Мразя те, но те обичам

В сряда е 3:27. В момента отлагам всяка работа, която трябва да свърша в офиса. Но почувствах, че трябва да споделя историята си. Защото трябва да има някой, който да преживява това, което аз преживявам.
Излизах с любов на живота ми. Той беше това. Той беше най-добрият ми приятел, любовник, всичко. След 8 месеца запознанства завърших колеж и се преместих и си намерих работа. Той беше там, когато се преместих в новия си град. Прекарахме първото си лято извън колежа в проучване. Помогна ми да свикна да бъда възрастен. Плащане на сметки, ходене на работа всеки ден и т.н. Всичко беше както трябва. Той беше това. Назовавахме бъдещите си кучета и деца. Бяхме двама безгрижни любовници.
бих искал да се прибера
И тогава всичко свърши. Първата раздяла дойде от нищото. Дори не мога да започна да обяснявам болката, която изпитах. Аз бях болен. Загубих 15 килограма (за един месец). Не ядох истинско хранене в продължение на 20 дни. Не излязох. Не говорих с никого. Нямаше ме.
признания на работник в масажен салон
Една вечер бях пиян на чаша вино в къщата на родителите си (защото единственото нещо, което можех да направя, беше да пия и да не ям, ми дойде доста бързо). Набрах смелост и изпратих съобщение на това момиче, Стейси, което срещнах чрез него. Тя живееше в новия ми град и се срещаше с брат му. Толкова се страхувах да се изправя там и да й изпратя съобщение, но трябваше да се направи нещо. Имах това ново кльощаво разбито тяло, трябваше поне да ОПИТАМ и да го извадя. Така тя отговори и накратко, една година по-късно, тя е една от най-близките ми приятелки. Тя ме покани на час по йога за първото ни излизане. Оттам започнах да работя на непълно работно време в студиото и направих ТОНИ нови приятели. Отново започнах да се чувствам жив. Имах планове. Имах неща, които да очаквам напред. Имах с кого да говоря. Преодолявах го.
До онази нощ. 7 ноемврити. Само два месеца след като се разделихме. Аз и осем от най-близките ми приятели излязохме в един бар. И със сигурност се натъкнах на него. Това беше за първи път. Сърцето ми се сви. Беше като на филм. И от този момент бяхме отново заедно. До Нова година се върнахме към старата си двойка. Отново бях щастлива. Имах всичко: връщане на гадже, нови приятели, социален живот, работа, стабилни доходи. Беше облак девет. Но това беше краткотрайно. Всичко започна отново. Спрях да се мотая с приятелите си. Влязох в неговия контрол. И всяка причина, поради която първо се разделихме, излезе. Загубих новия човек, който станах, когато се разделихме.
И тогава той ми изневери. Сигурен съм, че не сте шокирани. Дори не бях изненадан. Така че сега е два месеца по-късно. Опитвам се да върна момичето, което бях преди него. Но просто не мога. Този път боли много по-зле. Не помага, че той се премести в моя град.
можеш ли да се влюбиш за 3 месеца
Така че сега навсякъде, където отида, го виждам. И когато не го виждам, го търся. Отивам да тичам из града, само защото се надявам да мине покрай мен и да ме види. Излизам само защото се надявам той да излезе. Всичко, което правя, правя за него.
Виждам го навън и му крещя и плача. Прекалено се напивам и си губя дните. Получих двойно повече тегло, което загубих за последен път. Опитвам всичко, за да преодолея това. Но не мога. Сънувам за него всяка вечер. Не мога да понасям тази болка много по-дълго.
Предполагам, че моята причина да напиша това е да ви уведомя, че не сте сами. Разбиването на сърцето е най-лошият вид болка. Но става по-добре. Поне се надявам. Присъединих се към няколко нови клуба, намерих около 6 нови приятели. И едва ли имам нощ, в която да не съм зает да бъда социален. Превъзхождам работата си. Правя пари. И всичко върви добре. Въпреки че се събуждам всеки ден тъжен, аз се събуждам. Въпреки че не мога да изляза, без да се налага да се прибирам рано, за да плача в леглото си, излизам. Въпреки че всеки път, когато създам нов приятел или се присъединя към нов клуб и той е първият човек, на когото искам да се обадя, за да разкажа за това, аз не го правя.
Някой ден това ще се подобри за мен. И ще стане по-добре за вас.