Съвет за момче от момиче в колеж, което никога не е било целувано

Съвет за момче от момиче в колеж, което никога не е било целувано

По време на гимназията имах приятели, които минаха през гадже след гадже, а имах и други, които имаха един стабилен човек (а някои все още са запознанства до ден днешен, три / четири години по-късно и ги аплодирам за това). Въпреки че те не винаги бяха последователни, аз бях: нямаше гадже. Някога.


Разбира се, харесвах момчета, но никой от тях не беше взаимен и през повечето време накрая правех глупак от себе си. Винаги се чудех дали нещо не е наред с мен или има нещо, което не правя както трябва. Всеки, който ме познава, знае, че се занимавам изключително много със спорт (дори управлявах бейзболния отбор на гимназията в по-малките и старшите си години) и има поговорката, че момчетата обичат момичета, които любов спорт. Така че това означава, че трябва да имам много момчета, които да избера само да ме чакат.

Не. Няма линия. Нада. Цип. Нито един човек.

Когато се справих, момчетата ме възприемаха повече като сестра, отколкото като очаквано или като потенциална приятелка (това не ми попречи да харесвам трима от тях, но нищо не се случи). Когато достигнах старшата си година, започнах да осъзнавам, че просто не видях нито един човек, с когото бих могъл да излизам в училището си. Добрите бяха взети, а останалите 70% не ме интересуваха. Непрекъснато си казвах, че няма нищо лошо в мен, че ще намеря някой, може би в колежа тази есен.

Отново, не.


Е, всъщност доста.

Преходът от гимназия към колеж може да бъде труден и въпреки че пътувах до работа, все пак имах проблеми. Направих няколко приятели тук и там, но за училище с съотношение момчета / момичета 60/40, бихте си помислили, че ще бъде малко по-лесно да се намери човек. Знаех, че постъпвайки в колеж, вероятно бих бил доста нисък по „скалата на опитността“ (всъщност, най-долното): никога не съм имал гадже, никога не е бил на среща, никога не е бил целуван, никога дори не съм „говорил“ с човек за дълъг период от време.


Всичко това се промени през февруари.

Е, почти всички се промениха.


Отидох на първата си среща през март миналата година на 18-годишна възраст с човек, когото познавам от гимназията и ходя в същия колеж като мен. Той е с година по-възрастен от мен и разговаряхме малко повече от месец и ще продължим да говорим основно всеки ден в продължение на още един месец. ВидяхмеСребърна подплатачетири месеца след като първоначално излезе (той обича Дженифър Лорънс, а аз обичам Брадли Купър). Той държа ръката ми повече от половината филм и ме прегърна, след като ме заведе до колата ми. През няколкото седмици след датата на филма два пъти се мотаехме в апартамента му, гушкахме се в леглото му и гледахме бейзболни мачове (това беше предимно мое дело и той беше добър да ги гледа, защото знаеше, че искам). Двамата с него никога не сме се целували и не съм наистина сигурен защо, защото щях да се съглася и най-накрая щях да махна първия си от пътя.

как да бъдеш добър по-голям брат

Той сложи край на нещата в началото на май, като каза, че не иска да ме води, ако очаквам нещо повече от приятелство (по-късно ще разбера, че все още не е сигурен дали иска връзка). И бях разстроен. Предполагах, че ще се съберем, след като приключим със семестъра и ни предстоят четири месеца лято. Планирах да живея в кампуса тази есен, вместо да пътувам до работа и щяхме да живеем точно по улицата един от друг.

Но сега всичко беше изчезнало и не можех да направя нищо по въпроса. Не му изпратих съобщение почти два дни и когато най-накрая го направихме, решихме, че все пак ще сме приятели, с което бях добре. Три седмици по-късно той ми изпрати съобщение „Честит рожден ден“ и ние пращахме Snapchat и текстови съобщения на всеки няколко седмици и изглеждаше, че нещата вървят добре. Беше ми приятно да го настигнем и да видим как протича стажът му, и можех да се оплача от работата си и ще си поговорим за подготовка за връщане в училище през август.

Когато в крайна сметка се върнахме, той и аз имахме възходи и падения ... ами много повече падения, отколкото възходи. Имаше смесени сигнали и недоразумения и (леко) пиян час и половина от сърце до сърце през октомври, които мислех, че ще поправя всичко, но всъщност никога не го направи. Искам да кажа, имаше няколко добри моменти, в които можехме да излизаме и да бъдем нормални приятели (като да гледаме мачове на Red Sox или да ходим на съботни футболни мачове в училище), но винаги се появяваше нещо, което да го прецака.


Той и аз не говорим точно в момента (не сме провеждали разговор от средата на ноември) и всъщност не знам какви сме. Никога не е имало добра комуникационна линия между нас и към края на семестъра това се превърна в схватки и аз не разговарях с него в продължение на две седмици, докато не отстъпих и не казах, че искам отново да бъдем приятели. Може би просто искаме различни неща, или може би той просто никога няма да разбере какво иска. Щях да направя всичко за него (в рамките на разумното, но знаете какво имам предвид) и понякога не съм сигурен дали бих получил същото лечение. За да бъда честен, липсва ми да го имам за приятел и да говоря за класове и семействата ни и за работа и спорт. Но може би засега това е най-доброто за нас и кой знае какво може да се случи по пътя.

Той беше много първи за мен: първата ми среща, първият човек, който ме държеше за ръка, първият човек, с когото се гушках, първият човек, който искаше да излиза с мен, първият човек, с когото наистина можех да видя, че излизам, първият човек, който ми каза, че съм хубава, и първият човек, който разби сърцето ми. Никога не сме излизали и не го обичах, но го смятам за първото си разбиване на сърцето. След първоначалната пауза през май сърцето ми продължи да се разбива бавно всеки път, когато той ме накара да мисля, че имам шанс или ме поведе, особено през есента. Но мисля, че всички ние се нуждаем от този човек, който ще притежава някои от нашите „първи“ и никога няма да го забравите.

Въпреки че между нас не се случи нищо необикновено, винаги ще си спомням какъв филм сме гледали (и как ми отне 45 минути във филма, за да осъзная, че иска да ме хване за ръка), късните нощни съобщения, където научих малки случайни неща за него, съквартирантите му викат музика в общото помещение, докато бяхме в спалнята му за първи път, когато се мотаехме (все още се справям с тормоз от някои от тях и до днес, за който ми казват „всичко е от любов“), и как Септемврийската нощ, когато той някак си остана, се чувстваше толкова нормално да лежи в леглото ми с ръка около мен.

И ето ме тук, отново на квадрат, все още се опитвам да взема парчетата от миналата година. Няма да лъжа и да казвам, че съм продължил, защото не съм го направил. Това, че всъщност никога не сме се срещали, не означава, че ни боли по-малко. Защото няма. Едно важно нещо, което научих, е, че не можете да се принудите да направите нещо, за което сърцето ви не е готово. Изминаха десет месеца преиграване на спомени и чудене дали не бях направил нещо различно как ще бъдат нещата сега. Но знам, че не мога да продължа да се измъчвам така. Направих всичко, което можах, и се опитвах толкова много, за да накарам всичко да работи, но просто не си струваше, ако бях единственият, който полага усилия.

как да не се чувстваш самотен през нощта

Нещата, които последваха този текст през май, ме научиха на много уроци за себе си, така че какво, ако ми отне осем месеца, за да осъзная неща, които всеки може да е видял през лятото. Това е просто начинът, по който лекувам, и не е нещо, което мога да ускоря. Не можем да имаме контрол над всичко (или някой друг), колкото и да се стараем и това е просто нещо, което трябва да приемем.

Успях да потопя палеца на крака в басейна за запознанства и успях да се придвижа малко нагоре по „скалата на опита“. Но се надявам засега просто да се съсредоточа върху себе си, защото това е нещо, което всъщност никога не правя. Трябва да можем да обичаме себе си първо, дори и с всичките си недостатъци и странности, преди да можем да обичаме някой друг.

Затова вместо това започнах да пиша по-напоследък (най-вече, за да се опитам да ми помогна да преодолея това миналата година) и да прекалявам с гледането на династия на патиците през зимната пауза. Все още гледам много спортове, които никога няма да се променят, и търпеливо чакам бейзболът да започне отново. С моя приятел също създадохме собствен „Клуб на самотните сърца“ за този семестър, който се състои от това да се оплакваме колко сме самотни и колко сладолед консумираме, когато изяждаме чувствата си. И мисля, че нещата ще се оправят.

Вероятно съм най-лошият човек, от когото да приемам съвети, защото, е, липсата на опит, но, хей, аз се опитвам да дам съвети за връзки. Друго важно нещо, което научих, е, че не мога да се сравнявам с другите. Нямах гадже в гимназията, но можеше да бъде, защото подходящият човек за мен просто не беше в тези четири стени. Почти се срещах с някой в ​​колежа, така че го гледам като начало за мен. Всички ние имаме различни пътища за нас и може би просто не съм стигнал до моста, където ще премина в „Земята на гаджета“.

Може да не сте доволни от настоящия си статус „неженен“, но просто знайте, че по-добрите неща ви идват по пътя. Така че може и да продължите да сте влюбени в този телевизионен персонаж или филмов актьор, или ако сте аз, професионален бейзболен играч. Те никога няма да разбият сърцето ви и можете да измислите толкова невъзможни сценарии, колкото искате.

изображение - Никога не е бил целуван