В крайна сметка хората ще си спомнят как сте се почувствали

В крайна сметка хората ще си спомнят как сте се почувствали

Ще стана на 29 след 17 дни. Всяка година идва моят рожден ден и заедно с него получавам страховитото подтичане на: „Направих ли достатъчно?“ Всяка година си мисля, „Уау, мислех, че вече ще съм по-напред.“ По-нататък към какво, не знам. Повдигам летвата върху себе си постоянно. Вися моркови - моидостатъчно- пред лицето ми, само за да продължа да го отблъсквам, наградата от усилията ми се забави, още по-далеч, непрекъснато ми се изплъзва. Рожденият ми ден е моята Нова година, онзи ден, когато оценявам годината си на цикъл, докато не мога да определя дали съм я прекарал добре, направил достатъчно, осъществил мечтите на по-младото си аз, същите мечти, които си прикачих за валидиране, одобрение и желанието да докажа на света, че не само, че можехиграйтеиграта им, можехпечелято.


Всяка година държа живота си на светло и го изследвам, като откривам недостатъците и пукнатините, оценявам го, критикувам го, казвам си „добра работа“ на някои места и се порицавам на други. За онова лято преди колежа, когато зарязах всичките си приятели от гимназията вместо да ходя на фитнес за четири часа на ден, за да си взема ново, лъскаво тяло, което да представя на моите ученици през септември. За трите месеца, прекарани в Рим, когато бях на 24 години, нахален и смел, може би твърде наивен, за да знам по-добре, отколкото да се кача на самолет до нова държава, въоръжен само с еднопосочен билет и желание да изследвам. За годината, в която живеех в Сан Франциско и спах с двама момчета едновременно и ежедневно изричах нуждата си да не съм обвързан с нито един от тях, докато тайно си пожелавах да мога да бъда с трети тип, който, както можеше да се предвиди, не искаше нищо да направиш с мен. За осемте месеца, в които живеех у дома, когато бях на 27 години, от една страна благодарен за безопасно пространство за кацане, а от друга, независимостта и самодостатъчността ми намаляват.

Измервам тези преживявания и чрез тях определям дали тази година е била добра или лоша, тази оценка задава тон за предстоящата година. Поддържам годината до микроскопа и вместо да гледам през обектива на сегашното си аз, изследвам въз основа на непредсказуемите желания на по-младия си Аз, 17-годишният, който искаше да се впише по време на гимназията, който смяташе, че тялото я направи щастлива, която смяташе, че любовта, която не е получила, се основава единствено на липсата на заслужаваща любов. 17-годишното момиче, което видя света през черно-бели лещи, което определя правилното и грешното, доброто и лошото, което вижда живота като нищо повече от опит за натрупване на статут, гаджета и успех, както е дефиниран от медиите, които тя консумира .

християнски певици от 90-те

И какво от сега? Чувствам това привличане да оценявам, да хвърлям камъни върху себе си, защото не съм много неща, които моят 17-годишен Аз се надявах да стана. Не съм слаб. Не съм заможен. Аз не карам Audi. Не съм влюбен във футболния капитан. Не живея в мезонет в Манхатън. Не съм автор на бестселъри. Не съм известна певица. Не съм успешен по начините, по които нашето общество е определило успеха.

Но аз съм мил. Състрадателен съм отвъд онова, което някога съм смятал, че е способно. Невероятен приятел съм. Аз съм любяща съпруга. Аз съм уязвим писател. Щастлив съм. Способен съм на емоционална интелигентност, която никога не съм очаквал да имам. Аз съм полезен. Настроена съм в интуицията си. Аз съм част от свързано човечество. Доверявам се на по-висша сила. Сигурен съм, че моето щастие започва и завършва с мен. Аз съм осъзнат. Страхотен слушател съм. Аз присъствам в живота си. Обичан съм.


На хартия имам някои невероятни постижения с името си, неща като стартиране на бизнес, ставане на платен писател на пълен работен ден, създаване на приложение, пътуване по света от себе си. Но честно казано, нито едно от тези неща няма значение дори за близка секунда от значението на горните атрибути.

писма до някой, когото обичате, но не можете да имате

Защото онова, което моят 17-годишен аз не знаех, беше, че животът ви не е кулминация на постижения, а по-скоро е кулминация на чувства, емоции и преживявания. Спомняме си разбиване на сърцето, влюбване, сривове, пробиви. Обстоятелствата и ситуациите, замесените хора, отпадат, защото това, което е най-важно, екои сме ние,не това, което сме;как живеехме,не това, което направихме.


Мая Анджелоу го каза перфектно, „Научих, че хората ще забравят това, което сте казали, хората ще забравят това, което сте направили, но хората никога няма да забравят как сте ги накарали да се чувстват.“

Като състрадателен човек имам възможност да накарам хората да се чувстват. Хубава кола, хубава титла в кариерата, символ на статуса, чанта на Chanel: нито едно от тези неща не кара хората да усещат нищо, всъщност не. Но състраданието? Доброта? Разбиране? Внимателно ухо? Това са нещата, които хората ще запомнят дълго след като ги оставите. Ще бъдете запомнени с въздействието си, а не с успехите си. Парите, колите, статутът могат да дойдат в резултат на вашето въздействие, но не това е, което ви определя и не е това, което определя мен.


как да вземете пиленца онлайн

И така, докато се връщам назад към изминалата година и си припомням 28-ата си година от живота, мога само да кажа с голяма благодарност, че именно годината ме научи какво има значение, какво е важно, къде е сърцето ми, как да обичам пълноценно , и как да бъда най-състрадателното човешко същество, което мога да бъда. И за това го считам за успех и с удоволствие внасям това в своя 29-и рожден ден, където реша да се разширя в тези части на себе си, да растя, да се развивам и да продължа да споделям този процес с всички вас.

представено изображение - Миш Сухарев