Иска ми се да не те обичах

Иска ми се да не те обичах

Трудно е да си спомня времето, преди да те обичам. Съществува в някаква неясна, скучна мъгла - изконна супа от получувства и уморено самодоволство. Знам, че беше добре по онова време, че усещах върховете и долините на щастието също толкова остро, колкото сега, но не мога да си го спомня. Тогава сякаш животът беше в черно-бяло, че всеки ръб беше притъпен и шумът заглушен, а аз не знаех, че цветът е опция. Беше напълно приемливо да преминем през живота в този облачен факсимиле на това, което всъщност може да бъде животът, без да съзнаваме, че толкова много неща могат да се променят с добавянето на определен вид любов. Как бих могъл да разбера, че тревата може да е тази Technicolor зелена, че сутрешното кафе може да бъде толкова дълбоко и богато и сладко, че облаците да се открояват толкова идеално подпухнало-бели на твърде синьо небе, за да се гледат? Иска ми се да не познавах този свят, че не ми го бяхте показали, защото никога не мога да се върна към заглушения, в който живеех преди.


Иска ми се да не съм се мъчил постоянно да си напомням, че и аз съм добър, че не го правятрябванякой, който да ме завърши или да оправя нещата - че не съм пъзел с назъбено парче, което липсва в центъра. Но често трябва да ми се отвръща от перваза на потреблението, да се чувствам така, сякаш животът си струва по-малко да си струва да живееш, ако тази любов не съществува в него. Казвам си, че подобна позиция е невероятно рискована, че прави скок без парашут и се надявам да кацнете на нещо меко - но не слушам. Толкова съм по-щастлив да позволя на дъното да ме изведе далеч, далеч покрай брега, на разстояние, от което не можех да отплувам, вместо да прекарвам дните си в борба срещу това прекрасно, утешително течение.

Ще забравя ли кой съм без теб? Каква е крайната емоционална жертва, когато виждаш себе си повече от половината от едно цяло, отколкото цялост, която трябва да се култивира и обича и подобрява сама? Изчезва ли човек все повече и повече в зависимост и компромис, копие на копие на копие на пълния човек, който е бил? Иска ми се да не се притеснявам, че потискам някакъв невероятен живот на лична свобода и свобода. Иска ми се да мога да кажа, че животът все още се живее изцяло при моите условия, че не съм разглеждал бъдещето си и решенията си като неща, които трябва да се вземат с консенсус на двама. Мисля за вашите планове и първо се чудя дали те съвпадат с моите. Чудя се къде ще ме отведат, как ще се изкривят и заплитат с плановете, които виждам, и какво в крайна сметка ще направи и на двама ни. Има толкова много любов към живота, изживян изцяло за себе си, който отчита само мечтите и стремежите и удоволствията на един, в който животът е безграничен коридор на отворени врати. И все пак, аз се чувствам още по-развълнуван от перспективата да взема живота ви и вашите желания в моя - загубих ли този млад, свободен, предприемчив дух? Иска ми се да не ми пукаше толкова дълбоко какво мислите.

И винаги има възможност, колкото и дълбока и поглъщаща да е тази любов в момента, един ден всичко да стигне до безцеремонен край. Подобно на това, че някой изключва светлината, когато излиза от стая, връзката, в която сме вложили толкова дълбоко, може да бъде спряна твърде внезапно, за да се подготвим. Може да дойде момент, в който вие или аз да се събудим и да се почувстваме значително по-малко страстни, отколкото предишния ден, когато любовта ни се превърне в неясен вид дискомфорт, когато осъзнаем, че сме изпаднали от каквото и да е било и трябва незабавно започнете да търсите знака EXIT. Ами ако другият все още е дълбоко замесен? Ами ако гледат как любовта се разпада пред очите им, дърпа се все по-далеч от себе си, докато държите другия в ръцете си и се чувствате така, сякаш хващате поривите на вятъра? Сънувал съм кошмари да се изправя срещу тази реалност, да приема, че толкова голяма част от моето щастие е изградено върху нещо толкова крехко, толкова невъзможно да се гарантира. Какво тогава? Просто поставям ли единия крак пред другия и се преструвам, сякаш цялото това преминаване от живота ми никога не се е случило?

да обичаш някой, който никога няма да те обича обратно

Животът би бил толкова прост без тази любов, без страха и сложността и обмислянето на друг невъзможен за разбиране човек, който тя носи. Можех да живея всеки ден сигурен със знанието, че не мога да бъда наранен, че контролирам съдбата си и че нищо не ми пречи да живея в перфектна, егоистична площадка на ИД. Вместо това бих могъл да се влюбя в себе си, да бъда развълнуван от собствените си успехи и предизвикателства и да не жертвам и грам от личната си агентура. Бих могъл да бъда свободен. Но не мога да се преструвам, че искам това, че такъв живот - колкото и привлекателен да е бил, преди да се срещна с теб - може да ме хареса сега. Има част от мен, която, колкото и да е ужасяваща такава любов, се е пристрастила изцяло към чувството на симбиотична нужда, която получава висок контакт от всяко изречение, което започва с „ние“. Иска ми се да не ви обичах по такъв несигурен, нефилтриран начин; но аз съм толкова много, много се радвам, че го правя.


изображение - ClickFlash Photos