Мразех колежа (и това е добре)

Мразех колежа (и това е добре)

Shutterstock


Използвам омраза в миналото време, защото мразех колежа, но в момента не го мразя. Може би това е така, защото в момента не съм там и мога да погледна назад и да разсъждавам върху всички онези дълги, емоционално изтощителни уроци, които научих там. Все още не мразя колежа, защото последните две години и половина ме научи точно на това, което не искам от живота, и на човека, който никога повече не искам да бъда. '

Няма да клеветя училището си. Не заслужава това. В действителност аз съм може би един от много, много малкото, които не се радваха на преживяванията си там. За да ви създаде ментален образ, University of X (UX, за кратко) е красиво място, с живописно зелено, заобиколено от великолепни тухлени сгради, поддържани от масивни бели стълбове. По тротоарите има фонтани и дори набор от арки, където трябва да целунете другата си половинка. Това място е направо от пощенска картичка; това е определението за колежански град. Трудно е да се намери някой, който да не изглежда добре. Момичетата са слаби и годни, момчетата са високи и загорели. Хората се влюбват тук. Хората намират своите шаферки тук. Някои хора никога не искат да си тръгнат.

Когато за пръв път стигнах до UX, все още бях на 17. Отброявах дните; Бях натъпкан поне месец. Извадих цялото си тяло през вратата, може би пръст, оставен вкъщи. Казах на приятелите си колко съм готов за тази огромна промяна и последното нещо, което някога изпитвах, беше страхът. Вкъщи не ми остана сладка от гимназията; Нямах какво да ме възпира от „най-добрите четири години в живота ми“, както често го бях чувал.

Началото на първата година беше типично. Прескачах от приятел на приятел, опитвайки се да се запозная с нови хора, които имитираха групата ми от приятели у дома. Копнеех за сигурността на една клика, защото с това бях свикнал, но така и не го намерих.


Вместо това срещнах един тип. Излизахме известно време и в по-голямата си част беше забавно. Казах му, че го обичам, защото мислех, че го обичам (не го правя). Присъединих се към хорърство и мислех, че това е решението на всичките ми проблеми. На пръв поглед приличах на това хубаво, кльощаво момиче от обществото, което обичаше училището си и процъфтяваше в нова среда. За мен беше важно само приятелите и съучениците ми от дома да виждат моите снимки във Facebook или публикации в Instagram или туитове и да мислят: „Уау, тя обича училище. Тя изглежда страхотно. ' На кого му пука как всъщност се чувствах? Бях толкова добър в това да се убедя да бъда щастлив, че започнах да вярвам, че може би съм щастлив. Не бях. Бях толкова далеч от щастлива и здрава. Бях объркан и самотен и болен.

Хвърлих думата „любов“ твърде лесно. Загубих значението на любовта в колежа. Не бях сигурен в разликата между любовта и влюбването. Все още не знам какво е здравословната връзка. Преминах от гадже на гадже на гадже и връзките ми продължаваха да се провалят. Няколко пъти си мислех: „Какво, по дяволите, ми става?“ Спомням си последните думи, които едно от моите бивши гаджета ми каза (всъщност изпрати SMS): Успех да намеря някой, който да се ожени за теб. Имате твърде много проблеми.


смешни неща, които предпочитам да направя, отколкото

Имах две връзки с момчета, които наистина изсмукаха живота и любовта от мен, докато едновременно наблюдавах как бракът на родителите ми се проваля. В края на тези връзки нямах представа кой съм като човек или дали любовта дори е възможна. Никога през целия си живот не бях по-изгубен. Излях всяка една унция от себе си в тези взаимоотношения. Бях толкова убеден, че ще се разпадна, ако някога ми се наложи да съм неженен, защото не знаех кой съм. Придържах се към тези връзки като спасителни линии, въпреки че вече потъвах милион мили в минута. Нямах много приятелки в моето общество, така че прекарах повече време с който и да е човек, с когото излизах по това време. Това беше порочен цикъл, който винаги ме караше да се чувствам по-сам от всичко друго. А самотата е страшна. Самотата е това, което подлудява хората.

Има една поговорка, която винаги ме преследва. „Хората мислят, че самотата те прави самотен, но не мисля, че това е вярно. Да бъдеш заобиколен от грешни хора е най-самотното нещо на света. ' Живях с 50 момичета в моята сестра къща; Бях в нашия изпълнителен съвет. Облекох се добре и отидох на партита и ме помолиха за официални. Отидох в библиотеката и тренирах във фитнеса. Физически бях обграден. Но винаги се чувствах сам. Никога не съм се чувствал доволен. Никога.


Може би не бяха те, може би бях аз. Може би беше и двете. Тъжното е, че в съзнанието си знаех, че това не е мястото за мен. Пренебрегнах го. Страхувах се от конфронтация със себе си. Уредих се с мизерията през цялата си втора година.

Прекарах първата половина на младшата си година, все още преструвайки се, че съм щастлив. Най-накрая бях неженен за първи път от дълго време и трябва да призная, че стресът започна да се вдига и не трябваше да се опитвам толкова много, за да се преструвам. Бях някак щастлив. Бях толкова нещастен от две години, че почти бях забравил какво е щастието. Но все още не се чувствах като себе си. Все още имаше този неоспорим облак от самота.

В колежа средата ми беше толкова грешна. Това е като куп пъзели, които се вписват заедно и за мен остава място, но моето парче е малко износено и вече не се побира. В някои части е твърде хлабав и не кликва по правилния начин. В сърцето си знаех, че вече не трябва да съм в UX. Бях УЖАСЕН от думата „прехвърляне“. За мен тази дума беше синоним на неуспех или отхвърляне или губещ. Едва през тази зимна пауза разбрах, че ми е писнало от нещастие. След две години неуспешни връзки и скъсани приятелства, най-накрая е време да променя средата си. Така че го направих. И се премествам в града и за първи път никога не съм бил по-щастлив.

И така, мразех колежа. Мразех кой съм в колежа и мразех как загубих чувството си за себе си за толкова дълъг период от време. Но не мразя хората или мястото. Не мразя тези великолепни тухлени сгради, в които имах любимия си клас по генетика, и определено не мразя малкото хора, с които все още ще поддържам връзка. Не съм обиден към онези, чиито колеж наистина бяха най-добрите четири години в живота им. Но имах нужда от ново начало и това е добре.


Ако сте били нещастни твърде дълго, в крайна сметка ще ударите стена. Това е сурова проверка на реалността, която потвърждава, че не само искате промяна, но и достатрябвато. Отне ми две години и половина, за да реша, че заслужавам да бъда истински щастлива. Надявам се да не ви отнеме толкова време. Не се страхувайте да направите промяна. Не се страхувайте, ако това не е това, което правят всички останали.

Казват, че внимавайте кои мостове изгаряте. Казвам, бъдете благодарни за мястото, от което сте дошли, но ако никога не искате да се върнете там, продължете и изгорете моста.