Как да правим секс с малък човек

Как да правим секс с малък човек

Никога не съм мислил за сексуалния си живот като за нещо любопитно или различно от обикновения човек. Предполагам, че никога не съм прекарвал време в мисли за това, защото не познавам друг живот.


Населението на малките хора е съвсем незначително спрямо световното население, така че нямаме единна платформа, която да вдъхновява диалога по значителен начин. Що се отнася до темата за малките хора, дори добронамерените индивиди са оставени да си направят собствени заключения, които често са неточни и понякога абсурдни. Опитвам се да не го приемам лично, защото знам, че някои кучки не могат да си помогнат.

Аз съм хетеросексуален женски малък човек, чийто единствен сексуален опит е с мъже с нормални размери. Искам да кажа, че има пет малки човека по света, какво, по дяволите, трябва да направя? Моето латинско ДНК налага ненаситен апетит, който като постоянна мексиканска омраза трябва да почета. Моето желание е като месоядното чудовище, Одри II вМалко магазинче на ужасите. Нахрани ме. Между другото, обиден ли е терминът „нормален размер“?

Иска ми се да мога да кажа, че съм изпробвал всичко, сексуално, включително жени. Съжалявам, че никога не съм експериментирал с жени, защото това ме кара да се чувствам глупаво. През 20-те ми години често бихте ме засичали с група бохемски звездички в Холивудските хълмове, така че имаше много възможности за експерименти, но вътрешният ми викторианец винаги щеше да си повдигне грозната глава. Това тайно холивудско скривалище направи Playboy Mansion да изглежда като развлекателен център, но за протокола обичам Playboy Mansion.

2009 г. Полза от проекта за политиката за марихуана в имението Playboy.


Но се отклонявам, единствените сексуални насоки, които мога да предложа като малък човек, са опит от противоположния пол; мускулести здрави екземпляри, Мммм мъже. Ето няколко съвета директно от моята елегантност в началото на 70-те години Hollywood Regency пудрово синьо будоар на съблазняването:

1. Често срещани заблуди.

Да, мъжкият пенис със среден размер ще се побере във влагалището на женски малък човек. Кучето ти няма да гъделичка дробовете ми, да почука по сърцето ми или да ме убие. Може да ме накара да клякам, но кой се оплаква? Ако мъжът е объркан от концепцията да паркира своето „нормално“ превозно средство в паркинга на малка дама, тогава той е изкоренен от всякакъв сексуален контакт с мен. Предпочитам любовниците ми да имат малко въображение и житейски опит.


Освен това мога лесно да подуша, когато човек си мисли, че членът му ще изглежда колосален до мен. Вашият пенис не е артикул за продажба в eBay и аз не съм стотинката до него, показваща мащаб.

Аз съм първият, който признавам, че получавам удар от играта с моя размер във фотосесии, сценични представления и с любов с приятели от вътрешния кръг, които са в шегата с мен, но личният ми сексуален живот не е за смях. Моята малка рамка е без значение за факта, че съм възрастна жена с дамски части за възрастни.


2. Подреждане на гениталиите.

Не е ли очевидно за всички от всякакъв размер, че единственото логистично значение е, че гениталиите се подреждат? Зайнфелд отразява това в сезон 7, епизод 4, „Намигването“:

ЖЕРИ:Прекарахте нощта при Джеймс? Нали?

Илейн:Да, но обърнахме позициите, така че нямаше забавен бизнес.

ЖЕРИ:Обърнати позиции?


девет неща, които са свързани, ако имате малки цици

Илейн:Да, знаете, главата до петите.

ЖЕРИ:И какво, гениталиите ви все още са подредени.

3. Позиции.

Всяка позиция, която можете да направите, аз мога да направя по-добре. Добре, това може да не е напълно вярно. Цяла седмица съм забивал в главата си саундтрака на „Annie Get Your Gun“. Освен подреждането на тайни части, има две конкретни позиции, към които бих искал да се обърна:

Някои мъже смятат, че ако ги карам, в стил Каубойка (жена отгоре), те трябва да могат да ме въртят като Драйдел. Звучи смешно, нали? Ами не е, малките жени не са безкрайни! Това не е пукнатина срещу ампутираните, баща ми е такъв, така че сложете това в лулата си и го изпушете.

Има само една позиция, която е физическо предизвикателство за мен, особено ако човекът е по-висок от средното. 69, така е, смейте се! Торсът ми е твърде къс, за да насадя дупето си върху лице на момчета, докато се опитвам да стигна до неговото „знаеш какво“ Плюс 69ing е като триене на корема, докато едновременно потупвате главата си, твърде разсейващо. Едва мога да ходя и да дъвча дъвка едновременно.

Една любов. (снимка на Остин Йънг)

4. Фетишизиране.

Обърнах се към фетишизирането в предишната си статия, Как да не бъда пишка на малък човек , но отново носи споменаване. Не мисля, че има нещо лошо във фетишизирането на възрастен, защото всички са частно възбудени от едно или друго нещо. Аз, например, съм сапиофил (гугъл го), но не обикалям и казвам на всеки интелигентен мъж, когото срещна, че искам да го чукам.

Благословете сърцето си, ако ви изскочи всеки път, когато видите малка дама, но не й казвайте! Това е зловещо и инвазивно, и то не по добър начин.

5. Сребърна подплата.

Мъжете ми казаха, че съм на идеалната височина за даване на устни и знаете какво, те са прави. Обикновеният мъж или жена трябва да приклекне като Гърбавия на Нотр Дам, за да се наслади на мъжа. Не аз, мога просто да вървя нагоре, без да се налага да напрягам врата, гърба или раменете си, ергономичен бонус.

Наслаждавам се на добросъвестен секс с взаимно съгласие и може дори да пипер в малко Кама Сутра и тантрически умения, но никога няма да ме намерите да се люшкам от лоза като Тарзан.

тази статия първоначално се появи на xoJane.