Как да станете най-добри приятели с бившия си в 9 лесни стъпки
Повечето хора казват: „Нека все пак бъдем приятели“ по време на раздяла, защото звучи по-добре от: „Не мога да понасям още една минута да миришеш дъха си на кафе и бих се радвал, ако ти и необрязаните ти косми от носа изскочиш живота ми.'
благодаря ти, че си до мен
Може би сте се разделили. Може би му беше писнало да те чуеИстински детективтеории. Може би му е писнало от начина, по който изнасяте лекции на всички за злините на млечната индустрия всеки път, когато някой предлага да поръчате пица. По дяволите, може би той вече не искаше да споделя леглото си с теб, защото хъркането ти звучи като морж, раждащ баскетболен обръч. Какъвто и да е случаят, вие сте преминали тандемните дни на велосипеди; сега те хвана едноколесно, хлапе. Вие двамата сте повече, отколкото мислите за тверкинг.
Но ако ридаете в занаятчийската си бира, защото сте „загубили най-добрия си приятел“, тогава не изоставяйте надеждата. Все още можете да запазите приятелството си с бивш, ако следвате тези девет лесни стъпки:
1. Вземете цифров развод. Прекратете следването на всичките му акаунти. Изкарайте го по дяволите от вашия Facebook, Twitter, Instagram и др. Не се притеснявайте, че ще нараните чувствата му; след като отново станете приятели, можете да се добавите обратно. Но трябва да се вкарате в режим на защита сега, когато той е неженен, защото ще започне да общува с жени, които не познавате, което ще е гадно за вас. Не искате да влизате в опашка, след като го забележите любимото съобщение на @ sexylibrarian84 за това как тя „напълно<3’ed The Lego Movie.” No need to urgently send the Bat signal to your friends to meet you for happy hour, spend your week’s grocery money on margaritas, get wasted because you’re drinking on an empty stomach, and sniffle-cry on the cab ride home because he’s moved on to other, greener, Lego-movie-loving woman pastures. Listen up, you stalker, @sexylibrarian84 is his office’s new intern, not a steamy love prospect. Chill! And stop checking up on him. Your wallet and your mascara will thank you.
2. Върнете си взаимно вашите неща. След като се избягвате един друг в продължение на няколко седмици, ще трябва да организирате размяна на неща. Внимавайте: да го видите лично, ще избие вятъра от вас. Поток от емоции ще изплува, когато го видите да стои с найлонова торбичка, пълна с:
- Скраб за тяло St. Ives
- вашата четка за зъби
- плътна качулка от Old Navy, която сте забравили дори да притежавате
- бутилка разтвор за контактни лещи с една твърда струя вляво
- пръчка от дезодорант без алуминий на Tom, който кара мишниците ви да миришат като мечка гризли, преминаваща през пубертета
И вие стоите там с чанта, пълна с:
- неговотоОстриета на славатаDVD
- чаша за пътуване, която той е оставил веднъж в колата ви
- чифт чорапи за бягане, които намерихте под леглото си
- някои стари снимки на него като първокласник, които той ви даде, когато посетихте къщата на родителите му през лятото
Това е гадно, но стъпката за размяна на неща е необходима, ако наистина искате да го затворите. Бъдете кратки и правете планове с вашите забавни приятели веднага след размяната на неща, защото ще ви трябва твърда напитка и някои весели истории, които да ви отвлекат от този тъжен, емоционално изтощителен ден.
3. Дайте му време. Ако станете приятели с някой, който е убил душата ви, ще ви отнеме лудо количество лечебно време. Говоря поне година, в зависимост от това защо сте се разделили. Когато виждате името му във входящата ви поща, не ви кара да изнервяте нервно, вие се приближавате до възобновяване на статуса на най-добър приятел. Така че, ако сериозно се занимавате с възстановяването на приятелство, ще трябва да се подготвите за дълги разстояния. И през това време ще се включите в следващата стъпка.
4. Датирайте с тон други хора. Излизането с други хора всъщност е най-лошата част от раздялата. Ще трябва да целунете много жаби, прасета и кучета, което ще бъде гадно, особено ако вие сте този, който е изхвърлен. Да, можете да очаквате с нетърпение да прекарате време с истински зообилеен зоопарк на ухажори. Очакват ви разведени разведени, диджейджии на непълно работно време, които пишат като 12-годишни момичета, и хронични онлайн дарители, които настояват да ви заведат в силни, скъпи, модерни ресторанти. Ще има много фалстарти и много неизпълнени обещания с редица допустими ергени във вашия град, но е добре да излезете там и да се излъчите. В крайна сметка дори ще излезете с момче, което ще ви ядоса толкова много, че неприязънта ви към бившия ви ще намалее, ако не се изпари напълно. И ще започнете да се чувствате готови да възобновите контакта със стария си пламък.
5. Посочете какво всъщност ви липсва във вашия бивш . Липсва ли ви легендарни разговори в чат, които са толкова весели, че бихте искали да можете да ги насочите към възглавница, за да се насладят на потомците? Липсва ли ви да спорите дали дискографията на Nirvana ще издържи теста на времето, както и дискографията на Beastie Boys? Липсва ли ви приятелството повече от романтиката? Ако нещата, които пропускате за него, не са романтични, това е много добър знак, че сте готови да хвърлите шапката си в родеото за приятелство. Ако пропуснете секса, това просто означава, че сте възбудени. Ще трябва да ударите повече хора, преди да сте готови да възобновите приятелство с бившия си.
6. След солидна година липса на комуникация, не се колебайте да му пуснете линия. Ако сте готови да тествате приятелството, продължете и му изпратете имейл. Препратете му нещо, което смятате, че ще получи ритник, като тест за Buzzfeed за това дали сте по-умен от Кен Дженингс или не или може би страхотна функция за повторното зареждане на „Космос“.
маска за лице на хари стайлс
Напишете бърза бележка от рода: „Видяхте това и си помислихте, че ще получите удар от него. Наздраве! “
Надяваме се, че ще бъдете приятно изненадани, когато той ви отвърне с бърз, оптимистичен имейл в отговор като „Нийл деГрас Тайсън не може да направи нищо лошо. Понякога ми се иска да ме осинови. Това странно нещо ли е за един възрастен да мисли за друг възрастен? Както и да е, надявам се, че и с вас всичко е наред. '
Успех! Устояйте на желанието да отвърнете на милион имейла, които го актуализират за подробностите в живота ви. Не пишете: „Ще стана шаферка това лято на сватбата на сестра ми и започнах блог за храна, въпреки че съм публикувал само веднъж в него и не съм сигурен дали ще продължа.“ И дори ако сте в дълбока, отдадена връзка с опашката си в Netflix, не споменавайте любовния си живот никога. Не казвайте: „Следващата седмица имам среща на сляпо, но съм сигурен, че ще се окаже тотална глупост. Наскоро излязох с ентусиаст от Гай Фиери и той не спираше да потапя пинката си в храната ми, за да я вкуси и многократно казваше фразата „Това са пари!“, Когато някой казваше или правеше нещо, което му харесва. Откакто се разделихме с теб, имах най-лошия късмет с срещи с мъже. '
Не пишете тези неща! Просто бъдете щастливи, че сте имали приятно, без драма взаимодействие. Сега си купете малко сладолед от Ben & Jerry’s Karamel Sutra, за да отпразнувате колко сте зрели.
7. Бъдете сигурни, че сте над него. Това ще отнеме известно търсене на душа, но ще трябва да се уверите, че сте напълно над него. Поглеждате ли го с нулево процентно привличане? Виждате ли го като по-скоро брат от друга майка, отколкото горещ и тежък любим в миналото? Отвращава ли ви идеята да го целунете? Бихте ли могли да кажете уверено, че можете да си вземете душ с него и да не изпитвате желание да докосвате голото му тяло? Ако да, тогава това е страхотно. Да бъдеш над някого е едно от най-добрите чувства на планетата. Спечелихте това, хлапе. Много добре. Купете си AmeriCone Dream, защото никога не можете да имате прекалено много сладолед.
8. Почти сте готови! Имате зелена светлина за започване на приятелство. Обаче - и това е важно - когато двамата за първи път започнете да се мотаете, тъй като новоплатоничните приятели правят точно обратното на каквото и да правят вампирите. Срещайте се през деня. Яжте пикантни, чеснови неща за обяд. Вземете чаша кафе следобед в изисканото кафене, което ръчно сипва кафето им. Избягвайте да се събирате за напитки в началото, защото не искате ситуация, в която да се напиете и да се подхлъзнете отново по стари модели. И избягвайте местата, които сте обикаляли като двойка. Докато се мотаете в 13:00 и ядете чесън на възел, говорете за всички момчета, с които се срещате. Нека говори за други жени, които също вижда. Пазете нещата платонически, винаги, докато не сте сигурни, че излизането с него през нощта около алкохола не представлява заплаха за новоизкованото ви приятелство.
9. И накрая, бъдете мили с новата му приятелка. Ще дойде момент, в който той се забърка сериозно с друга жена. От вас зависи да я накарате да се почувства добре дошла. Никога не споменавайте как сте правили хоризонталното мамбо с бившия си пред нея. Това би било лошо. Подкрепете го, докато върви напред. Поздравления! Вече имате нов най-добър приятел: бившето ви гадже. Сега се приберете вкъщи и чукнете горещия си нов пич, който обича да чува безкрайните ви теории за кабелни детективски шоута и намира хъркането ви за очарователно.