Ана и Миа, моите двама добри приятели

Ана и Миа, моите двама добри приятели

За повечето хора храната е само форма на препитание, може би източник на удоволствие. Но за мен това беше зло.


Още от осемгодишна храна храната винаги се свързваше с чувство за вина и съжаление. Спомням си как дядо ми коментираше как трябва да спра храня се толкова, след като току-що изядох 15 McNuggets и пакетче пържени картофи. Това беше нормално хранене за мен. Дори докато пиша това, мога да преживея срама и отвращението, които изпитвах към себе си, след като чух тази глупава забележка. Вероятно не е имал предвид никаква вреда, но за мен това просто означаваше, че съм дебело момиченце с нулев самоконтрол. От този ден нататък реших да контролирам приема на храна.

най-добрият начин да вземете пилета

Ана

Когато бях на 13, преминах на първата си сериозна диета. За начало не бях дебел: 5’4 ”, 125 паунда. Но не всичко беше свързано с теглото. Яденето по-малко от приятелите ме караше да се чувствам превъзходно и специално. Никой не е имал повече сила на волята да устои на храната от мен. Над три години закуската беше плод и меко сварено яйце. Понякога, ако имах късмет и майка ми не търсеше, разбивах яйцето и го измивах в мивката. В по-редки случаи бих хвърлил портокала си в градината на съседа. Празният стомах обикновено означаваше, че денят започва добре. Не бях съгрешил. Обядът никога не е съществувал. Седях с приятелите си, поръчвах си питие с кубчета лед и дъвчех леда. Винаги съм се уверявал, че съм зает да говоря, в центъра на вниманието на всички разговори. Твърде заети да говорите, за да пиете, камо ли да ядете. Вечерята беше лесна за бягство. Бих казал на приятелите си, че трябва да се прибера за вечеря, а след това да кажа на родителите си, че вече съм ял с приятелите си. Къркане на стомаха? Това е само звукът на успеха. На всичкото отгоре щях да тичам всеки ден почти час. Удивително е как нито веднъж не съм се отказал.

Разбира се, социалният ми живот започна да страда. Имах първото си гадже на 13. Той беше по-висок, но по-слаб от мен по това време. Той обаче никога не ме караше да се чувствам дебел . Всъщност той боготвори моите по-големи от средните цици и тонизирани крака. Разделих се с него след шест месеца, тъй като връзката ни не се свеждаше до нищо друго освен сеанси за ласки. Приятелски, бавно осъзнах, че не мога да излизам с приятели. Ами ако излизахме да ядем? Не можех да рискувам да напълнея. Второто ми гадже, наистина сладко момче, от което не се интересувах, но нямаше сърце да го отхвърля направо, ме доведе до пица на шведска маса, за да отпразнуваме Свети Валентин. Като се замисля, то просто показа колко малко знаеше за мен. Всичко, което имах, бяха няколко парчета ананас и пиле, откъснати парче пица и малко диня от секцията за десерти. Чувствах се много зле, за да направя храната неудобна, но нищо не беше по-важно от това да не наддавам на тегло. Удивително е как след като извадите храна от живота си, наистина няма много социални дейности, в които можете да участвате.

Изпаднах в низходяща спирала от избягване на приятели и чувство, че съм твърде странен за тях. Обаче оценявах физическите ефекти от това да не ям много повече от загубата на социалния си живот. В училище хората започнаха да говорят за хранителните ми навици. Това само ме подтикна да се напъна по-нататък. Изолацията беше поносима, стига да не напълнях. В края на краищата бях по-добър от всички тези мързеливи, слабоволни дебели. Прегърнах напълно анорексичния начин на живот, позволявайки му да погълне цялото ми същество. Вече променената ми пола, 22 инча в талията, беше твърде свободна. Никога не мога да забравя измерванията си в най-тънките си: 19-инчова талия, 13-инчови бедра и 69 килограма мускули и кости. Обичах да се чувствам толкова чист, толкова чист, толкова съвършен.


Когато бях на 15 и приличах на ходещ скелет, родителите ми решиха да ме принудят да ям. Колкото повече се опитваха да контролират храненията ми, толкова повече се опитвах да се отърва от храната, която ме караха да ям. Бих натъпкала храна в джобовете си, в бельото си, вътре в пълнежа на дивана, разбирате ли. Един ден, когато се чувствах толкова разочарован от принудата да ям, реших да се самоубия. Седнах на 11-етажния парапет на апартамент, висящи във въздуха крака. Дълбоко в себе си знаех, че нямам смелостта да скоча, но толкова се страхувах от мисълта да се храня нормално. Накрая не скочих, дойде полицията и ме заведе в психиатрична болница.

Това беше повратна точка в моята анорексия . Не знам как и защо, но на Деня на майката през следващата година просто си помислих, мамка му, просто ще ям. И до днес не мога да си обясня внезапната промяна в мисленето, но мисля, че това ми спаси живота. Напълних 70 килограма през следващия месец и не бях много разстроен от това. Кой знаеше, че яденето може да бъде толкова лесно?


Боже мой

В продължение на няколко години поддържах малко над средното тегло. Не се мразех за това, но избягвах да правя снимки. Въпреки това, колкото и да мразя да го призная, отношението ми към храната все още беше далеч от нормалното. След като се лишавах от храна толкова дълго, исках да ям всичко и всичко. Удивително е колко мога да ям. На ден лесно бих могъл да консумирам три нормални хранения, с халба B&J, пакет Doritos и може би няколко бара Nestle Crunch. Нямаше да ме задържа, ненаситното чудовище в мен беше събудено. Имах мислене на всичко или нищо. Това продължи почти ежедневно и е удивително, че сега нямам никакви здравословни проблеми, въпреки обилните количества захар и сол, които консумирах.

Когато колежът започна, аз започнах да се стремя да се храня здравословно и да отслабна. Не възнамерявах да се върна там, където бях; целта ми беше просто да се вместя удобно в размер 2 или 4. Деветдесет процента от момичетата в моя колеж бяха слаби и само това даваше достатъчно мотивация да загубя флаба. Бях продължил навика си да бягам редовно и увеличавах пробега си до около 35 мили седмично. Първият месец или нещо повече ядох много чисто; плодове за закуска, салата за обяд и добре балансирано хранене за вечеря. Въпреки това, поради самоналожения натиск да получа най-високи оценки, да намеря истинско гадже и да имам социален живот, нямах къде да избягам от себе си. На всичкото отгоре, усилията ми да отслабна здравословно изглежда не работеха добре. Загубих няколко килограма и това беше всичко.


В особено дъждовна нощ, в 4 сутринта, се събудих поради ирационално желание да ям. Всичко би направило, просто трябваше да имам някакъв вкус и текстура в устата си. Имайки само пресни плодове със себе си, ядох ябълка. В този момент си помислих, че вече съм ял, когато не трябва. Завийте това. В проливния дъжд излязох до най-близките 7-11, за да задоволя жаждата си. Хляб с Нутела, халба B&J и пакетче чипс. Вдишах цялата партида за по-малко от половин час. Чувствах се толкова утешително, но за по-малко от пет минути след ядене нито една дума не можеше да опише страха и отвращението, които изпитвах. Не можех да позволя цялото натоварване с калории да изтрие цялата ми упорита работа през последните няколко седмици.

Реших да направя това, което си казах, че никога няма да направя. И трябваше да бъда бърз. Не за да не събудя другите, а защото калориите ще се усвоят, ако чакам твърде дълго. Завързах косата си, наведох се над тоалетната и пъхнах пръст в гърлото. Сладоледът се появи толкова лесно, все още беше студен. След това дойде чипсът. Оранжеви късчета, прерязващи гърлото ми с грубите им ръбове. Но болката се почувства добре. И макар да бях сигурен, че не съм извадил всичко, това облекчи моята вина. Обещах си, че това ще бъде еднократна грешка. С леко разкъсване на очите и следа от зъб на дясната кокалче на джоба, пълзех обратно в леглото.

как да си простиш за нещо ужасно

Странно как желанието за успокоение да се храни е толкова лесно да забравите вината и отчаянието, които следват. Дори не чаках на следващия ден. До вечеря реших да поръчам голяма паста от фрапучино и карбонара. Защо? Наистина не мога да отговоря на този въпрос. Не бях гладен за начало, не беше особено стресиращ ден, гърлото все още ме болеше от сутринта. Но забраненият плод има най-сладкия вкус и въпреки че не планирах да се карам, просто не можех да позволя на храната да седи в стомаха ми. Дори не си направих труда да проверя дали някой друг е в тоалетната. Храната ТРЯБВАше да излезе веднага.

Постепенно това се превърна в седмично явление. Всичките ми пари бяха похарчени за храна и Бог знае колко време загубих да ям и да бълвам. Започнах да ям само храна, която лесно се изваждаше, което всъщност беше сладолед. Очевидно не отслабнах, но и не спечелих нито едно. За мен беше евтина тръпка, за да мога да задоволя жаждата си, без да спечеля килограм, така че това продължи няколко месеца. Здравето ми не беше засегнато много. Все още бях в състояние да бягам, с изключение на това, че издръжливостта ми леко спадна ден след преяждане. Косата ми падна малко повече, но не беше достатъчно сериозна, за да оправдае каквито и да било действия. За пореден път се изолирах в един порочен кръг на самоунищожение. Храната осигури всичко, от което се нуждаех, за да се справя със стреса в живота. Обяд за среща с приятел? Не, ще мина. Невъзможно е да повърна веднага, без да предизвиква подозрение и не исках да ме съдят за ядене, докато съм все още дебел.


Когато започнах финансовия си стаж, просто реших да спра това, тъй като не можех да си позволя да прецакам. Бях уморен да се чувствам уморен от повръщане и не исках да ходя на работа, изглеждащ като глупост. Наистина не беше лесно. Желанието за преяждане никога не е изчезвало. Понякога се поддавах на жаждата си, но го определях на максимум едно преяждане на седмица. И се опитах да се изплаша, като гледах изгнилите зъби на булимиката. За да бъда честен, не беше толкова трудно да спра да се карам. Мразех да преминавам през целия процес.

Вместо да се прочистя, реших да не ям деня след запоя.

Не бих казал, че сега мога да се храня здравословно. Може би един ден ще мога да се храня нормално. Може би един ден ще успея да се справя с емоциите и стреса в живота, без да се обръщам към храната. Но засега от време на време преяждането просто ще трябва да се задоволи с последващ ден на глад.

изображение - Дарън Хъбли