„Не искам да изглеждам като хипстър, но ...“

„Не искам да изглеждам като хипстър, но ...“

Алагич Катя


когато мъж се изчервява, докато говори с теб

Всичко започна достатъчно невинно: днес се опитвах да се подстрижа. Харесва ми да разтърсявам инди поп отлюбената атмосфера, но също така харесвам идеята да събера живота си заедно. Първите жертви в моя личен и професионален възход ще паднат от главата и лицето ми.

Имаше проблем обаче: Няма да похарча четиридесет долара за трансформация, което елиминира всяка бръснарница, която съм виждал в моя бъдещ (прочети: бързо джентрифициращ) квартал.

Както го прави, аз се насочих към Yelp. Всъщност кандидатствах веднъж за работа в екипа по продажбите им. По принцип се обаждате на клиенти на Yelp и се опитвате да ги накарате да купуват повече реклама, за да се показват по-често при свързани търсения. Взех интервю по телефона. Не го взех. Вече не живея в района на залива. Всъщност веднъж излъгах бръснар за това; - Изпълнител на сметки - казах аз.

Както и да е, щракнах върху полето „$“, за да сложа две в купола на всеки магазин, който може да ми предложи бира или изстрел, за да завърша неудобно и да се опитам да не вкарвам коса. Трябва да се уверите. Pro bono, pro-tip, family.


За щастие останаха няколко заведения, които не взимаха реплики от комплекта за подценяване на Peaky Blinders. Започнах да разглеждам секциите с коментари в алчен опит да доусъвършенствам опита си.

Няколко от тях направиха нещо подобно:


„Хипстърите все още не са го открили“; „Скрит далеч, така че хипстърите се отклоняват“; „Не е препълнен с хипстъри.“

И аз започнах да се чудя, дали ще гледам частта от този очевиден бич върху ножичната индустрия?


Със сигурност не исках това. Направих равносметка на опциите за гардероба си.

  1. Мога да нося това, което нося.
    За:Не съм се къпал и нося мрежести шорти до средата на бедрото.
    С:Нося и фланелена риза.
  2. Мога да облека дънки.
    За:Дънките ми са доста дрипави. Те не произтичат от „опитване“.
    С:Дънките ми са доста дрипави. Те не произтичат от „опитване“.
  3. Мога да нося костюм.

    За:Бих изглеждал като безпроблемен професионалист. - Просто ставам малко рошав, добрият ми човек. Не може да се отрази на тримесечния ми преглед на ефективността! Хендерсън ще ме дъвче нещо ужасно. И нямам нищо против да ви кажа, той може да бъде истинска мечка! '
    С:Не притежавам костюм.

Колкото повече си мислех за това, толкова повече ми се струваше, че като стройно (прочети: слабо) бяло мъжко в началото на 20-те ми години, живеещо в Лос Анджелис и пишещо за интернет, няма как да не изглеждам като наскоро присъстваха на DJ сет на Avey Tare.

Искам да кажа, разбира се, че си поставих времето за багаж на Am Appy в гимназията и имах косата си с еднаква дължина по целия път в един момент в колежа. Но наистина ли се боксирах, за да не мога да поставя New Balance до бръснарския праг, без да си навличам, навътре или по друг начин?


Отчаянието се прокрадваше все повече и повече нагоре по психиката ми, когато се откъснах до спалнята и започнах да ровя из скрина си.

Банда риза, лента риза, лента риза, фланела, пустинен ботуш, грахово палто. Майната му.

Имаше ли връщане назад?

Тесен черен деним, риза с лента, v-образно деколте, набита Nikes, риза с лента; това беше голям проблем.

Отпуснах се до леглото. Имах реклама за Портланд на моята коркова дъска: „Буквално нямаме време за данък върху продажбите.“ Просто си мислех, че е смешно. Но определяше ли ме? Прилоша ми. Взех на бюрото компактдиска на Стан Риджуей от късната ера. „Тук няма опит да бъда хип и с него - помислих си аз, - но какво, ако някой мисли, че съм ироничен?“ Ако този буквално най-истинският в играта коментатор на бръснарница стоеше тук и съдеше през рамото ми, той вероятно щеше да се подиграе. Вероятно е слушал Wall Of Voodoo, преди „Мексиканското радио“ дори да бъде концептуализирано.

И в хола ми не се намираше уют: Не едно, а две укулеле; комплект чаши от московски мулета; партньорска кратуна; Биография на Джон Стюарт; не един, а два MacBooks. Този жесток инвентар сякаш нямаше край.

Това не беше естетиката, която исках, но след това ме удари: това беше естетиката, която заслужавах. (И не само защото на първо място ми беше интересно да култивирам естетика, което е доста показателно, предполагам.)

Мислех за цялата занаятчийска и / или евтина бира, която бях консумирал през последните шест години. Помислих си за независимите рок шоута и пестеливостта и колко песни на Magnetic Fields ми се струват значими. Мислех за тесните пуловери и трафика, който създадох за Stereogum и Pitchfork през годините. Мислех да събера винил и да изрежа свежи джиртове и да посетя колеж по свободни изкуства.

Тогава чух звук да се издига нагоре от улиците.

Започна на ниско. После започна да расте. Но звукът не беше забавен. Защо, това звучеше дълбоко! Не може да е така! Нобешедълбоко! Много!

Загледах се през прозореца си. Извадих очи. После се разклатих. Това, което видях, беше шокираща изненада!

На всеки 20 и няколко километра, високият и малкият, пееше! Без никаква ирония!

Нямах нужда да спра неизбежните сравнения.

Те дойдоха! По някакъв начин, те дойдоха по същия начин!

А аз, с добре облечени в велурена кожа крака, стоях озадачаващо и озадачаващо: „Може би наистина не съм по-добър ...“

Те пеят без усмивки! Те пеят без жлъчка! Те пеят така, сякаш изобщо няма за какво да се подиграват.

Озадачих още малко и след това свих рамене. „Може би изглежда като че ли не е толкова лошо в крайна сметка ... Искам да кажа, че по това време всяка покупка изглеждаше като добро обаждане ...“

С „Eh“ и „Meh“ слязох на улицата и започнах да пея песен с моя избирателен район. Изпяхме как децата изглеждаха невъзможно загарени и поискахме местонахождението на всички ваши приятели.

Усмихвайки се, преминах през средновековния смог. И аз все пак платих прическата с бира!

Защото сме такива, каквито сме и ще изглеждаме такива, каквито изглеждаме. Така че прочетете всички блогове, които обикновено четете и харесвате това, което харесвате въпреки конотацията, „защото кой се интересува кой е дявол, искам да кажа, че всички са добре.“