Как правилно да отидете на кино с вашата смачка

Как правилно да отидете на кино с вашата смачка

Shutterstock


ако четеш това обичам те

1. Не закъснявайте! Това е единственият момент, когато закъснението с мода е ужасна идея. Никое облекло не си струва да пропуснете ремаркетата.

2. Пригответе се да играете играта за достигане до портфейла: Може би той ви е извикал, може би вие сте го поканили или може би това е трябвало да бъде групово задържане, но всички са 'спасени' (решават да не се показват, за да обичате птиците, за да го качите). Не познавам живота ти! Така че просто бъдете готови да направите свръхдраматичния обсег на портфейла, когато се подреждате за билети. Професионален съвет: ако той купи билетите, предложи да вземе пуканките и напитките.

3. Изберете подходящи закуски: Не е моментът да получите пълната комбинация с начос, хот-дог и страна от остър лук. Това е времето за кутия пуканки, чанта кегли и питие с две сламки.

4. Изберете подходящи места: Опитайте се да се дистанцирате от останалите посетители на филма, ако е възможно, така че да нямате допълнителен натиск от страна на аудиторията за вашия чат преди филм. Когато се съмнявате, насочете се към задната част на театъра. Двойка, която се прави в задната част на театъра, се толерира, но двойка, която прави на първия ред? #nope


5. Изберете подходящ филм: Вероятно няма универсално лош жанр на филма, тъй като всеки има свой собствен филмов вкус, но различните филми означават различни неща. Нека просто кажем, че по време на това вероятно не е имало твърде много двойки12 години роб.

6. Говорете, но не говорете много! Всички знаят, че не трябва да говорите на кино. Но вие сте там с вашата влюбеност! Момичето, което преследвате във Facebook през последния месец! Радиото мълчание може да бъде малко обезпокоително. Така че, продължете: сравнете мислите за трейлърите (възможна дата на филма №2!), Смейте се звучно по време на забавните части и прошепвайте факта, че притежавате същата риза като този, който в момента е на екрана, за да се опитате да я впечатлите.


7. Позиционирайте се Коефициентите са, че ще прекарате първата половина на филма небрежно, като се вмъквате по-близо до смачкването си в опити да се хванете за ръце / да се притиснете / да направите / и т.н. Той ще остави ръката си да виси небрежно от общия подлакътник. Тя ще потърка коляното си „случайно“ в неговото. Ако забележите, че се влюбвате, опитвайки някоя от тези тактики, бъдете възприемчиви. Момчета, седнете високи, за да може датата ви да се облегне на рамото ви, без да получите спазми във врата. И дами, никой няма нищо против, ако преувеличавате „толкова се страхувам“ и просто трябва да се приближите до срещата си, така че чудовището на екрана да не ви докара.

8. Прочетете стаята: За вас този филм може да е бил това, което се е играло в 20:00, но за вашата дата този филм може да е следващият носител на Оскар. Така че, ако вашите фини опити да измислите или споделите някои филмови любопитни факти останат незадоволени, дайте си почивка. Обърнете се към екрана и се опитайте да разберете какво е толкова завладяно.


9. Планове след филма: Нещата (надявам се) се развиха добре по време на филма и се озовавате, че излизате от театъра с половин торба кегли и лепкава длан от твърде много държане на ръце. Направете някои планове! Вече имате цял филм за обсъждане (който ще отвори шлюзовете за всеки друг важен разговор: любими филми, актьори с възможност за взрив, закуски). Затова се насочете към този Starbucks и се настанете за част 2 от вашата среща.

10. Последващи действия: Да, датата на филма е истинска дата. И да, това означава, че трябва да продължите с текст след изтичане на дата / обаждане / гълъб превозвач / и т.н. Не оставяйте срещата си да виси! Кажете им, че ви е харесало да споделяте скъпи пуканки, докато гледате как Адам Сандлър се опитва да се завърне и нямате търпение да го направите отново.

Честит филм!