В памет на Декстър, първото ми гей гадже

В памет на Декстър, първото ми гей гадже

Flickr / Джо Лодж


Израснах в малък град в Арканзас. Това говори само за себе си, като се има предвид, че съм гей. И не само гей , но супер-гей. Това е връзка любов-омраза.

Изолиран и сам с чувствата си, единственият ми изход, за да намеря други гейове, беше по телевизията. Това бяха 90-те години и единствените гей ролеви модели, които имах, бяха Елън Дедженерис и членове на актьорския състав на MTV’sИстинският свят.

Това не ми беше достатъчно. Бях в четвърти клас, когато не можех да го държа повече. Спомням си как ходех по улицата, за да почукам на входната врата на Jase’s, моя най-добър приятел, за да му дам домашното, което той е пропуснал, защото е бил вкъщи болен. Когато той най-накрая отговори на вратата, му казах, че трябва да му кажа нещо. Той попита: „Какво?“

Казах му, че мисля, че може да съм „биосексуален“. Още не бях свалил цялото жаргон. Попита ме какво означава това. И аз му казах: 'Това означава, че харесвам момичета ... и момчета.'


Спомням си, че просто стоеше и ме гледаше по начин, по който никога преди не ме беше гледал. Колеблив, скептичен, бунтуван. Накрая той проговори: „Не искам да играя днес.“ След това затвори вратата в лицето ми.

Наранен, победен и притеснен, аз се чувствах напълно сам. Нашето приятелство се обърна към по-лошо след това. На следващия ден се върнах в къщата му и му казах, че просто се шегувам за цялото „биосексуално“ нещо. Той каза, че мисли така и ме покани да играя видео игри.


Достатъчно скоро обаче той се обърна срещу мен. В училище той стана агресивен, често ми се подиграваше пред съучениците ми. Никога не е разкривал на никого, че съм „биосексуален“ или че съм гей, но той ми се подиграваше безмилостно. Един ден стигна до крещендо, когато се прибирах с приятелите си от квартала и го чух да извиква името ми отзад. Когато се обърнах, той ме погледна и с детска отрова ме изплю в лицето. Изпълнен с ярост, аз се втурнах след него, като хвърли велосипеда ми встрани и откъсна раницата ми. Спомням си, че ръцете ми се опитваха да хванат раницата му, докато той педалираше по-бързо. Той беше твърде голям, за да го сваля; или аз го пуснах, или издържах, докато в крайна сметка той ме завлече след себе си. Предавайки се на емоционална болка, пуснах се и се смачках на земята, започвайки да плача. Приятелите ми, които бяха моето колело и раница ме настигнаха, признавайки акта на агресия към мен. Казаха ми да не се притеснявам. Но аз го направих. Аз интернализирах тази болка, омразата, която беше насочена към мен, защото съм нещо различно от хетеронормативното статукво. Въпреки че знаех кой съм, аз се върнах в килера с яростно отмъщение, за да не позволя никога повече да ми се случи.

По времето, когато влязох в средното училище, се бях отказал от всякакъв вид надежда, че съм „биосексуален“. Дори разбрах, че всъщност се нарича бисексуален. Просто бях гей. Това беше ранното проучване и семействата започнаха да купуват компютри за домовете си. Това ми даде възможността да науча повече за моите лични страдания, моята гейосност. Често бих посещавал сайтове за поддръжка на гей тийнейджъри, като вече несъществуващите Mogenic.com и NSFWGay.com.


Бих влязъл в чат стаите, създавайки псевдоними за това кой съм и защо бях там. Винаги бях тийнейджър, който толкова отчаяно искаше да излезе от килера, но не знаеше как, без да усеща болката или страданието, което вече бях опознал. Като дете в развод често оставах до късно през нощта, пиейки бялото вино на мама или си наливах водка и фреска при татко, докато търсех в интернет някаква помощ, докато притисвах болката от чувството, че съм различен.

Едва когато бях в осми клас, започнах да виждам как други тийнейджъри от моя район в Арканзас се появяват на тези сайтове за поддръжка. Лица, непознати за мен, тъй като всички се страхувахме да покажем истинската си картина. Това често може да подбуди вълнение, утеха или страх в мен. Страхът, че тези непознати други всъщност са побойници в моето училище, опитвайки се да ме заловят. Продължих с повишено внимание.

Знаех, че има и други в средното ми училище, но не можах да разбера кой. Трябваше да стесня заподозрените. Имаше Джейсън, който говореше като един от приятелите на по-голямата ми сестра, който винаги бръмчеше около популярната тълпа. Намерих го за заплаха, тъй като беше огромна клюка. В няколко от моите талантливи и талантливи класове имаше мои приятели, които мислех, че могат да бъдат гей. Не се основаваше на нищо особено, освен на тяхната отвореност. Те бяха по-скоро като прави деца, които направиха така, че гей децата да излизат в гимназията. Накрая се спрях на Декстър, който седеше до мен на клавиатура. Често ми задаваше въпроси каква музика харесвах и се опитваше да намери начини да ме разсмее. Щеше да ме покани да се мотая с двете му приятелки, с които бях приятелски приятел, Хана и Фъзи (да, прякорът й беше Фъзи заради голямата й, гъста, размита коса).

Месеци на излизане с Декстър в тези социални настройки, чат в AOL Instant Messenger до късно през нощта и смях заедно в час дойдоха до момента на нас излиза подава се един на друг в нощта на Valentine’s Dance. И преди бяхме разговаряли за това кой сме мислили, че може да бъде гей в нашия клас, но никога не сме се доближавали до разкриването на собствената ни истинска същност, сякаш е игра на котка и мишка. След танца онази вечер Декстър ми изпрати съобщение и ми каза, че иска да ми каже нещо. Дадох му да разбере, че може да ми каже всичко; той ми каза, че е гей. Изпълнен с приповдигнатост към луната и обратно, приповдигнат, му изпратих съобщение, за да му кажа, че и аз съм гей.


колко струва нов гардероб

Декстър беше първият друг гей човек, за когото бях казал, че съм гей. Усещането да намеря някой, който прилича на мен в малък град Арканзас беше вълнуващо. Това означаваше, че не съм сам. Че не бях несъществуващ. Че нищо не ми беше наред. Че някой друг знаеше какво преживявам и имахме това другарство. Бихме могли да се доверим един на друг.

През останалата част от уикенда непрекъснато разговаряхме по телефона. Нещо, което винаги бях запазил за разговори с потенциални приятелки с брада. Не трябваше да фалшифицирам, че харесвам някого с него. Лежах на пода на сестрите си, вече празна спалня, в продължение на часове, разговаряйки по безжичния си телефон с Декстър, втренчен в тавана, свързващ точките на мазилката, сякаш беше космично, че сме се намерили. До края на уикенда Декстър ме попита дали ще му бъда гадже. Аз казах да.'

Три дни по-късно се разделих с него. Моите разсъждения бяха, че не искам да се чувствам принуден да излизам с единствения друг гей човек в града. Исках да имам избор с кого мога да бъда, точно като прави хора. Това не ни попречи да се държим като гаджета или да се срещаме през следващите седем месеца.

Често се събирахме с Хана и Фъзи като прикритие. Ще отидем до мола и ще се повозим с асансьорите. Когато вратите се затваряха и бяхме съвсем сами, крадяхме бързи целувки. Щяхме да се наведем зад стелажи с дрехи в Abercrombie и Fitch и да се хванем за ръце. Ще го заведа в книжарниците и ще му покажа всички книги, които бях прочел. Щеше да ме заведе в музикалния магазин и да ми покаже кои изпълнители слуша. По това време Пинк беше любимият му изпълнител и „Just Like a Pill“ бързо се превърна в „нашата песен“, въпреки че текстът гласи: „Вместо да ме правиш по-добър, ти продължаваш да ме разболяваш“. Беше по-скоро за музикалния видеоклип за нас с цялата кожа, която се показваше.

Отидохме да отидем да видимЧасовницис Джеси Брадфорд в главната роля с огромна група приятели една вечер. Изчислително седнахме в ъгъла на задната част, за да можем да се хванем за ръце. Хана и Фъзи седяха вляво от нас, за да блокират гледката от зрителите в нашата група. По някое време по време на филма изядохме Twizzler от противоположните краища, както го правят със спагети вътре Дамата и скитникът . Мислехме, че сме си свършили добре работата, скривайки привързаността си, докато не вдигнем поглед, докато някой ахна от долния ред. Беше Кейтлин, момиче, което не беше особено популярно, но беше достатъчно приятно. Тя ни беше видяла и тогава всичко се промени.

Следващият понеделник в училище се чу шумолене на Декстър и аз съм гей. Бързо отрекох. Отричане Отричане Отричане. Декстър направи същото, но го остави малко по-отворен. В същото време домашният ми живот беше в разгара на промяната. До този момент бях живял предимно с майка си и знаех, че излизането от килера напълно е точно зад ъгъла. Исках да отида в интернат в Калифорния и единственият начин, по който щях да мога да го направя, беше да прехвърля родителските права от майка ми към баща ми. Знаех, че ако мога да изляза от Арканзас и да отида в гимназията на по-отворено място, излизането от килера изцяло би било по-лесно преживяване. Не исках да оставям Декстър зад себе си, но трябваше да мисля за благосъстоянието си. Знаех, че престоя в Арканзас няма да ми стои добре през следващите години. Също така исках да мога да изляза от шкафа далеч от родителите си при моите условия.

Преместих попечителството от майка си на баща си. Кандидатствах в училище „Стивънсън“ в Pebble Beach, Калифорния. Приеха ме малко след това и планът беше да започна гимназия в интерната на мечтите си на следващата есен. За съжаление това означаваше да оставя приятелите си - и особено Декстър - зад себе си.

С Декстър се сближихме през лятото, въпреки че посещавахме Лятна театрална академия в местния университет. Това ни позволи да прекарваме почти всеки ден един с друг през последните няколко месеца заедно, преди да замина през август 2002 г. Беше горчиво сладко. Списанието, което водех по онова време, е изпълнено с мислите ми, които вървят напред-назад за липсващия Декстър и какво би означавало това за бъдещето ни. Бихме ли останали приятели? Все още ли бихме поддържали връзка? Най-тъжната част от напускането на Арканзас беше да го изоставим.

Опитахме се да поддържаме връзка по най-добрия начин. Щях да получа незабавни съобщения от него, но семейството му беше открило сексуалността му и той се затрудняваше с това. Той се премести за известно време при баба си. Когато се прибрах да го посетя за Деня на благодарността, трябваше да прекараме само няколко часа заедно, но нещата се промениха и в крайна сметка се разделихме. Бях израснал по непредвидени начини и той остана в застой в нашия малък град в Арканзас. Това, което някога беше романтична връзка, сега беше нещо като спомен, който да си спомняте с умиление.

Изгубихме връзка скоро след това, тръгвайки по своя път, изпитвайки собствените си нарастващи болки и самооткриване. Щеше да минат осем години, докато го видях отново.

Следващият път, когато видях Декстър, беше Коледа 2010. Бях пътувал до Арканзас от Ню Йорк, където сега живея. Бях в средата на обучението по телевизия и радио в Бруклин колеж. Бях докоснал базата с Декстър през Фейсбук и планирахме да се срещнем в дома му, след като вечерях на Коледа със семейството на мащеха си. Доведеният ми братовчед ме закара до къщата на Декстър. Нервността ми, че го видях отново, ми тежеше. Кой беше той сега? Бих ли го разпознал? Щеше ли да ме познае? Дали все пак бихме се харесали?

Сега той живееше в къщата на един от родителите на приятеля си и в хола имаше куп гейове. Не мога да си спомня точно имената им, но пиехме и попивахме други социални смазки. Голямото разстояние и времето ни бяха променили. Трудно ми беше да се свържа с него по същия начин, както някога. Не знам точно какво очаквах, но се оказах разочарован. Току-що бяхме тръгнали по две различни пътеки и дестинациите, до които се озовахме, ни бяха променили неизменно. Вече не бяхме млади и невинни по начина, по който бяхме, когато се свързахме за първи път. И двамата носехме белези от миналото си, известни или не.

Бях благодарен за опита обаче. По-късно същата вечер приятелите му ме откараха у дома. Решение, на което гледам зловещо назад, където е днес. Нямахме право да сме в тази кола или да шофираме. Това беше почти предвестник на нашето бъдеще.

Върнах се в Ню Йорк след няколко дни и за съжаление никога повече не говорихме.

През септември 2011 г. бях шокиран, когато прочетох размисъл в Towleroad една сутрин, откривайки, че гей мъж е намерен мъртъв във вана със спящ метеоролог от Арканзас. Щракнах върху връзката, за да открия на CNN.com, че именно Декстър е този, който е намерен мъртъв, с нашийник за куче на врата. По-късно се съобщава, че в неговата система са открити наркотици и той е починал от задушаване.

Това беше пълен шок за мен и ме изпрати в депресия. Не знаех как да се справя с новините или загубата. За мен беше прекалено много. Удари се близо до дома, докато откривах собствените си проблеми с наркотиците и алкохола. Потърсих консултация в здравния център в Бруклинския колеж, където щях да се появявам в клас и сесии в нетрезво състояние.

Смъртта на Декстър породи много емоции от миналото ми и ми показа колко близко се обадих - че пиенето и употребата ми ме поставиха в опасните ситуации, отнели живота му.

Моят съветник, за когото съм вечно благодарен, помогна да прокара началната концепция за трезвост и да живея ден в живота си. Пътят ми към трезвеността щеше да започне там, но нямаше да се осъществи до този момент, пет години по-късно.

Миналата година най-накрая можех да разсъждавам върху това с по-ясен ум, както беше почти две години трезвен. Имах много гняв към метеоролога, който беше открит с Декстър, някак си исках да го обвиня за смъртта на Декстър. Днес разбирам, че той не носи отговорност толкова, колкото барманите, които често посещавах, бяха отговорни за моето опиянение. Всъщност изпитвам състрадание към него и прошка. Докато загубих първото си гадже, създавайки дупка в личната ми история, той се събуди до него. Той трябва да живее с тези последни моменти от живота на Декстър до края на дните си. Надявам се да е излекуван от травмата. Не му пожелавам лошо. Не е моето място да съдя. Случват се неща, които са извън нашия контрол. Единственото, което можем да направим, е да измислим смисъла на събитията и да израстваме от тях, колкото и болезнени да са те.

Липсва ми Декстър. Много мисля за него. Той е направление, вплетено толкова дълбоко в моята история. Успях да бъда себе си около него без страх и несигурност. Връзката ни беше невинна и чиста. Мисля често, че той ще бъде на 24 завинаги. С течение на времето и аз остарявам, мога да живея живота за добро или лошо. Вече не трябва да живея по определен начин, като изтръпвам болката си. Мога да се пусна и да продължа напред. Ще го направя за Декстър, но най-важното е, че ще го направя вместо мен. Благодаря ти, Декстър.