен. Той ми се обади, докато бях в училище, и продължи да ме заплашва и да ми крещи. Спомням си, че хванах автобуса за вкъщи онзи следобед и просто изплаках очи на спирката и в автобуса. Не ме интересуваше, че хората зяпат. След това татко ми изпрати текст, в който се казва, че е извикал работата ми и ги е помолил да ми дадат по-малко смени, защото смята, че работата засяга ученето ми. Отговорих с текст, който казваше: „Това ме кара да изглеждам като глупак и наистина непрофесионален. Никога не съм давал приоритет на работата пред училището и вие го знаете. Всичките ми задачи винаги се предават навреме и ако за първи път в целия си живот съм пропуснал краен срок за дадено задание, бих си помислил, че ще разберете, че това е в рамките на основателна причина. Знаете, че училището ВИНАГИ е на първо място, тъй като е най-важното за мен. Знаете, че го оценявам преди всичко останало. Кога някога съм те разочаровал, когато става въпрос за училище? Не знам защо бихте направили това. '

Мислех, че той поне ще обмисли текста ми и ще отговори на него, дори да се извини. Не получих нищо обратно. Той и майка ми мразят да слушат какво имам да кажа. Когато се прибрах вкъщи този следобед, той се държеше така, сякаш всичко беше нормално.


Това беше първата нощ, в която се самонараних. Разрязвам китките си. Очаквах да се почувства като освобождаване, но не го направи. Просто боли. Разплаках се да заспя.

Седмица по-късно татко реши най-накрая да повдигне темата за късното задание, на масата, с майка в негова подкрепа. Спомням си, че ме крещяха и ми казваха наистина негативни неща. Плаках толкова много. Бихте си помислили, че когато детето плаче пред родителите си, родителите му ще изпитват някакво съчувствие. Не е мое. Те продължиха да ми крещят. Не само за заданието, те изтъкнаха всички възможни грешни неща, които някога съм правил. Татко ме обвини, че съм егоист, защото всеки път, когато си купувам храна за обяд, никога не я споделям със семейството. Той каза, че семейството не трябва да работи така. За своя защита се опитах да твърдя, че родителите, които не обичат или изобщо не слушат децата си, също не е начинът, по който трябва да работи семейството. Това наистина ядоса татко. Той изкрещя, че така работи семейството му. Неговото семейство. Сякаш ме притежаваше. Сякаш бях НЕГОВА собственост.

В този момент той се изправи от седналия на стола си и аз бях толкова уплашен, че може да ме удари, че изтичах в стаята си.

Помислих отново за самонараняване, но не можах да се накарам да го направя. Извиках отново да заспя.


Не мисля, че някой от родителите ми си спомня нито един от тези случаи. Но го правя до такава степен, че през цялото време мисля за тях. Също така мисля за това колко лош човек трябва да бъда, ако собствените ми родители, двамата души, които ме доведоха на този свят, дори не ме обичат. Как някой друг ще ме обича?