Случи ми се: Направих аборт

Случи ми се: Направих аборт

чрез Flickr - Марси Лий


Иска ми се това да е нещо, за което да мога да говоря без срам, вина или страх. Иска ми се да беше нещо, за което да мога да говоря свободно, вместо да се крия под топлото одеяло на анонимността. Колкото и далеч да са се развивали нещата през миналия век, ние все още изоставаме, като сваляме стигмите на аборта.

Моята история не е необичайна, въпреки че това може да е най-тъжната част. Забременях на четиринадесет години от принудителни връзки с първото ми гадже. Оставих ме с няколко натъртвания и положителен тест за бременност. Бях меко казано ужасен. Спомням си, че взех теста в банята на бензиностанция и се разклатих неконтролируемо, когато се появи втората слаба линия. По думите на чиновника в магазина в Juno, това беше една ескиза, която не можах да отменя. Останах буден много нощ след това, когато трябваше да уча за изпитите си в гимназията, молейки се Google да отговори на проблема ми. Благодарение на Yahoo Answers бързо открих, че не съм сам в затруднението си, но това не облекчи изолиращото чувство, което започна да стяга навсякъде около мен. Вече не бях обикновена тийнейджърка. Вторият ми тест се оказа положителен, бях се превърнал в нещо наполовина до пораснало в тялото на младо момиче. Усетих цялата отговорност, вина и срам. Почувствах се глупаво. Оплаках се от избора, който бях направил в живота досега, дори и този, който не бях контролирал съвсем. В съзнанието ми всичко ме доведе до мястото, където бях точно в този момент и изобщо не ми хареса.

какви планети са ретроградни

Взех решение за прекратяване след дълги размисли. Бях дете и какво може да се направи с дете, което отглежда дете? Не много. Това беше единствената възможност. Най-добрият вариант. Затова отделих времето, което имах с това малко същество вътре в себе си, и се възползвах максимално от дните до срещата ми. И тогава всичко свърши. В лоша ситуация опитът в клиниката беше най-доброто, което можеше да бъде и имам щастието да получа такава грижа. За всички брошури и разговори и терапевтични сесии те ме накараха да седна, нито веднъж никой не ме подготви за това, което предстои. Много жени говорят за изпитание на облекчение след прекъсване на нежелана бременност и малцина изразяват нещо друго. Каквато и скръб да почувствате, тя е цитирана да продължи „най-много няколко дни след това“. През следващите месеци изпаднах толкова дълбоко в себе си, че изоставих почетната роля, избягах задълженията си в студентските съвети и накрая спрях да ходя на училище заедно. Прекарах безброй нощи буден, прекалено се страхувах да заспя. Плаках често и без причина. Чувствах, че няма къде да се обърна. Всички про-лайф блогове, които четох, за да се срамувам още повече, ми казваха, че съм сложил край на живота си. Чувствата ми на празнота бяха също толкова обширни и дълбоки, колкото самия океан. И информацията за избора, която прочетох, говори само за това колко бързо жените се възстановяват емоционално от процедурата, вярвайки в сърцето си, че са взели правилното решение за тях. Нямаше средно положение. Чувствах се по-изгубен от всякога и парализиран от нарастващата си депресия. Отне ми една година и една раздяла, за да се върна накрая в училище. Имах право да пиша изпитите за края на годината и имах щастието да продължа в моя випуск. Бях се борил с чувство за неадекватност и тъга много, много по-дълго от това, но направих всичко възможно да върна скелета на живота си от праха. Отне ми пет години, за да мога да излизам отново и още шест месеца след това, за да призная и приема, че съм направил правилния избор за мен по това време. След толкова много мъка, толкова дълбока и тъмна, се гордеех със себе си, че взех толкова трудно решение, когато бях толкова заслепен от емоция.

Продължих да започвам дипломна програма в забележителен университет. Навърших двадесет и двадесет и една години, преместих се из страната и след това срещнах някой нов. За пръв път бях с някой, който беше толкова подобен на мен. Един месец бяхме блажено щастливи, онази еуфория, която е колкото опасна, толкова и фантастична. Не след дълго преди Коледа разбрах, че съм бременна. Контролът на раждаемостта, на който бях в продължение на няколко години, най-накрая ми показа слабо място. Веднага взех решение да прекратя. Тъй като бях на повече от половината от степента си и в чисто нова връзка, не бях оборудван за дете. Също така знаех, че не съм достатъчно силна, за да дам детето си за осиновяване.


среща с футболист в колежа

В деня на срещата не можах да спра да плача. Приятелят ми ме закара до клиниката. Беше сива, уморена сутрин и нямаше да спре да вали. Почувствах толкова много безпокойство, докато влизахме в клиниката. Бях в различен град далеч от дома и нямах представа как за мен ще се грижат тук. Не ми позволиха да доведа партньора си. Оценката беше бърза и без емоции. Сестрата ме убоде с пръст и ми обясни процедурата. Нито веднъж тя не попита дали съм съгласен с решението си. Ако се чувствах добре. Тя ме насочи към съблекалните, без да напуска стола си, без обувки, подпряни на стената. Тя ми даде чанта за моите вещи, в която се намираше оръфана нощница с характер на Дисни отпред. С чувство за вина и тъга се заведох в съблекалните. Толкова отчаян да се държа заедно, че се съсредоточих не върху дъха си или сърцето си, а върху желанието си да не мигна. Преоблякох се в роклята и седнах на столовете извън кабинките, чакайки името ми да бъде извикано. Чувах процедурата, която се извършва на други жени в съседната стая, силните смукателни шумове и плач. Запуших ушите си, опитвайки се да намаля звуците наоколо. Примигнах. Сърцето ми биеше. Опитах се да слушам дишането си, но навсякъде около мен, като ритъм, беше този ужасен смучещ шум. Плачът, който беше толкова безкраен. Това са нещата, за които не четете в интернет форумите и нещата, които не ви споменават в терапията.

Когато най-накрая ме въведоха в тази стая и ме сложиха на масата, всяка жена в тази стая беше немила. Разтърсих се, минавайки покрай стаята за възстановяване, пълна с жени, които плачеха и тичаха наоколо. Толкова дълбоко в собствената си скръб, че им отне много време да отговорят на собствените си имена. Сестрата ми даде лекарства, които ме накараха да почувствам, че не мога да дишам и в един момент от процедурата лекарят ме изстърга твърде силно. Когато трепнах, тя ме удари силно по коляното, оставяйки голяма синина. „Не мърдай!“ Тя извика. Тогава бях започнал да плача, чувствайки се толкова ужасен и толкова малък. Знаейки, че опитът, на който се подлагам, този, за който бях дал съгласието си, ще се върне, за да ме преследва. След това седях в стаята за възстановяване и чувствах всички неща, които ми обещаха, че ще държа само в сърцето си няколко дни след това. В най-добрия случай мога да го опиша сега като физическа и емоционална празнота, която сякаш нарастваше до секундата на мястото на моята колекция от клетки, които завинаги бяха изгубени за мен.


Отне ми само четири дни, за да се разболея, наистина болен. На Бъдни вечер и със силна болка се занесох в клиниката за настаняване в моя квартал. Обясних сагата си на дежурния лекар, който опипа корема ми. С тъжна въздишка той каза: „Ще ти кажа да отидеш в спешното веднага.“ И така се озовах в спешното на една от най-големите (и уж най-добрите) болници в града. Бързо ме видяха, тъй като предложената диагноза беше доста сериозна. „Няма да твърдя със сигурност, но се страхуваме, въз основа на историята на вашите случаи, че сте запазили продукта“, каза ми първият лекар. Задържаният продукт е един от най-лошите сценарии. Това се случва, когато не сте изчистени напълно от бременността в тялото си. Той се загноява и ви кара да се разболявате много, което от своя страна, в зависимост от това колко дълго не сте наясно със състоянието си, може да прокара инфекцията в кръвта ви. На етапа на кръвта оцеляването е малко вероятно.

Няколко часа по-късно и сам при спешност бях преместен по-дълбоко в недрата на болницата, приех и дадох две торбички с IV антибиотици. Седях там, колкото съм бил болен през живота си и колкото и ужасен да е младата жена, в първата ми Коледа вкъщи и привързан към стоманен стълб и найлонов плик с лекарства за борба с инфекцията в тялото ми. Трябваха още няколко часа, за да се срещне OBGYN с мен. Той оцени ситуацията и ми каза, че нямам температура и вероятно просто имам инфекция в матката. Инфекция, която получих от клиниката за аборти. Изпратиха ме вкъщи с няколко бурканчета с хапчета антибиотици и няколко марки в ръката ми, където хранеха лекарства директно в кръвта ми. Прибрах се в празна къща, сърцето ми се разля малко повече, отколкото си мислех, че може да бъде, и спах няколко дни.


Отне още две пътувания до същия спешен кабинет, преди да ме приемат сериозно. Антибиотиците, които ми даваха, унищожаваха вътрешността ми и ме разболяваха физически. Освен това просто усещах, че нещо не е наред. ОБГИНЪТ, уморен да ме види, се беше опитал да убеди медицинска сестра да ме изпрати у дома. Тя му беше изкрещяла, обяснявайки, че съм млада жена, ужасена и изтощена от болницата и ако отново бях дошла в спешното отделение, тогава по-добре слез да ме погледне или тя ще го влачи за кожата на врата му . Подслушах разговора и се притеснявах, че отново съм се докарал до спешното, без да имам истински проблем, който да се лекува. Може би наистина само бруталността на антибиотиците, на които бях, ме караше да се чувствам замаяна и невероятно зле. Отне му часове да слезе и да ме види. Още един ултразвук. Още един тазов изпит. Още сълзи. И накрая, той ми каза, че тази вечер ще претърпя спешна операция за задържан продукт в системата ми. Тъй като преди това бях отблъскван от болницата няколко пъти и се опитвах с ненужни лекарства, когато някой лекар ме посети, инфекцията, която само бях увеличила по тежест. Тялото ми, след като се опита да отблъсне инфекцията, ставаше все по-слабо и беше близо до разпространението в кръвта ми. Бързо ме приеха като пациент за една нощ, планиран за последната операция през нощта.

Не ми беше позволено да ям и след известно време без храна стомахът ми започна да се тресе. Започнах да повръщам жлъчката по себе си, по цялата си рокля и на пода. Едва удържах очите си отворени. И накрая, близо до един сутринта и четиринадесет часа, след като за пръв път стигнах до болницата, медицинската сестра ме вкара в леглото и ме свърза с IV. Вкараха ме с кола в операционната и бях нокаутиран от упойка. След това прекарах цял ден в болнично отделение, за да мога да бъда наблюдаван. Накрая се помолих, това беше, когато моята сага приключи. Не беше. Четири месеца след това се борих с маточна инфекция, която ми причини силна болка в корема. Не ми беше позволено да се връщам в училище или да стоя на крака повече от час наведнъж. Като такъв трябваше да взема медицински отпуск от работата си и от часовете си. Прекарах много време в леглото заспал или буден и плачех. Едва се движех. Единственият път, когато напусках спалнята си, беше да отида на терапия или да седна на предната веранда, за да гледам как пада снегът. Почувствах как си мислех, че може да се почувства муха, хваната в буркан Всеки път, когато си мислех, че мога да отлетя от затвора на мислите и неразположенията на тялото си, удрях капака на буркана и падах обратно на дъното с ранено крило.

Отне няколко месеца и толкова много антибиотици, че бях развил проблеми единствено от това, че бях на толкова тежки лекарства толкова дълго, колкото бях. Психичното ми здраве се влоши силно, защото не бях в състояние да посещавам клас или работа и така лесно станах жертва на всички чувства, които изпитвах към ново прекратяване на първо място. На двадесет и две години бях го преживял три пъти. Последният път ме беше влачил през ада и обратно обратно за косата ми. Често мислех за детето си и за решението, което бях взел. Ако наистина си струваше цялата кръв, пот, сълзи и лекарства, в които бях принуден. Тялото ми се превърна в непознато същество за мен. Връзката ми се влоши. Нещата падаха и после падаха още повече и накрая се счупиха по повече начини, отколкото някога съм можел да си представя. Мъката ми стана толкова дълбока и толкова тъмна, че знаех, че ще минат години, за да се излекувам напълно от последиците от моите действия.

използвали ли сте някога дупка слава

Въпреки че съм малък процент от жените, които са направили неуспешен аборт, това все пак се е случило. Това ме ослепи и ми струва толкова много в живота ми. Все още се мъча да събера всички парчета, да намеря ритъма в лудостта и досега съм излязъл с празни ръце. Съвсем наскоро, след пет месеца прекъсване, успях отново да посетя училище и да се върна на работа, но не без особен трепет. Старият ми живот изглежда далечен сън, опетнен от тъмнината, която падаше около мен толкова дълго. Никога няма да разбера откъде имам сили да запазя, но някак си успях.


Абортът не винаги е нещо, което осигурява облекчение. Наистина бих искал да има повече ресурси за жени, които страдат емоционално в продължение на дълги периоди от време, след като вземат решението си, колкото и сложна да е процедурата. Все още има целия потенциал и сила да завлече човек в един много тъмен, много дълбок океан от скръб и празнота. И колкото и да не се срамувам от избора си, се чувствам измъчен от подходяща емоционална подкрепа. Пожелавам само в бъдеще жените, които не усетят веднага облекчението, и онези, които отнемат време (може би месеци или дори години), да заобиколят до приемане и мир с решението си, да можем да създадем различна среда от всички нашите преживявания. Такъв, в който наистина съществува посредствена мярка. Един, в който разхвърляните клиники вече не могат да се възползват от ужасените млади жени в уязвими позиции. Вселена, в която можем да се научим да държим взаимно ръцете и сърцата си чрез борбата, която е изправена пред непланирана бременност. Независимо от решението, независимо от избора, ние трябва да създадем по-безопасни пространства за скръб в нашите преживявания, вместо жестоко насочени жени, които са избрали да се прекратят като тези, които в крайна сметка изпитват само голямо чувство на облекчение от решенията, които вземат в живот. За съжаление на повечето, нищо в живота никога не е така ясно, както бихме могли да се надяваме.