Как да се справим с факта, че те никога не са се връщали с вас

Как да се справим с факта, че те никога не са се връщали с вас

Алекс Беллинк


Не видяхте това да идва.

Разбира се, забелязахте, че другият човек беше малко тъжен и разстроен, но си помислихте, че всичко, което преживяваха, може да бъде решено с честен разговор. Тогава разговаряхте честно и това се превърна в това. Казаха ви, че това им е било на ума от известно време, но че не могат повече да правят това. Че и на тях наистина им е трудно и че съжаляват, но че трябва да сложат край на това.

филми, които ще променят начина ви на мислене

Отблъсквате се малко, задавате въпроси (от колко време мислите за това? Сигурни ли сте, че това не е просто нещо, което можем да измислим?), Може би плачете, но това е решението на нощта и всичко приключи. Оставяте мястото им или затваряте телефона и отивате да спите онази нощ дезориентирани, несигурни как ще се справите на следващата сутрин, дни, месеци.

Вие си мислите - няма начин това да е постоянно. Само след известно време и вие ще осъзнаете колко много си липсвате, точно както всички останали малки фалшиви разпадания и почивки, които сте имали. Ще преминете през това. В края на краищата, вие все още се обичате ... нали?


Така че изчакайте.

Изчаквате телефонното обаждане: този, при който след няколко дни ви се обаждат в сълзи и ви казват, че са осъзнали каква грешка са допуснали. Че съжаляват, че те обичат и че не могат да продължат така без теб - всички думи, които отчаяно искаш да чуеш, откакто се раздели. И вие, след известно тежко премерено мълчание, също ще говорите и им кажете, че всичко е наред и че се радвате, че се обадиха. Че и тях обичаш, че им прощаваш и че всичко ще бъде наред.


Чакаш и чакаш. Но това телефонно обаждане никога не идва.

Всеки път, когато телефонът ви вибрира, го хващате, за да видите кой е, но никога не са те. Усещането за гадене в стомаха започва да се появява, излизате навън и светът се чувства като загубил цвета си. Мислехте, че можете да направите това без тях. Мислехте, че можете да спечелите това. Но в крайна сметка се оказва, че имате нужда от тях. Нуждаете се от тях и нещо повече, имате нужда от тях по начина, по който вие - още в началото, когато се влюбвате за първи път - си обещахте, че никога няма да имате нужда от тях повече, отколкото те имат нужда от вас.


Една вечер вече просто не можеш да издържиш и рецидивираш. Свързвате се с тях и им казвате, че трябва да говорите. След малко тежко премерено мълчание, те казват, „добре“. Искате да дойдете и те също казват малко „добре“. Отиваш при тях. Виждате ги отново за първи път, откакто сте се разделили, и възелът в стомаха ви се затяга. Питате ги как са били и те казват „добре“. Те ви питат как сте били и вие също казвате „добре“. След това отстранявате малкия разговор и започвате да говорите за това как сте се чувствали.

Опитвате се да се закалявате и да обсъждате това като рационален човек, но колкото повече говорите, толкова повече се оказвате разбити. Наранявате силно и искате да ги върнете. Просто ви дайте още един шанс, казвате. Още един шанс и всичко ще бъде различно, кълнете се. Променихте се от последния път, когато говорите. Онези твои несигурности? Си отиде. Нещата, които бихте направили и казали, които ги дразнеха? Си отиде. Имате толкова много любов да им дадете, сега повече от всякога и ако те просто го приемат, ще видят колко щастливи можете да бъдете двамата заедно. Как да не видят колко добри са били нещата, когато са били добри? Колко добри биха могли да бъдат сега?

Вашият монолог набира скорост и става по-безразсъден, по-болезнен, като влак, който е излязъл от релсата и се приближава до скала, а пътниците му гледат през прозореца и започват да крещят. В отчаянието си започваш да казваш неща, които дори не знаеш, че са истина, но които се чувстват истина в момента: че никога няма да срещнеш някой толкова специален като тях, че животът ти се чувства празен без тях и че можеш не прави това повече. Плачете сега, ридаете, а те са на пет метра разстояние, но на милион мили един от друг, не желаят да ви докоснат или задържат, не желаят да ви осигурят физическия комфорт, от който толкова отчаяно се нуждаете.

И тогава спираш. Вече сте се предали достатъчно. По пътя си тук си представяхте как всичко това ще се срине, че след като им дадете сърцето си в дланите така, те ще осъзнаят каква грешка са допуснали. Че и те ще се разпаднат и ще кажат „Съжалявам, обичам те, чувствам се по същия начин“ и че вие, момчета, ще се целувате и държите и всичко ще бъде наред и отново красиво.


Но те имат само мълчание. След като прочистят гърлото си, те започват с „Съжалявам“ и ви казват, че и те нараняват. Че и това не е лесно за тях, но че те наистина са имали предвид, когато са се разделили с вас, и че каквото и да казвате, правите или обещавате, те няма да се върнат с вас.

папасан стол от западен бряст

Отвътре във вас се чува тих глас: „никога?“ Всички спомени, които споделихте, за какво бяха тези? Тайният език, любовните игри, по дяволите колко добър беше сексът? Значиха ли те нещо за тях? Против волята ти започваш да се ядосваш. Как биха могли да ти направят това? Казаха ти, че е добре да се влюбиш, казаха ти, че ще те хванат, ако паднеш и сега прекратяват това, без дори да ти дадат втори шанс? И другият човек започва да плаче, а вие се чувствате виновни и те се чувстват виновни, но всичко е приключило, всичко е свършило и те ви казват през сълзи, че съжаляват, но трябва да си тръгнете.

Връзки са луди, как една нощ можете да правите любов, а на следващия ден същият човек дори няма да ви докосне.

Моделът може да се повтори: телефонните обаждания, преминаването към тяхното място и преминаването в спор, но те се придържат към решението си през всичко това. И започва да потъва: фактът, че каквото и да казвате, какво правите или колко отчаяно се опитвате, този човек не се връща с вас. Искате да се чувствате ядосани, искате да се чувствате предадени и повече от всичко просто искате да ги върнете.

Това беше моята история. Моята приятелка се раздели с мен преди месец. Докато седяхме в стаята й, тя ми каза, че това е по редица причини, но те по същество се свеждат до факта, че тя не знае дали вече ме обича. Докато тя го казваше, внезапно осъзнах колко честна е, че не - не можех - се срещам с нея.

Колкото и да ми се искаше да се наведа през леглото и да я целуна, и да й кажа, че всички проблеми на света могат да бъдат решени точно там, в ръцете ми, а това би означавало да прецакам нещата в дългосрочен план. Ако се върна с нея, щях да бъда запознанства някой, който не беше сигурен за мен. И каквито и емоционални сътресения да изпитваше към мен сега, нямаше да изчезнат. Щеше да бъде погребан под мигновеното удовлетворение от близостта и в крайна сметка ще изплува отново. И когато се случи, може би това не би било просто смут, това би било огорчение, негодувание от факта, че я задържам, като я обвинявам да остане във връзка с мен.

Ако обичате някого, трябва да знаете какво е най-доброто за него, нали? Е, как така, когато нашите влюбени ни казват, че вече не сме най-добрите неща за тях, от които се откачаме? Може би това е его. Може би защото се придържаме към вярата, че сме най-добрите неща за тях и че те просто не го осъзнават.

Но гарантирам, че ако някой скъса с вас и се придържа към него достатъчно дълго, за да отмени всички онези вероятно все още оставащи чувства на привличане към вас, той наистина вярва, че това е правилното решение за тях самите. И дори да не сте съгласни, трябва да ги оставите да разберат сами. Те не могат да разберат дали правят секс с вас. Те не могат да разберат дали спят в леглото, сгушени до вас. Те не могат да разберат дали ги водите на срещи и ги целувате по челото и им казвате колко много ги обичате. Това дяволско объркване е адски. Интимността е като суперлепието на човешките взаимоотношения: кара ни да се държим заедно, независимо дали сме от един и същи материал.

За тях е много по-лесно да останат с вас и да се придържат към този комфорт. Но те избират по-трудния маршрут с причина. Казвали сте им, че сте ги обичали и преди, а да обичаш някого означава да искаш той да бъде щастлив. И вие искате да са щастливи, нали? Така че, когато ви кажат, че за тях да бъдеш щастлив не е да бъдеш с теб, това е просто нещо, което може да се наложи да приемеш.

Разделих се с любимата ми от гимназията и тя ме обичаше в следващата ми връзка и винаги й казвах, че няма да е същото, защото вече не я харесвам. Тя беше толкова разстроена от това, но сега разбирам как се чувстваше. Обади ми се онзи ден и си поговорихме за това. Разговорът беше кратък, тъй като разговорите между бивши влюбени винаги са дълги или кратки.

Обясних й това, което обяснявам сега: че дори ако трябваше да се съберем, просто нямаше да е същото, защото вече не ме привличаше. Освободена от чувствата си към мен, тя се съгласи. Просто беше трудно, каза тя и най-вече беше нейната гордост, като не й позволи да приеме факта, че вече не я искам. Трябваше да се радва, каза тя, че намерих някой друг, който ме направи щастлив. И, освободена от чувствата си, сега беше. Просто й беше трудно да я пусне.

Но никой не ти каза, че ще бъде лесно. Най-трудното нещо в живота е да отскочиш след загуба - тази на приятел, член на семейството или романтична връзка.

Но мисля, че най-големият тест за връзка между двама души е това, което се случва след раздялата. Ако там е имало нещо смислено, не просто физичност, то това може да приеме побоя и в крайна сметка да се превърне в приятелство. Ако обичаш някого - и искам да кажа, наистина обичаш някого - това надхвърля не само да го притежаваш чрез запознанства. Така че покажете им това, като приемете и разберете защо са се разделили с вас. Те вървят със своите чувства и не могат да ги контролират. Не е нужно да се мотаете с тях, не е нужно да говорите с тях, но не го въздържайте.

Намерете начини да се занимавате в тяхно отсъствие. Бъдете продуктивни. Пишете в дневник, четете книга, излизайте с приятелите си. Не се опитвайте веднага да запълните празнотата с някой друг; използвайте времето сами, за да научите повече за себе си. Ако го направите, това е печеливша ситуация: или един ден те ще видят това и ще се почувстват привлечени от вас отново, но дори и да не го направите, вие ще сте пораснали и ще се настроите за нещо още по-добро , още по-красива, в бъдеще. В момента преминавате през петте етапа на скръбта; успокойте се с факта, че последният етап е приемането. Може би това, което ви привлече един към друг, в крайна сметка ще ви събере отново, но не точно сега.

как се прилага bb крем

Когато бях по-млад и по-идеалистичен, имах нещо в любовта, че винаги ще се оправя, защото как бихте могли да искате да бъдете с някой, който не иска да бъде с вас? Чувствах, че любовта е споразумение между двама души и ако някой не го иска, това не е любов. И тогава израснах и преживях разбиване на сърцето и исках да бъда горчив и циничен да го мисля.

Но това, което осъзнах наскоро, е, че през цялото време бях прав по определен начин. Не можете да имате връзка с някой, който не иска - или не знае дали - иска да бъде във връзка с вас. Знаете, в сърцето си, че това не би ви направило истински щастливи. И това също не би ги зарадвало - фактът, че са се разделили с вас, е доказателство за това. Колкото и сърцето ви да ви подтиква иначе, знаете, че не заслужавате връзка с някой, чието сърце всъщност не е в него. Никой не го прави.