Как да разберете дали връзката ви е преминала

Как да разберете дали връзката ви е преминала

Чарли Фостър


Изводът за прекъсване може да бъде честна, сърдечна оценка, направена от спокойно, любящо място ИЛИ може да избухне от късогледство, предизвикано разочарование, основано на силна болка, ревност или гняв. Твърде често това е последното. Аз оплаквам толкова много хора, които прекратяват връзките си от договорено място за вина, срам и прекъсване на връзката, вместо любезна, отворена дискусия за движение в различни посоки.

Прекъсването може да означава, че един индивид вече не вижда как емоционалните, физическите, финансовите и алтернативните разходи за създаване на връзката надвишават предимството за тяхната жизненост и развитие. Хората са привлечени един от друг по конкретни (често несъзнателни) причини, или за да развият умение, да научат нещо ново или да излекуват рана. Каквато и полза да ги привлече към тази връзка, сега може да бъде удовлетворена и настоящата динамика вече не оптимизира техния растеж.

Никога не се разпадайте по време на битка

Гневът може да ни заслепи за всякаква информация.Разкъсванията, направени по време на схватки, са просто недостижими.Те подкопават самочувствието наи дветепартии. Разбивачът на сърцето се чувства тежък и срамен за причиняване на болка и разбитото сърце вярва, че не са били достатъчно добри. След като прекарват толкова много време в грижи и допринасяне един за друг, трагедия е да видиш как партньорите стават врагове.

През първата ни година на падане любов , аз и съпругът ми имахме „30-дневно правило“. Колкото и да се чувства гневен, разочарован, предаден или разстроен някой от нас, се съгласихме да задържим възможността за раздяла за 30 дни. Ако след един месец на задълбочено обмисляне решението за разделяне все още се чувства реално и подходящо, ние с любов ще продължим към този преход. Дори стигнахме дотам, че пишехме малки бележки за бъдещото си аз, като изразявахме колко ангажирани сме да правим тази работа, след което ги даваме на партньора си. Те трябваше да бъдат върнати, ако някой от нас намери себе си в отчаян момент „Очаквам да се откажа от нас“. Трудно е да заплашите връзката, когато половинката ви извади сериозна любовна бележка, написана в трезво съзнание, като се ангажира да остане през рая и ада, подписана с вашето име в долната част.


аз вярвамвсички взаимоотношения са форма на „обучение в училище“И тяхната най-висока цел (освен чифтосването) еобразование. След като завършите образованието си в университета, никога не твърдите, че това е провал, защото всичко е приключило. Всяка връзка, от която научихме много, независимо дали все още сме с този човек или не, беше голям успех.

И така, защо се разделяме от ярост, демонизираме бившите си и говорим за боклука отношенията в собствените си умове, за да продължим напред?


Защото се опитваме да избегнем болката. По-лесно е да пуснете нещо гадно, отколкото нещо красиво, поетично, но вече не подхранващо. Вместо да се потопим вътре и да почувстваме болката, да проучим на какво трябва да ни научим, ние правим романтична версия на „ кисело грозде ”.

За тези от вас с минали романтични връзки, които все още ‘кървят’ от отворени рани, знайте това:как напускате последната си връзка, влияе дълбоко на способността ви да успеете в следващата.


Непълните или мръсни раздели ви преследват завинаги. Да се ​​научим да се разделяме със съзнанието, грацията и знанието за тованякоя част от вас винаги ще обича някоя част от тяхе свещена форма на изкуството.Всяка раздяла, на която не можете гордо да подпишете името си, мълчаливо изяжда вашата романтична увереност.Противоинтуитивно, той намалява калибъра на партньора, който привличате в бъдеще. Ето защо помагам на клиентите си да се разделят с онази нежност, характеризираща най-острите моменти от връзката им. С други думи, за да се разделят от най-високото „Обичам те“, те могат да се докоснат, като същевременно изразят желанието си да излязат от романтика.

Печели ли страхът над растежа?

Очарователно за мен като любовен треньор, работещ с много двойки и наблюдавайки моделите, които се появяват, е колко много заплахи за разпадане или разпадане имат повече общо с владеенето на властта. Често използваме „сила и лост“, за да избегнем това, което не искаме. И повечето от нас изпитват скрит и невидим ужас на трансформация. Здравословните взаимоотношения винаги те оформят, извайват те, издълбават несъзнаваната ти защитна личност в опит да разкрият кой всъщност си под вашите неврози, задвижвани от рани, под защитеното от себе си. И когато е най-голямата игра на Любовта, страхът се крие в сенките - страх от недостатъчност, страх от интимност, страх от провал, страх от разбиване на сърцето и страх от смърт (майката на ВСИЧКИ страхове).

В крайна сметка това е първичен страх от принуда към промени на ниво идентичност, които застрашават настоящото усещане за себе си, което често финансира стремежа към разпадане. Да изместиш основната си идентичност, сякаш умираш. И в известен смисъл е така. Но точно както изучаването на занаяти в стари парадигми за нови, така същоЛюбовта ви моли да преразгледате най-съкровените си вярвания и да проверите дали те все още ви служат.

С напредването на двойката партньорите започват да се чувстват: „Трябва да се преоблека, за да бъда с теб”, Което се чувства като отхвърляне на това, което са в момента. Друго, по-полезно тълкуване е „Да бъда с теб ме кани да стана това, което съм в действителност, под охраняваните ми, натрапчиви начини на съществуване”.


В играта на трансформацията, ако се идентифицирате като гъсеница, ще видите пашкула на връзката като предстоящо унищожение. Ако се идентифицирате като пеперуда, ще имате вяра в великолепно прераждане като по-свободна версия на себе си. Здравите влюбени се превключват между тези две състояния, като се аклиматизират към тръпки на „екстаз-терор“, които формират най-дълбоката изходна линия на отношенията Истинска любов.

Саморазвитието, което се изисква от съзряващите отношения, често е достатъчно, за да изпрати нашите удобни за запазване на статуквото, бягащи към хълмовете, оттук и привидно неизбежният разпад.За тези, които ценят самоактуализацията повече от своите защитни персони, Истинска любов се превръща в отлична възможност за издигане по спиралата на развитието към величие.

Всички взаимоотношения са работа - упорита работа - най-трудната работа за хората, ориентирани към растежа. Според моя опит всеки иска да избяга от партньора си в даден момент. Всяка влюбена двойка, която познавам, мълчаливо е забавлявала „раздяла“ в някакъв раздразнен момент. Връзките създават ВСИЧКИ наши незараснали ранни рани от привързаността с нашите родители и въпреки това истинската романтика е оптималният съд, в който тези рани най-накрая могат да бъдат излекувани.Азимайте повече доверие за любов, която е била на ръба на унищожението и обратно; тези отношения имат характер.

Вие се омъжвате за майка си или баща ...

Имаго терапията предполага, че избраният от нас партньор често е заместител на родителя, с когото сме имали най-дълбоки рани. Нашето привличане се основава на несъзнателно желание да преиграем същите познати (и болезнени) сценарии от нашето детство, с надеждата, че този път с новата ни фигура на привързаност (партньор) ще получим своя щастлив край: най-накрая да се почувстваме приети и обичани по начина, по който винаги сме искали. Виждам го по следния начин: висшите ни същности „наемат“ нашите романтични партньори, за да проникнат във Форт Нокс на нашето статукво, да ни освободят от задвижваната ни от рани дребност и да ни помогнат да разгърнем задушеното ни величие. Но след като започнат да вършат това, за което ги наехме (се влюбихме), ние се отклоняваме и започваме да обмисляме раздялата. Нещо, което научих от автора Уорън Фарел, критиките и оплакванията, може да се разглежда като объркана версия на „Обичам те, знам, че можеш и по-добре? ”

Има начин да обичате партньора си точно такъв, какъвто е, И едновременно да отстоявате най-високата бъдеща версия на себе си.Например, мога да обичам бъркащите изречения на моята 2-годишна дъщеря точно такива, каквито са сега, но въпреки това тя ще говори много по-добре в бъдеще с плавни артикулирани твърдения на своите мисли. В момента е перфектна, разгръща се със собственото си темпо И знам, че ще се справи по-добре. Както при целия софтуер, последната итерация не прави погрешни предишните версии, те просто са надхвърлени и винаги надхвърля, означава да включва. Бъдещата версия, която мечтаете за партньора си, не прави сегашното им „лошо или грешно“, а по-скоро надхвърля и включва всичките им предишни „аз“. Само когато някой се чувства обичанкакто е, където те в момента се разработват, могат ли да бъдат истински вдъхновени към следващата си версия.

Готови ли сте да умрете?

Истинската любов не е за хора със слаби сърца, това е спорт на гладиатораи много рядко се опитват сериозно в повечето романтични отношения. Защо? Защото са необходими огромна дързост, вяра и смелост, за да се играе пълноценно. Влюбените двойки трябва да „умират“ в любовта. Иска ни да търгуваме в нашето „аз“ за „НИЕ“. Първоначално това може да изглежда като компромис, но в крайна сметка „НИЕ“ - ако това е правилната връзка - ви връща „аз“ по-голям, по-задълбочен и издръжлив от този, който първоначално сте „пожертвали“. Търговията с нашето „Аз“ обаче може да се почувства като унищожение и разбираемо има страх. Когато страхът (често маскиран като гняв към другия) победи любовта, това е точката, в която повечето бягат, бягат, се разделят, напускат къщата на САЩ.

Истинската любов е единствената сила, която е достатъчно силна, за да ви задържи в партньорската игра, когато всичко останало казва, напуснете. Той е по-силен от всичките ви страхове, взети заедно, може би това е единственото нещо, което е. Въпреки че е маргинализиран от приказка от много циници, Истинската любов е въплъщение на възможното между двама души. Вярвам, че това е най-високата игра, достъпна за нас. И да изживееш целия си живот, без да знаеш какво е възможно там, означава да пропуснеш най-изящния аспект на това да си човек. Ето защо съм посветил живота си на това да помагам на хората да се влюбят и останат влюбени.

Как да разберете дали наистина сте влюбени?

Любимият ми цитат от Джон Пери Барлоу е:

„Разликата между любовта и истинската любов е разликата между много голям брой и безкрайност.“

Знаете, че е истинска любов, когато вашата вяра във връзката побеждава всяка друга вяра. Понякога, в най-мрачните моменти, когато всичките ви чувства и доказателства предполагат, че напускането е единственият вариант, само вашата „вяра“ (заредена от нищо друго освен дързостта на възможностите) ще ви държи напред.

Въпросът на Любов е следният: Готови ли сте да направите предизвикателната работа в сянка, като използвате връзката като огледало за скритите си слепи зони, оставяйки я да извайва вашия мраморен блок в бъдещия ви Дейвид? Или си тръгвате, когато самоличността ви бъде оспорена от партньор, който се бори за величието ви, като ви подтиква да се изобретите на следващото ниво нагоре? Това е последният тест.

Нека да бъда ясен, напълно е добре, ако си тръгнете - оставих повечето от миналите си връзки, след като целта им за развитие беше изпълнена, но аз ги считам за „успешни“, тъй като те бяха образовани в любовта. Когато си тръгвате, посочвате: тази динамика вече не е тази, която най-добре обслужва вашия растеж.

И това не е защото вашият партньор не е достатъчно добър или вие не сте достатъчно добър, а защото няма съвпадение. Точно както ако взех ключа от апартамента си и се опитах да отворя входната ви врата, това нямаше да работи - не защото има нещо нередно с ключа или ключалката ви, а просто те не съвпадат и така вратата не може да се отвори.

По всяко време, който и да сте запознанства е или „един“, или практика за „този“, така че винаги искате да донесете своята A-игра.С който и да сте в момента, винаги е правилният човек, с когото да сте заедно. Докато и двете страни са „във връзката“, независимо колко бурни, всяка от тях получава печалба (на някакво ниво) и аз вярвам, че системата естествено ще се промени, когато и двете страни постигнат това, което са дошли там, за да научат.

Някои хора очакват връзката им да ги направи щастливи и се стремят да избягат, когато не го направят.Връзките, които оптимизират за щастие, комфорт или лекота, често са прикрити. Актуализационният аспект на Любовта оптимизира зажизненосткоето обхваща пълната гама от човешки емоции. Това включва щастие, наслада и екстаз, но също така включва болка, тъга, безпокойство и отчаяние. Подобно на стъклена призма, която пробива светлината в латентни дължини на вълната на дъгата, връзките излагат Истинската любов като бялата светлина на емоциите. Вътре в Любовта живеят всички чувства, на всяко ниво на интензивност. Това е аспект на неговата безкрайност.

Кога да останете във връзка

Оставате, когато можете да погледнете в очите на партньора си и да видите достъп до най-голямата си версия на себе си. Оставате, когато вярвате, че те могат и ще застанат яростно за вашия растеж, дори рискувайки вашето одобрение за него.Оставате, когато тази връзка служи като убежище за вашата душа и батут за вашите мечти.Оставате, когато сте сигурни, че никой друг никога не би могъл да обича партньора ви по-добре от вас.

Съществува друго светско усещане, че този човек е създаден по ваш вкус от Вселената, както във величието си, така и в мрака си. Самите им „недостатъци“ създават най-добрата възможност да надхвърлите вашите собствени.

В „Истинска любов“ основните нужди и емоционални желания на нашия партньор изискват определено ниво на разширяване и развитие в нас. Един от начините да го разгледаме е следният:Ще бъде ли човекът, който моят партньор иска / има нужда да стана, по-необикновена / мощна / по-свободна / по-истинска / актуализирана версия на себе си?Ако отговорът е да, тогава те са идеалната гимназия за развиване на онези мускули, до които никога няма да имате достъп, още по-малко да растат във всеки друг контекст.Любовта е дзендо, духовно доджо.

Изборът на дългосрочен партньор е изборът на най-високия ливъридж / най-малко болка / максимален път на растеж към самоактуализация, който можете да намерите. Ние се влюбваме в (т.е. наемем) най-сексите, най-умната, най-напредналата версия на родителя, с която имаме най-много рани, за да излекуваме и надхвърлим скритите окови от тези рани. Това е най-важната работа, за която някога интервюираме и трябва да се приема много сериозно, така че никога не се уреждайте. (Ако се чудите „уреждам ли“, най-вероятно сте.) Не се задоволявайте достатъчно добре, никога. Отне ми 38 години, за да намеря половинката си, а аз не съм нарязан черен дроб.За мен разводът би означавал, че не съм направил правилно изследванията си.

Цялата работа в сянка е свързана с реинтегриране на фрагментирани части от нас самите.Нашите рани са се образували във взаимоотношения и следователно могат да бъдат излекувани само във връзка.Никаква медитация на планина не може да реши проблемите с майка ви. Ето защо всеобхватната работа в сянка не може да се извърши сама, ние се нуждаем от партньор, сляп наблюдател, интимно огледало. Един, на когото се доверяваме да отразява болезнените, но важни истини, без които не можем да стигнем до следващото ни ниво на съзряване.

Наистина искам да изследвате истинската любов и да извършите дълбоката трансформация, която идва от този танц. Кой ще станеш - за себе си и за света - ще бъде експоненциално по-великолепен.

И накрая, когато обмисляте дали да останете или трябва да отидете, успокойте се да знаете това ... каквото и да изберете, винаги ще бъде правилно.

ако беше бугър, щях да те избера първи