Как се научих да спра да бъда повърхностен

Нека си го кажем. Живеем в култура, доминирана от суетата. „Аз съм грозният приятел.“ „Мразя да бъда хубаво момиче.“ „Обичам да бъда хубаво момиче.“ Където и да отидете, шансовете са добри, фокусът е върху външния вид.
той избра нея пред мен цитати
Може ли това да са стари новини още? Прочетох безброй статии, които разясняваха потресаващо неминуемото повърхностно общество, в което всички ние трябва да апелираме, за да успеем. Много от тези статии изглежда са написани с добри намерения и посланията са привидно добри и добре, но много са критично излишни и прекалено самоуверени. Това е класическо подриване и ограничаване, хора. Чрез безмилостно замахване относно злините на придаване на вътрешна стойност на физическата привлекателност, ние само подхранваме нашата мания и придаваме още по-голямо значение на повърхностността като управляващ агент. С други думи, това е трол-стръв. Това е самоунищожително. Разбирам, че е важно да говорим за тези неща умерено, но когато погледнете огромния обем на дискусията, той започва да говори за реалната тежест, която продължаваме да придаваме на общата привлекателност, независимо дали я осъждаме или оправдаваме.
Мисля, че всички сме съгласни, че външният вид е произволен, тъй като в него се посочва нула за най-съкровения характер на човека. И така, какво дава?
За съжаление ми отне много време, за да приема този факт в личен план. По време на първата ми година в колежа, вътрешният ми диалог започна да се върти болезнено около собствената ми физическа несигурност. Непрекъснато съдих другите само по начина, по който изглеждаха. Проучих всяко конвенционално красиво момиче, което видях, и се сравних с нея, унижавайки се заради собствените си физически недостатъци. Мислите ми бяха бомбардирани от различни стандарти за красота. Защо дупето ми не можеше да изглежда толкова добре, колкото нейното? Защо косата ми беше толкова дяволски плоска? Чудя се какъв грим използва? Чувствах се, че колкото и хубави да са, както се появи в моя препис, нямаше да има значение, защото се чувствах не достатъчно привлекателна, защото кой се интересуваше от умно момиче, което не беше хубаво? Излязох от няколко социални събития и израснах нехарактерно затворнически, когато самочувствието ми се срина до опасно подземно ниво. Истинската ми личност беше покрита от собствената ми несигурност и се чувствах незаслужен от добро чувство или незначително постижение.
В крайна сметка спрях да ходя на уроци. Оценките ми паднаха и развих социално тревожно разстройство, загубих повечето си приятели, станах горчив мизантроп и като цяло избягвах човешкия контакт. Впоследствие изпаднах в депресия. Бях черупка на човек. Бях зомби.
Всичко, защото чувствах, че съм физически непривлекателен.
В крайна сметка бавно се подхванах и се впуснах в колежа със степен на сътрудник. Недоволно се преместих в близкия университет и през следващата година всичко започна да се променя. Не мога да го определя точно, но почувствах дълбока и напълно значителна промяна в психиката си. Срещнах много интелигентни хора, които изразиха собствения си опит с физическа несигурност. И не можех да повярвам. Те все още бяха щастливи.
Взех няколко класа, които ме хванаха за мозъка и не ме пуснаха. Започнах да слушам хората, вместо просто да ги гледам. Намерих си нова работа, започнах да проучвам нови интереси и постепенно започнах да развивам приятелства с хора, на които никога преди не бих дал шанс. Спрях да се интересувам дали другите хора ме смятат за хубава или не, защото, по дяволите, бях умен и бях забавен и най-накрая се бях научил истински да се грижа за хората. Израснах до по-независим, зрял и уверен. Приех собствените си постижения и поради това започнах да гледам положително на външния си вид. Проучих какво ме интересува, хвърлих се в обучението си и започнах да развивам интелекта си.
Спрях да се сравнявам с другите, защото най-накрая осъзнах, че вече съм единственият човек, който мога да бъда. Идеята ми за привлекателност започна да се развива и накрая обхващаше повече от физическия вид. Започнах да оценявам живота си по отношение на устойчивостта, трудолюбието и човешкото състрадание, вместо колко често съм си правил косата или колко пъти съм стигал до фитнеса през тази седмица.
Цялото това изпитание може да звучи глупаво. В ретроспекция все още ми звучи глупаво, но след това си спомням, че съм само един от многото, които са преживели тихо този мъчителен вътрешен срам и самооценка. За някои може да се представя като привилегировано, хленчещо момиче, оплакващо се от незначителни въпроси, но когато започнете да развивате тревожни разстройства и депресия, то започва да става доста проклетъчно нетривиално.
И така, надявам се, че можете да разберете разочарованието ми от този внезапен прилив на статии, които насочват неподходящ и вреден лъч светлина към физическия външен вид. Не ви ли разочарова, когато осъзнаете, че по-голямата част от статиите в Интернет се фокусират върху нещо толкова произволно като външния вид? Избледнява. И съжалявам, че ви оставям с това клише, но клишетата наистина са клишета с причина.
Не забравяйте кой контролира това ужасно суетно „общество“. Нека променим нашите ценности. Спрете да пишете и четете за това как изглеждате вие и другите. Суетата е толкова мощна, колкото си позволяваме.