Тревожността ме кара да се чувствам като идиот

Тревожността ме кара да се чувствам като идиот

Бог и човек


Тревожността е този глас, който ме държи буден късно през нощта, когато всичко, което искам да направя, е да спя.

Това, че нищо не знам за мен, е нормално. Дори когато се опитвам толкова усилено да бъда.

някой умрял ли е от смях

Тревожността е като основна макара в живота ми на пренавиване, но единствените части, които играят, са грешките, които съм направил, хората, които съм наранил и нещата, които съм направил, не съм си простил.

Кара ме да се чувствам идиот, когато знам, че нормалните хора не са затворени за нещо, което се е случило преди пет години.

Безпокойството е безмилостният критик, за когото никога няма да бъда достатъчно добър.


Защото каквото и да правя, да казвам или да постигам тревожност, това се противопоставя с обида.

И аз го вярвам.


Достатъчно трудно е да бъдеш достатъчно добър за другите, още по-трудно е да си достатъчно добър за себе си, когато си най-лошият си враг.

Тревожността ме кара да се съмнявам в себе си и да се съмнявам във всички около мен.

От всяка дума, която казвам към всеки текст, който изпращам, до всеки имейл, който излиза, тройна проверка няколко пъти.


Тревогата ме кара да се чувствам идиот не защото обърквам, а защото се притеснявам толкова много за грешките.

Тревожността ме кара да мисля, че всички са готови да ме прецакат, когато в действителност това не е така.

Знам, че имам добри приятели, така че защо ги разпитвам и се съмнявам, когато не са ми дали причина? Защо мисля, че всички ще ме напуснат, след като стоят до мен от десетилетие.

Но безпокойството ме кара да се чувствам идиот, защото трябва да знам, че нещата са наред. Трябва да знам, че не ми се сърдите. Имам нужда от постоянно успокоение.

Тревожността има пълен контрол над мен.


Разпитва всеки текст и дума и се тревожи до степен, в която емоционалното изтощение е истинско нещо в живота ми.

Това е извинението твърде много и твърде често. Тогава, когато се опитвам да обясня на някого защо се извинявам, докато думите се появяват на екрана, докато ги пиша, си мисля, „звуча като идиот.“

Тревожността е компанията на парти или в тълпа, но потъваща в негативизъм, който е вътре в собствената ми глава.

Затова мълча, просто наблюдавайки всичко, което се случва около мен, от страх да не кажа и не направя нещо погрешно. От страх не бива да бъда тук или никой не ме иска тук или бях поканен от съжаление. Това ми казва тревожността.

Иска ми се да говоря, но не се доверявам достатъчно, за да не кажа нещо глупаво.

как да разберете дали някой чете мислите ви

Безпокойството ме прави параноичен дявол, защото мога да разбера кога има най-малка промяна в някого или във връзка. И се опитвам да го поправя, но само влошавам нещата.

Тревожността се стреми към съвършенство. Знам, че никога няма да го постигна. Тревожността ме подиграва за моите неуспехи, като пренебрегвам успеха си.

Тревожността съставя всеки най-лош сценарий, който може да се случи, а след това не се случва и си казвам, че не е трябвало да се занимавате толкова. Но аз го направих.

Тревожността ме кара да се чувствам идиот, тъй като се притеснявам колкото и аз.

Постоянно се обръща, за да се увери, че вратата е заключена или че печката е изключена. Въпреки че никога не съм оставял печката включена или вратата отворена. Тревожността ми казва „ами ако“ и аз гледам в съзнанието си как се случва нещо ужасно.

След това се обръщам и проверявам отново и да, както всеки ден, преди да е добре.

защо не вярвам в бог

Тревогата ме кара да се чувствам идиот, защото не трябва да бъда такъв. Но аз съм. Грижа ме е. Грижа ми е да постъпя правилно. Искам да кажа правилното нещо. Грижа ми е никога да не нараня някого.

Тревожността ме кара да осъзнавам нещата, защото ми пука твърде дълбоко.

Прави ме ужасно несигурен.

Хората с тревожност се борят да живеят в момента, защото винаги живеем в миналото и се притесняваме за бъдещето, а аз се чувствам идиот, защото се опитвам да бъда толкова щастлив, колкото всички около мен, но се боря.

Тревожността се разрушава, защото нещо не се е развило така, както съм искал, въпреки че нищо никога не се нуждае, имам нужда от тази структура.

Това е нуждата и нуждата да контролирам всички и всичко, защото това нещо контролира мен.

Тревогата ме кара да се чувствам идиот, защото умът ми никога не може да бъде тих и тишината и спокойствието са нещо, което никога няма да постигна в живота.

И може би мисля прекалено много и съм прекалено твърд към себе си, но в края на деня просто се опитвам и давам всичко от себе си и това е всичко, което мога да поискам от себе си, дори когато тревогата ми казва, че не е достатъчно.