Хей, мама и татко: Това е неудобно, но аз съм депресиран

Хей, мама и татко: Това е неудобно, но аз съм депресиран

broker0008 / ( Shutterstock.com )


Има много неща, които бих искал да съм научил в училище: как да напиша мотивационно писмо, което е идеалното съчетание на отчаяние и увереност, как се правят данъци и как да кажете на родителите си, че искате да посетите терапевт.

Известно време се опитах да се лекувам. Създадох мантри, които не работеха. Йога не ме разсее достатъчно от атаката на токсичните мисли. Тежки апликации с аромат на лавандула. Дълги, горещи душове. Скрито проверява купища книги за самопомощ от библиотеката. Безкрайни маратони от телевизионни предавания. Често търсене на видеоклипове на таралежи. Спане за дълги периоди с надеждата, че ще осигури бягство. (Често не, защото тревожността и депресията също могат да проникнат във вашите мечти.) Казвайки си, че след като бъда нает и живея отново самостоятелно, ще имам кариера и социален живот, върху които да се съсредоточа, идея, че бих бил твърде зает, за да бъда нещастен, факт, който никога не звучеше истински през годините ми в училище.

пребивала ли си някога гадже? защото имаме

Но три години ужасна работа на свободна практика между периодите на безработица предизвика тревогата ми да процъфтява и пристъпите ми на депресия да стават по-чести. Бих залепил знак „Моля, не ме безпокойте“ на вратата си, когато трябваше да имам повреда, която или ще се състои в това, че имам паническа атака (чревен дискомфорт, отчаяни опити да рационализирам мислите си, задух и усещам, че шията и лицето ми са необичайно топли) или позволявам на депресията да ме облее (плач в леглото ми, силна музика, силно чувство на самота и отчаяни молитви, чудейки се защо трябва да се чувствам по този начин). Тези сривове могат да бъдат причинени от всичко - от ПМС до кандидатстване за работа (и последващи откази за работа) или установяване, че някой, на когото съм се влюбил, е във връзка. Ще направя всичко възможно да скрия тези реакции от семейството си, просто защото се чувствах глупаво, защото усещах нещата толкова интензивно. Откази за работа? Не е необичайно. Кандидатствате за работа? Дай Боже някой да ми каже да се успокоя. Сърдечно сърце заради някой, с когото никога не съм имал връзка? Рискувам да изглеждам заблуден.

първия път, когато ме целуна

Разочарова ме, че усетих, че трябва да оправдая емоциите си. Опитах се да се справя с депресията си. Опитах се да погледна живота си и да осъзная за какво трябва да съм благодарен: родители, които бяха в състояние и искаха да ме върнат обратно след дипломирането, дрехи за носене, храна за ядене, приятели, които обичаха (и в по-голямата си част) разбра ме. Но имаше дни, в които не можех да се преборя с отчаянието, когато беше всичко, което можех да направя, за да поддържам крехката си психическа стабилност на място достатъчно дълго, за да преживея яденето със семейството си, без да се разпадам в сълзи.


Понякога усещах, че идват тъмните ми дни; фино подтичане на отчаяние се вливаше в моите действия и плашещо чувство на безпокойство, което не можах да се отърся. Тревогата, от друга страна, беше по-трудно да се предскаже. Ако чаках интервю за работа или нещо по-естествено страшно, като например среща с лекар, беше по-лесно да се справя. Но понякога се появяваше от нищото и тогава беше невъзможно да се скриеш. Двусекундните прекъсвания между сцените в телевизионни предавания бяха точно достатъчно време, за да ми изиграе образ или негативна мисъл и аз бих почувствал болката, която се разпръсква по лицето ми. След известно време изглеждаше невъзможно да се излекувам. Всичко, което можех да направя, беше да се скрия в стаята си и да си напомня, че тези чувства ЩЯха да свършат. Винаги са имали и няма причина да не продължават да го правят. Но какво да кажем междувременно? Когато сте в дебрите на депресия или безпокойство, изглежда невероятно плашещо и почти невъзможно да го изчакате. И все по-често, една малка заядлива мисъл щеше да ми пробие в съзнанието: или ще продължи своето и ще продължиш с мрачния си живот, или ще те съсипе напълно и ще се разпаднеш.

Баща ми обикновено можеше да каже кога съм депресиран и винаги ме питаше какво не е наред и всичко, което можех да кажа, беше „Нищо“. Веднъж той ме попита с толкова много думи дали се самоубивам. Бях казал „не“, че бих поискал помощ, ако бях. И тук бях - не самоубийствен, а просто абсолютно уморен да се чувствам толкова изгубен и безнадежден - и исках помощ. Не исках непременно лекарства и не бях с впечатлението, че това ще бъде моментно удовлетворение. Вече имах няколко проверки на реалността, които бяха като шамари. Просто исках някой да разговаря, някой, който нямаше да се изплаши от чувствата ми. Започнах да проучвам терапевти онлайн. Направих един телефонен разговор, предизвикващ пот, до застрахователната компания, за да проверя дали не съм покрит за психично здраве.


как да накарам мъж да бият

Агонизирах как да помоля родителите си да ми помогнат с това. Не можех да го направя без тях. Ще ми трябва помощ с доплащането. Ще ми трябва разходка, защото за да добавя към списъка с причините, поради които съм жалък, не шофирам. Продължих да чакам. Когато безпокойството не ме притесняваше и депресията ми беше достатъчно дремеща, за да забравя какво е усещането да не искам да ставам от леглото или дори да ям, беше достатъчно лесно да отложа нещата.

Изчаках още няколко месеца - нещата се оправиха. Намерих работа на непълно работно време. Кацнах желана доброволческа позиция. Но все пак имаше дни, в които мразех начина, по който се справях с нещата. Изплаках се във влак, когато приятелка ме помоли да се срещнем с нея на друга гара, което изискваше да направя трансфер в системата на обществения транспорт, с която не бях много запознат. Незначителните разочарования, като например освобождаване от приятел на планирано телефонно обаждане, изглеждаха толкова опустошителни, колкото да бъдат изхвърлени.


И тогава един ден, когато бях изпаднал във фънк, се опитвах да се откажа от него, напомняйки си, че няма причина да се чувствам виновен, че съм тъжен. Хрумна ми, че трябва да възприемам същия вид чувство като ходенето на терапия: Не е нужно да оправдавате това пред никого. Не е нужно да се интересувате какво мислят другите относно факта, че искате помощ. Това е за вас и вашето благополучие. Това беше толкова изумително просто решение, че се смутих да стигна до него толкова късно.

Изсмуках страха си. Изпратих имейл до терапевт, когото бях намерил онлайн. Тя се обади и се уговорихме. Знам, че това ще бъде процес и че ще отнеме време и че много добре може да бъде болезнено. И няма да се притеснявам какво мисли някой друг за това. Имам по-добри неща, за които да се притеснявам. Също така се опитвам да спра да се тревожа толкова много. Отнема години от живота ти, знаеш ли?

Прочетете това: Всички неща, които никога не съм ви казвал за моята депресия Прочетете това: Трябва да продължаваме да говорим за депресия, самоубийство и психично здраве Прочетете това: Всички неща, които никога не съм ви казвал за моята депресия