Не можех да се чудя, ами ако щяхме да бъдем заедно?
Спомням си деня, в който се разделихме. Начинът, по който гласът ви се пропука от другата страна на телефона, докато аз седях раздразнен и уморен, опитвайки се да не звуча като кучка. Не бях чувствителен към факта, че не си пуснал, защото за теб тя излезе от никъде, перфектната връзка изведнъж приключи, когато за мен беше различно, защото бях убедена, че постъпвам правилно. Вече бях пуснал, вече бях избрал себе си пред теб.
Въздействието на взрива, който беше краят на връзката ни, все още звъни в ушите ми, докато си спомням бомбите, които си хвърляхме един друг от отчаяние и разочарование. Всичко можеше да завърши по-добре, по-лесно и в продължение на месеци, след като носех това тегло със себе си, безшумно се убеждавах, че не съм виновен. Защото на 23 не мислите, че нищо е виновна. Поемате отговорност за нищо и плувате във водата на неща, които не знаете, че не знаете.
Прекарахме месеци и години, без да си говорим.
Израснах, промених се, често мислех за теб и се чудех как ще бъдат нещата, ако не бях си тръгнал.
И до днес съжалявам само как, а не защо, защото защо е лесно. Трябваше да избера себе си. Имах нужда да мога да се изправя на краката си и да разбера коя съм по начин, който не би могъл да се случи, ако сте във връзка. Имаше съзряване, което не можах да преживея, привързан към теб, да се тревожа за теб, да планирам живот, който дори не бях сигурен, че искам с теб. Но как се занимавах с това, как се отдалечих, без да съм формулирал нищо от това ... е, срам ме, че не съм успял да се разклатя и че се съмнявам, че някога ще го направя.
Никога не съм мислил, че ще говориш отново с мен и си имал това право. След лоша раздяла, каквато трябва да бъде, чиста почивка, като ампутиране на ръка.
Да те загубя беше грубо, но да загубя най-добрия си приятел беше най-трудното нещо, което изживях.
Не мислите за това, когато решите да скъсате с някого, не осъзнавате, че след известно време те познават по-добре от всеки друг. С течение на времето нещата станаха по-ясни. Димът на това, което изгорихме, се вдигна и до известна степен успях да се срещна отново.
Но никой от тези момчета не беше ти. Датите се случиха, създадоха се малки връзки, сърцата бяха разбити и ти остана в съзнанието ми. Докато се развивах, с осъзнаването на типа човек, с когото исках да бъда, осъзнах, че вече сте отметнали тези квадратчета. Вие сте били този човек през цялото време, но аз все още не съм станал човекът, който оценява тези неща. Бях ли пуснал правилния? Ние ли сме тази, която се измъкна? Ами ако трябваше да бъдем заедно и аз го взривих? Със сигурност се чувстваше по този начин и аз мълчаливо се молех, че ако случаят е такъв, пътищата ни ще се срещнат отново и ще стане много очевидно, че любовта ни е съдба.
смешни имена на градове в САЩ
Но ние винаги сме склонни да романтизираме какво би могло да бъде вместо това, което беше.
Връзката ни беше помрачена от скръб, загуба и борба. Бяхме две деца, които нямахме представа колко жертви и труд се влагат във връзките, без да осъзнаваме, че дори връзките с неограничено количество любов понякога са трудни и изискват работа. Не знаехме как да се борим, как да общуваме, как да слушаме и макар че много от това може да бъде приведено към младостта, някои от тях произтичаха от други неща, които никога не бихме могли да работим. Бих искал да си помисля, че сега ще бъде по-различно, ако по някакъв начин, ако все пак, започнем отново на квадрат. Защото макар да не съм същият човек, какъвто бях, когато бяхме заедно, все пак съм човекът, в когото се влюбихте, също по-силен, по-добър, по-щастлив.
И в крайна сметка просто искам да бъда щастлив, а вие да бъдете щастливи и ние да пазим тази връзка, която безспорно имаме. Имахме щастие заедно и може би можем да стигнем отново там, защото ако бяхме трябвало да бъде и ти беше този, който се измъкна, отколкото нищо не може да се случи между нас, дори този път, когато бяхме само ти и аз.