Как излизането с пич, който имаше дебел фетиш, всъщност ме научи на нещо важно за себе си

Как излизането с пич, който имаше дебел фетиш, всъщност ме научи на нещо важно за себе си

freestocks.org


Той каза, че съм твърде малка.

Повечето момчета смятаха, че съм твърде голям, като се има предвид, че съм над 200 килограма, но Ралф настоя, че съм твърде малък.

Бяхме се срещали на запознанства приложение в началото на есента. От неговите снимки не можах да разбера дали е привлекателен или не, но тъй като той често ми пишеше, за да види как се справям и чувствах, че е замислено, поддържахме връзка всеки ден през целия си натоварени графици. Надявах се да мина покрай малкия разговор, но той изглежда не се интересуваше от това. Исках обаче да му дам ползата от съмнението. Знаех, че щом се срещнем лично, мога да придобия повече яснота за това как се чувствам и дали това може да доведе до нещо повече. И така, след месеци обикаляне напред-назад, най-накрая намерихме време да се срещнем през пролетта.

Срещнахме се в ресторант в Горната западна страна, луксозен бар и скара, около 111 и Бродуей. Носех любимия си черен и течащ връх, който ласкаеше моя тип тяло, и носех косата си каскадно над раменете, навита в края. Бях се чувствал сладък и се надявах датата ми да се чувства по същия начин за мен. Той закъсня, но нямах нищо против, защото бях едно питие и се чувствах по-малко нервен, колкото повече време минаваше.


Той беше по-красив в реалния живот, отколкото на снимките си, така че това беше плюс. Той стоеше на шест фута две, имаше очила с тъмни рамки като терапевт или сериен убиец и имаше перфектни бели зъби, които трябваше да са от детството на скоби.

'Съжалявам, че закъснях', каза той, когато седна. 'Изглеждаш чудесно.'


'Благодаря', отговорих аз. Изглежда, че започнахме добре.

'Гладен ли си?' попита той.


„Можех да ям - казах. 'Ами ти?'

'Не съм гладен', каза той. „Ами ако току-що поръчаме предястие за споделяне?“

Съгласих се. Хареса ми идеята за споделяне на ястие, така че ако той настояваше да плати в края на датата, нямаше да се чувствам зле от цената.

Говорихме как беше смешно как не се бяхме срещали дотогава, въпреки че живеехме само на няколко пресечки един от друг и дори ходехме в същия университет. Представяхме си, че сме се подминавали няколко пъти до този момент и дори не сме се забелязали. Той изслуша внимателно и се усмихна ентусиазирано. С облекчение това се превърна в неочаквана прекрасна вечер.


'Достатъчно ли сте хапнали?' Той попита към края на срещата. Намерих го за странен въпрос, но си казах да не го чета.

'Да, благодаря Ви. Ами ти?'

„Сигурни ли сте, че не искате повече?“

'Почти сигурен.'

Сервитьорката влезе и разчисти масата. Почти беше време да си тръгне. Наслаждавах се на компанията му и не исках нощта да свършва там. Надявах се може би ще можем да се разходим или да изпием друго питие някъде другаде. За съжаление той имаше други планове, така че ние неловко се прегърнахме и тръгнахме по своя път.

„Беше ми приятно да се запознаем“, каза той, час след края на датата ни, екранът на телефона ми светна с неговото съобщение.

'И на мен ми беше приятно да се запознаем.'

Исках да кажа повече, като например как исках скоро да го видя отново, но трябваше да си напомня да бавно - защото бързането с нещата никога не е добра идея. Това беше доста проста среща, но добра, която беше изненадващо трудно да се намери в Ню Йорк. Бях оптимист за перспективата да имам някой в ​​живота си отново. Минаха четири години, откакто за последно имах връзка; това беше нездравословно, което изискваше много време, за да се излекува. Бях доволен, че нещата сякаш се обръщаха за мен. И така, като самоунищожаващ се човек, аз се стремях да открия нещо нередно с него.

Потърсих го в Google. Нямаше незабавен резултат за запис на арест, така че това беше добре. Намерих профила му във Facebook, което показваше, че е близък със семейството си, но толкова много можех да предположа от разговорите ни. Тогава намерих неговия Instagram. Мислех, че ще видя дали това може да предложи нещо ново - и го направи.

Снимките, които той публикува, бяха стандартни пейзажни снимки на залези и случайни групови снимки с негови приятели в занаятчийските бирарии. Досега всичко у него изглеждаше доста нормално. Всичко изглеждаше като чек. Започнах да се чувствам зле от мисията си с една жена да открия недостатъците му, но точно когато щях да се откажа, случайно щракнах върху списъка с онези, които той следваше.

Той предимно следваше само други жени. Това нямаше да ме притеснява прекалено, но забелязах, че изглежда всички имат едно общо нещо; всички те бяха жени с размер плюс. Прегледах всеки профил един по един. Една жена с размер плюс беше облечена в бикини, около четири пъти по-малка за нея, легнала в легло с чийзбургер и позираше еротично. Друг гордо държеше дебелите си върху дънките си. Бързо разбрах, че съм ходила на среща с мъж, който има пълен мазен фетиш.

Веднага преминах през повечето етапи на скръбта. Прескочих право върху отричането, защото доказателството беше точно пред мен. Преминах направо към срам и гняв. Чудех се дали така ме е видял. Не беше тайна, че бях плюс размер, но намирането на това ме накара да се чудя дали съм спечелил повече тегло отколкото осъзнах, и това ме принуди да погледна добре, твърдо себе си. Чувствах се обиден, наранен, предаден и използван, въпреки че едва ли познавах този човек и знаех, че той не ми дължи нищо.

Обадих се на най-добрата си приятелка Брит в Санта Барбара. Знаех, че ще й бъде смешно и странно, но също така ще намери сребърната подплата в ситуацията, както често го прави - и тя го направи.

'Защо просто не го попитате за това?' тя попита.

„Тогава той щеше да знае, че съм го потърсил в Гугъл“, казах аз. 'Вероятно ще го измъкне.'

- Може би - каза тя. „Това е единственият начин да се почувствате по-добре. Колкото и да ви е неудобно да го повдигнете, представете си как може да се почувства, след като разбере, че знаете. “

Искам да остарея с теб любовни цитати

Тя имаше смисъл. Той също можеше да се чувства смутен. Може би дори с облекчение, че разбрах тайната му, но продължих да говоря с него. Бях нетърпелив той да ми помогне да осмисля всичко. Исках да има някакво обяснение. Надявах се, че той просто има определен тип и това не беше фетишът, който изглеждаше. Решен да намеря отговор, обяснение, всичко, което може да ми помогне да се почувствам по-добре - написах му. Признах му, че кибер преследва го точно толкова, колкото да научи неговата мръсна малка тайна. Той веднага ми отговори.

„Това е нещо, за което получавах помощ“, каза той. „Ходих на терапия за това, но просто харесвам това, което харесвам, нали?“

Продължи да ми казва, че е невероятно смутен, че разбрах и не мислех, че ще може да се изправи отново срещу мен. Въпреки че първоначално бях напълно измъчен, започнах да се чувствам така, сякаш може би просто съм срещнал някой, който може да ме хареса заради мен, и му казах, че все пак бих искал да го видя отново.

Бил съм битка с тялото си от шести клас. Тогава започнах да нося големи пуловери, дори в най-горещите дни, за да скрия каквато и да е форма. Това беше навик, който нямаше да мога да наруша, докато не навърших поне седемнадесет. Тогава през първите си години в колежа, аз вървях по тънка линия с живота и смъртта, живеейки единствено на стабилна диета на изкуството и кафето. Бях най-малката, която някога бях, и ходех с повече увереност, но не бях много по-щастлива със себе си.

След една страх една сутрин, поради атака на тревожност и тялото ми отхвърли лошото ми лечение, реших, че трябва да започна да се грижа по-добре за себе си, преди да се прибера в болница. Започнах отново да се храня редовно и отново да натоварвам. Все още ходих на фитнес и гледах какво ям. Основната цел не беше да отслабнете, а поне да бъдете по-здрави, поне. Най-много бих променил по чудо през нощта типовете на тялото и имам коремчета като Бритни Спиърс около 2001 г., когато носеше тази голяма жълта змия на сцената във VMA.

За съжаление денят ми на Бритни така и не дойде. Въпреки това започнах да се срещам с някого през последните няколко години от бакалавърската степен и той ме насърчи да продължавам опитите си за отслабване. След няколко години запознанства обаче връзка взе ужасяващ завой и аз трябваше да го напусна. Озовах се на мястото, от което се страхувах първо - болницата - заради него.

Преди подбудителния инцидент той започна да ме бута и ако се защитя, той се отдръпна по-силно. Спомням си, че веднъж той ме нападна и аз вдигнах ръце, за да покрия лицето си. Отблъснах го, за да го сваля от мен, и ръката ми се плъзна и дланта ми се удари в лицето му. Около едното му око се образува черна синина и той отказва да напусне къщата в продължение на седмици. Той го снима и каза, че един ден ще го използва срещу мен, за да убеди хората, че съм го победил.

Преди физическото злоупотреба започна, беше словесно и емоционално. Казваше ми ужасни неща за това как е разочарован, когато ме срещне и се надява да съм по-слаб. Постоянно щеше да ме пита: „Отиваш ли на фитнес тази вечер?“ и „Ще ядете ли това?“ Насърчението, което почувствах, че веднъж ми беше дадено, бързо се превърна в ежедневно напомняне, че не съм достатъчно добър, нито за него, нито за някой друг. Знам, че трябваше да оставя около няколко месеца във връзката, но той ме беше изморил и ме накара да се почувствам така, сякаш никой друг никога няма да ме пожелае, и понеже бях млад и наивен, му повярвах.

След като се озовах в малка студена стая с лекар, който стоеше над мен и проверяваше стомаха ми за вътрешно кървене, разбрах, че имам достатъчно и трябва да напусна. Подадох полицейски доклад и след това се изнесох за по-малко от час, когато разбрах, че е в час. Отседнах в хотел и можех да спя само с помощта на сините малки хапчета, които лекарят ми даде за травма. Това бяха първите стъпки да започна отново да се грижа за себе си.

Минаха години, преди да започна да се чувствам нормално, преди да спра да имам ретроспекции към онази съдбоносна нощ, докато пазарувах на пазара или просто слизах от автобуса. Спрях да работя толкова усилено във фитнеса, защото изглеждаше, че поддържа само сегашното ми тегло и ми източва енергия, която вече нямах. Избрах да се съсредоточа върху училището и себе си по начини, които не бях правил преди.

През това време качих доста малко тегло назад и след това малко. Лекарят ми съобщи, че всъщност имам наднормено тегло сега, но като цяло бях в добро здраве и това не можеше да се отрече. Бавно започнах да приемам себе си, само със стандартното количество несигурност, което носи средният човек, което беше далеч от мястото, където бях започнал. И така, когато открих колекцията на Ралф и любовта на по-големите жени, несигурността, която почувствах, се задълбочи, отколкото просто самосъзнание.

След като прекарах няколко часа объркан и наранен, започнах да го обсъждам с приятели и в крайна сметка успях да се смея за това. От любопитство се върнах и разгледах снимките на жените, които той последва още веднъж, и се опитах да видя това, което видя. Аз, както повечето хора, бях принуден от медиите да вярвам, че кльощавите, слаби или атлетични са основните стандарти за красота. И така, трябваше да изляза извън себе си, да изляза от предварително обусловеното си мислене и да погледна миналото, което бях обучен да видя.

Започнах да виждам как да бъдеш пълничък също може да бъде сладко. Това беше нещо, което вероятно вече знаех, но все още не беше първата мисъл, която бях програмиран да мисля, въпреки че и аз самата съм по-голямо момиче. И така, аз бях, късно една нощ, превъртайки момичетата му в социалните мрежи, и започнах да получавам нова оценка за себе си и тялото си поради неговата мания. Започнах да се надявам, че може да е възможно да се срещна с някой, който може да ме хареса такъв, какъвто съм, а не това, което мога да бъда. В предишната ми връзка това беше мисъл, която никога не ми хрумна.

Ралф отказа да ме види отново. Каза ми, че съм твърде малка. Той каза, че харесва своите момичета, по-големи от моето вече приятно пълничко аз, и ако не исках да наддавам, връзката нямаше да отиде никъде. Със сигурност нямах намерение умишлено да напълнявам, затова трябваше да се сбогувам. Въпреки че не се получи между нас, радвам се, че го срещнах. Стана нещо повече от забавна история, която да разказвате на вечери. Това беше стъпка към самоприемането, от която се нуждаех. Знам, че все още ще имам дни, в които съм прекалено твърд към себе си, но в този момент на саморазрушително киберпреследване се почувствах доволен от себе си за първи път, от много време.