Бях тайна уличница и това беше вредно, вместо да овластявам

Бях тайна уличница и това беше вредно, вместо да овластявам

Flickr / Марио Антонио Пена Сапата


Имам тайна.

Бях мръсница.

Не изглеждам разпуснат. Не се държа мръсница. Аз съм добре говорим и притежавам доста голяма социална грация. Образована съм в колеж, със задоволяваща кариера, подкрепяща група приятели и любящо семейство. Нищо от това нямаше значение. Бях мръсница.

Прецаках момчета на първата среща. Прецаках момчета, които срещнах по барове или шоута. Веднъж прецаках човек, който имаше приятелка. Прецаках съквартирантите на приятели. По пътя си прецаках и собствените си бивши гаджета и бившия си съпруг. (Дори го прецаках, след като се разведохме.) Веднъж дори прецаках бившето гадже на приятел. Просто не ми пукаше


да мразиш някого, когото обичаш

Не намалих скоростта, когато ми се обадиха от хвърляне, което бях имал година преди това, че трябваше да се изследвам за сифилис. Не спрях, когато човек, когото бях виждал, ме изправи пред малка бучка, която той почувства „там долу“, когато се заблуждавахме (оказа се, че е нищо повече от щам на HPV, слава Богу). Не спрях, когато врата и ръцете ми бяха схванати и боли сутринта след особено груб пристъп на инфузиран с уиски секс. При секса не чувствах нищо друго освен физическото. Изрязах сърцето от физическата страна на интимността. Никога не съм си давал шанс да го изживея.

Излагам се на опасност. Избутах плика и след това се зачудих защо след това се чувствах толкова ниско. С всяка среща се усещах как нараствам.


Тайното ми царуване на мръсничеството спря за мен в деня, в който осъзнах една толкова проста, но толкова мощна истина, че буквално трябваше да си поема въздух.

Ако имах дъщеря, която постъпи така, както аз, щях да се страхувам за нейната безопасност.


Стигна се до един основен момент:

Казах, че се обичам, но явно нямах самоуважение.

Интервюирах много жени на моята възраст, които според мен са тайни проститутки. Техният брой би ви шокирал. Повечето са с високи двуцифрени цифри, но повече от няколко плават в категорията с три цифри. Повечето от тези жени са напълно нормални в отношенията, които изглеждат здравословни, добре нагласени. Само малка част от тези жени са претърпели насилие. Повечето от тях просто бяха като мен - объркаха любовта с привързаност, уловиха се в медените думи на потенциален партньор и след това оставиха нещата да стигнат, доколкото можеха.

Спря, когато се запознах с моето (сега) бивше гадже. Беше нощ, в която се чувствах ниско (наскоро бях загубил работа, преживях развод година преди това, пиех твърде много и не се храних добре), така че приятел ме изведе, за да ме развесели. Тази вечер срещнах бившия си, когото ще наричаме М., и почувствах ... нещо. Започна като всяка друга „мръсна“ нощ. С М се напихме, целунахме се, той ме закара вкъщи и аз го поканих за сандвич и да продължи разговора ни. Завъртахме се, заблуждавайки се, но аз го спрях за нищо под колана. Шегувахме се, че трябва да отидем на истинска среща, преди да продължим по-нататък и това се случи. В крайна сметка изчакахме месец преди да си легнем заедно. Това беше ново преживяване за мен. Предишните ми връзки, които най-дълго чакахме, бяха четири срещи, върхове. Това беше различно.


След като легнахме, през следващите няколко месеца практически не го напускахме. Нашата сексуална химия беше извън класациите. Колкото по-дълбоко се разраствахме като двойка, толкова по-дълбоко споделяхме интимности, толкова по-добър беше сексът. Това ме изплаши. Никога не съм бил влюбен по този начин и никога не съм изпитвал връзка, която да ме обхваща цяла. Това граничеше с еуфория, дори към края.

За съжаление, работата, разстоянието и различията в личността доведоха до прекратяване на връзката. И двамата знаехме, че предстои, знаехме, че сме влюбени, но че не можем да направим нищо, за да спрем развалината на влака, която ни насочи. За времето, което измина от края на тази връзка, се върнах старото изкушение. За да изляза с приятели, да почувствам бързането да срещна нечие око, да пия малко прекалено, за да разхлабя задръжките, да флиртувам, за да видя докъде мога да стигна. Всичко, което да успокои болката от самотата. Всичко, което да успокои страха от студено легло.

Не съм правил това. Принуждавам се да се науча да обичам себе си, да разчитам на себе си и да се самоуважавам. В миналото си получих много безплатни карти за излизане от затвора и вече не искам да натискам плика. Понякога е трудно, самолюбието и самоуважението са малко, защото съм тревожен тип момиче, което мрази начина, по който съм постъпил, и мразя, че изобщо имам тази импотентност.

Къде мога да гледам приказката на слугинята сезон 4

Искам собствена дъщеря някой ден. Искам да дам добър пример и искам да започна сега. Искам да живея живот, знаейки, че съм постъпил по начин, който е без срам или неудобство. Искам да се обичам напълно, за да мога да споделя любовта си, а не само тялото си с друг човек.

Вече не искам тази тайна.