Само за да знаете, това означава да живеете без душа

Само за да знаете, това означава да живеете без душа

Знаете ли какво е да живееш без душа? Защото го правя.


Все едно да гледате романтичен филм, който е толкова перфектен, че се влюбвате в героя. След това светлините светват и изведнъж се сещате, че този човек не съществува. И дори да го направиха, никога няма да им пука, че съществувате.

Все едно да бягате по грешен път по състезателна писта. Няма значение дали някога ще завършите или не, защото всички останали вече са преминали границата и са се прибрали у дома. Тичал си по-далеч от всеки друг, краката ти са в агония и има огън в дробовете ти, но все още тичаш, защото се страхуваш от тишината, когато най-накрая спреш.

Животът без душа седи в окото на урагана. Животът се движи навсякъде около вас и понякога ви се струва, че сте част от него, когато минава твърде близо, но в крайна сметка нищо и никой никога не може да ви трогне. И макар вятърът да вие ожесточено в дивата си слава и да помете целия свят изпод краката ви, никога няма да разберете какво е усещането да се присъедините към този див танц. И това е добре. Казвате си, че поне няма да бъдете наранени като всички онези крехки хора, обременени с душите си, но дълбоко в себе си бихте искали да почувствате това нараняване. Само за миг. Само веднъж в живота си да знаете, че има нещо достатъчно важно, за да бъдете наранени.

Загубих душата си, когато бях само на шест години. Баща ми не ме искаше. Майка ми ми го каза. Тя каза, че аз съм причината той да си отиде и аз й повярвах. По това време бях в първи клас и проектът ни за клас беше да направим хартиен фенер, който беше затворен отгоре. Горещият въздух от свещта трябваше да повдигне фенера, въпреки че моят не беше запечатан както трябва и не можеше да напусне земята. Бях наистина разочарован и след четвъртия или петия опит толкова се ядосах, че всъщност разкъсах цялото нещо на парчета.


Моят учител - господин Хансбъри, нежен кнедл на мъж с настръхнали мустаци, клекна до мен и ми даде фенера, който беше построил. Бях толкова ядосан, че щях да унищожа и този, но той ме седна и каза:

„Знаете ли какво най-много обичам от хартиените фенери? Може да изглеждат крехки, но когато летят, те могат да отнесат всичко, което вече не искате. Можете да вложите целия си гняв в един от тях и в момента, в който запалите свещта, тя ще отплува и ще вземе този гняв със себе си. '


имам чувството, че никой не се интересува от мен

По това време ми звучеше доста невероятно. Настаних се да го гледам как залепва свещта на място, концентрирайки цялото си малко сърце върху пълненето на фенера с лошите ми чувства. Започна само с гнева на проекта, но една горчивина доведе до следващата и докато мистър Хансбъри приключи, излях всичко, което бях, във вестника. Всички останали фенери от клас се извисяваха само на няколко метра от земята, но моите се изкачваха нагоре и нагоре и продължаваха завинаги - чак до върха на небето. Останалите деца се засмяха и се развеселиха, за да го видя, а учителят ми сложи ръка на рамото ми и изглеждаше толкова горд, но аз не усещах много от нищо. Как бих могъл, като душата ми бавно изчезва от погледа?

Спомням си, че попитах г-н Хансбъри дали мога да се прибера и да живея с него след това, но той каза, че не смята, че майка ми ще хареса това. Казах му, че ще го направи, но той все пак каза не. Предполагам, че все пак щеше да има значение по един или друг начин, защото беше твърде късно да си върна това, което направих.


Има и нещо друго освен изтръпването, което идва, когато душата ти си отиде. Не ги видях първата вечер, но ги чувах как дишат, когато легнах да спя. Мек като вятъра, но правилен и спокоен като заспало животно. Седях и дълго слушах в тъмнината, покрити над главата ми; дишането изглеждаше толкова близко, че усещах топлината му да се извива под чаршафите. Плаках за часове, но май не дойде и се страхувах да стана от леглото. Не мисля, че заспах, докато навън не стана светло.

Мама ми беше ядосана сутринта, че я държах будна. Тя ме чу, но си помисли, че в крайна сметка ще се откажа. Този ден не закусих и не споменах отново дишането. Това беше само началото.

Мисля, че една душа прави повече от това да ви помогне да оцените нещата около вас. Освен това ви предпазва от забелязване на нещата, които не би трябвало да виждате. И след като изчезна, те бяха навсякъде. Мънисти очи, блестящи изпод дивана, тъмна светкавица в ъгъла на окото ми, блъскане в чекмеджетата и късните нощни почуквания по вратите и прозорците. Никога не ги разглеждах добре, но те винаги ме наблюдаваха. Събуждах се посред нощ и усещах тежестта им по цялото ми тяло, приковавайки ме. Груба кожа срещу мен, мръсни пръсти, които ровят в носа и устата ми. Още по-лошо, докосването им проникна в съзнанието ми, вмъквайки толкова гнусни мисли, че знаех, че не могат да бъдат мои собствени, макар че колкото по-дълго бяха в главата ми, толкова по-трудно беше да съм сигурен в това.

Исках ли да вкарам игла в окото си и да видя докъде ще стигне? Вероятно не. Тогава защо не бих могъл да спра да мисля за това?


Накараха ли ме да мисля да бия съучениците си в кървава каша? Или подпалване на домове на хората, за да ги гледа как плачат на тротоара? Или това беше всичко от мен?

Първите няколко нощи лежах буден и плаках за себе си, но скоро се научих да се страхувам повече от майка си, отколкото от съществата. Колкото и да мразех сенките, те все пак никога не ме удряха. Не бих го нарекъл жив, но продължавах да съществувам години наред така. През деня се държах за себе си: изтощен и вцепенен. Всички цветове изглеждаха приглушени, с изключение на блестящите очи, които ме проследяваха от невероятни цепнатини, всички звуци бяха заглушени, но заради остъргванията и дишането им. Единствените моменти, които наистина можех да почувствам, бяха, когато лежах буден в тъмнината, но това бяха времената, които ми се искаше да се чувствах по-малко. Нито крясъците, нито тишината донесоха никакво утешение от натрапчивите проучвания и съзнанието ми беше залято от упорити образи на насилие, самоунищожение и отчаяние.

С течение на времето намерих трик, който да ми помогне да преживея непоносимите нощи. Убедих се, че тялото ми не е мое собствено и че нищо, което чувстваше, не може да ми навреди. Истинският аз летях безопасно някъде, високо в небето, вътре в хартиен фенер. И без значение какво се е случило с плътта ми - без значение какво е направила плътта ми с някой друг - това няма нищо общо с мен.

Поддържах всичко под повърхността, доколкото можех, докато навърших четиринадесет години. По това време бях загубил всякаква способност да различавам произхода на мислите си. Знаех само, че исках да нараня някого - да го нараня толкова силно, колкото исках да бъда наранен в замяна. Подбирах битки в училище. Блъсках съучениците си и те се държаха далеч от мен. Веднъж забих молив в ръката на някого, когато той не гледаше, смилах го напред-назад, за да съм сигурен, че връхът се е откъснал вътре в кожата. Чух как съществата се подсмихват на това, но това беше презрителен вид смях.

Когато след това ме извикаха в кабинета на директора, бях изненадан да видя и г-н Хансбъри там. Директорът беше яростен, изнасяше ми лекции и тропаше наоколо като испанската инквизиция. Господин Хансбъри не каза много. Просто изглеждаше уморен и тъжен. Той не проговори, докато директорът не ме освободи, след което сложи ръка на рамото ми и се наведе съвсем близо, за да попита:

„Търсили ли сте го?“

Нямах и най-малката представа какво има предвид. Погледнах го, че мраморна статуя ще настине.

- Вашият фенер. Опитвали ли сте някога да си го върнете? ”

Казах му да отиде да се чука.

„Съжалявам, че ви казах да го изпратите“, добави той, стискайки рамото ми, за да ме спре да си тръгна. „Мислех, че ще бъде по-лесно, отколкото да се изправя, но сгреших. Хората не могат да се скрият от себе си така. '

Моливът беше добър, но не беше достатъчен. Мислите ми отговаряха на сардоничния тон на смеха, подигравайки ми се за жалкия ми опит. Докато съществата пълзеха над мен през нощта и намеренията им се смесваха с моите, реших следващия път да донеса нож. Помислих и за пистолет, но реших, че не е достатъчно личен. По-скоро бих погледнал в очите на един човек, когато острието се плъзна в тях, отколкото да изстрелям дузина бъркащи фигури от разстояние. И какво ми се случи след това? Нямаше значение, защото истинският аз безопасно се носеше под вятъра на хиляда мили разстояние.

Този път нямаше да е в училище. Исках да не бързам и да не бъда прекъсван. Вместо това излязох в полунощ, вкусът на тези мръсни пръсти все още беше свеж в устата ми. Не ме интересуваше коя е жертвата ми, стига да усещаха какво им правя. Кварталът ми беше тих през нощта и нямаше много възможности, затова реших да се спусна към 24-часовата бензиностанция на ъгъла.

Кухненски нож, стиснат между пръстите ми, студен въздух, изпълващ белите ми дробове, бурен смях и аплодисменти от създанията, дебели около мен в тъмнината, почти се почувствах жив там за секунда. Точно както направих с молива, но това би имало по-добър вкус. Държейки ножа, се почувствах като девствена на абитуриентската вечер с мачкане, бавно разкопчавайки ципа на гащите си. Вече не бях в очите на бурята - бях бурята и тази вечер щеше да е нощта -

че видях хартиен фенер да се носи във въздуха, само на няколко метра от земята. Черупката беше толкова мръсна и изцапана, че едва виждах светлината вътре. Беше невъзможно крехкото нещо да е оцеляло през всичките тези години, още по-невъзможно е една-единствена свещ да е изгоряла през цялото това време, но без съмнение знаех, че това е моята светлина от начина, по който съществата вият. Те го мразеха със страст и щяха да го разкъсат на парченца, ако не бях стигнал първи. Откъснах фенера от въздуха и го насочих тихо към земята, сенките проскърцваха, докато се въртяха около мен, диви животни, обхванати от чудодейния пламък.

Придържайки фенера близо, намерих приложената бележка.

„Намерих това в гората. Отне ми няколко дни, за да го намеря. ' -Г-н. З.

Срутих се на тротоара, треперейки през цялото време, което бях прекарал далеч от себе си, тъчейки и ридаейки като идиот, докато пламъкът не бликна от сълзите ми. Воещите същества достигнаха трескава височина, а след това тишина, всички заедно се издигнаха в небето с последните струйки извиващ се дим от фенера. Болеше като нищо, което бях чувствал от години, но това беше прочистващ вид нараняване. Не се скрих от него. Не го изпратих. Не го удавих с разсейване и не се преборих с неговата хватка върху мен. Няма да стигна дотам, че да кажа, че болката е нещо добро, но безспорно е истинско нещо и по-скоро бих наранил, отколкото да го изпратя да живее с дупката, която оставя след себе си.