Влюбена в моята анорексия

Влюбена в моята анорексия

Предупреждение за задействане

Мат Макгиливре


Прекарах последните няколко месеца в мания за хранителни разстройства, обичах всичко в тях, никога нищо не ме беше привличало толкова, колкото този таен клуб на властта и контрола. Оставането до късно през нощта, за да чета новини за анорексия и да разглеждам уебсайтове на pro ana, стана обичайно, щях да се занимавам с изкуството на гладуването и да изследвам калорийното съдържание на почти всяка храна, за която се сетих. Често сутрин си хващах iPad и все пак щеше да се появи страница за бременна анорексичка, която се бореше да се храни правилно за нероденото си дете и усещах ужас от това, което мога само да оприлича на срам, това беше най-тъмната ми тайна и желание, бях влюбен в анорексията.

Често е трудно да се каже дали наистина мразите тялото си или сте точно като всяко друго тийнейджърко момиче, все още не съм сигурен в коя категория попадам. Но спокойно мога да кажа, че когато започнах своята усукана любовна връзка с хранителни разстройства, мислех, че съм най-дебелото, най-грозното, най-мъжкото, най-малко секси момиче, което познавах, и бях готова да направя всичко, за да го променя.

Разбира се, все още не бях усвоил умението за хранително разстройство, но исках с тревожна страст. Моят най-близък приятел по това време, който тежеше 50 кг близо на 6 фута, знаеше всички трикове за успех в новото ми „хоби“, но никога не смеех да я помоля за помощ и вместо това наблюдавах хранителните й навици толкова често, колкото можех, през почивните дни и училищните празници. Обикновен препечен хляб за закуска, мисо супа със спаначени листа за обяд и чаша супа и риба тон за чай. Завиждах на простотата на нейния живот, рутина, стабилност, контрол. Щеше да ми направи купа паста и щях да хапна няколко глътки, преди да обявя, че съм сит и не ми се яде, въпреки че рядко го признаваше, докато седеше с гръб към радиатора в стаята си и отпиваше вряща супа. и гледане на Симпсън.

как да пишем за елита всеки ден

Прекарах цяла година в мания и диети и отбиване от чипс и броколи, но изглежда нищо не работи. Бих ял здравословни храни, постих 2 дни, шепнех си мазнини, докато вървях по улицата, но това не беше нищо в сравнение с момичетата онлайн, на които толкова се възхищавах. Те притежаваха всичко, което можех да взема назаем само за няколко дни в седмицата, само за да се вмъкна и да се препивам с пръчки и по-добри яйца. Четох блогове, в които момичетата описват своето хранително разстройство, „говорейки им“ в главата, казвайки им да не ядат, че са безполезни и им дават съвети да продължат. Други момичета твърдяха, че нямат желание да ядат през по-голямата част от времето, че храната ги отблъсква и те не искат нищо общо с това. Безброй блогове разказваха истории на момичета от училище, които наблюдават как приятелите им ядат мазни сандвичи от пица или сирене: „Звуча като кучка и я обичам, но пеперони ?! Защо някой би искал да вложи това в тялото си, чиста мазнина ”Всички тези истории от други момичета потвърдиха това, от което най-много се страхувах, все още нямах успешно хранително разстройство.


Към този момент бях загубил най-много 5 фунта. Постоянните ми запои и гладуването не ми помогнаха, почти е невъзможно да отслабна без упражнения и не можех да се накарам да правя много повече от час разходки из града си с приятел. Онзи месец започнах да пуша, защото чух, че потиска апетита и започнах да правя хрускания и клякания всяка вечер преди лягане, не много, но достатъчно, за да се почувствам по-малко неуспешен.

След цялото това време тепърва трябваше да изчислявам своя ИТМ, бях ужасен, най-вече защото при последната проверка на ИТМ, която бях направил в училище, когато бях на 11 години, учителят ми каза, че съм с наднормено тегло и плаках пред любимия си асистент. Трагичен. Не съм сигурен какво доведе до внезапното желание да проверя ИТМ, може би си помислих, че ежедневните упражнения са достатъчни, за да заслужат значителна загуба на тегло. Спомням си нощта толкова ясно, че си легнах рано, но не заспах и когато часът достигна 12 часа, беше Бъдни вечер. Останах нелеп до късно, почти не въведох „bmi калкулатор“ в google, почти изключих лаптопа си и заспах. „170 см, 77 кг“ Затворих очи, докато щракнах върху „Изчисли“, знаех, че съм дебел, но мислех, че ще имам напредък от наднорменото тегло на 11 години. Отворих очи. „Изключително наднормено тегло.“


Това, което се случи по-нататък е някакво замъгляване, знам, че съм плакал и знам, че съм крещял безшумно под носа си повече пъти, отколкото ми се иска да си спомня, знам, че съм драскал дебелите си бедра с ноктите си многократно и знам, че съм се ударил в стомах толкова трудно, колкото можех да се докарам. Дори не съм сигурен защо бях шокиран, не беше сякаш се погледнах в огледалото преди онази вечер и видях красиво, кльощаво, щастливо момиче, просто преди тази вечер се погледнах в огледалото и Забелязах, че косата ми изглеждаше по-добре от обикновено този ден или че очната ми линия беше особено спретната. Видях тази мазнина, но никога всъщносттрионмазнините.

Долу знаех, че има шоколадови бонбони и пайове за кайма, чипс и сладкиши. В този момент бях на около 20 часа пост и гладувах. Ако бях разстроен по някаква друга причина, щях да нахлуя в кухнята си и да пия цял час, но това беше различно. Вече усещах промяна в себе си. Прошепнах си „Толкова съм гладен“ между отчаяни ридания и почти веднага и без да се замисля, щях да си кажа в главата „не, ти не си дебел лайна“, щастливо се съпротивлявах на храната долу, наистина не не го искам само след десет минути обмисляне. Веднага след като спрях да плача, завърших 10-минутна „интензивна кардио тренировка“ и се погледнах в огледалото, губейки представа за времето, когато видях действителната мазнина под кожата си, видях по-ясно от всичко друго в стая, отвратителна, жълта, гранясала мазнина.


струва ли си да излизам с работохолик

Беше 6 часа сутринта, когато заспах и когато се събудих около обяд, не бях гладен. Нямах желание да ям, влязох в кухнята и храната ме разболя. Беше Коледа за броени часове и мисълта за огромно печено, което обикновено караше стомаха ми да крещи от желание, ме караше да повърна там и след това. Минаха няколко дни и ядох много малко и беше лесно, тренирах повече от всякога и го възприемах като игра, исках да спра да правя звездни скокове, но тялото и мозъкът ми бяха в капан в игра на воля, мозъкът ми в крайна сметка щеше да загуби, но се справи добре. Нощем си говорех в главата, казвайки си как не трябва да се гордея, това още не беше нищо, все още бяхизключително наднормено тегло.

Имах всичко, което имаха тези момичета и за известно време се чувствах прекрасно. След това започна да ме плаши, а сега е просто там и не мога да го понеса. Аз съм класически пример за момичето, което не искате да бъдете, привлечено в моя „блясък“ на хранителните разстройства, не слушам нито едно от предупрежденията, стремя се да имам болест, която поне може да отнеме приятелите и социалния ви живот и най-много да те убие. Ще се шегувате, че не се нуждаете от приятели, те пречат на вашите цели и ви връщат с обяди и нежелана храна при преспиване. Освен това вашето хранително разстройство е най-добрият ви приятел, нали? Понякога ще се чувствате сами, но никога не сте сами с анорексия, бих искал да мога да бъда момичето, което бях, когато за първи път се влюбих в този начин на живот, защото честно казано, тази обидна връзка ще ме убие, ако не се разделим скоро .