Просрочено писмо за сбогом до бившия ми съпруг

Просрочено писмо за сбогом до бившия ми съпруг

Мисъл.е


Сигурен съм, че ще проплача пътя си през този пост.

Един мой приятел онзи ден ме попита дали съм написал сбогом писмо към предишния ми живот, моите спомени, бившия ми. Когато тя повдигна идеята, веднага ме побиха тръпки и почувствах безпокойство.

сърцето ми е тежък библейски стих

Не, още не съм го направил. Блогирах за неща, както се появяват, но все още няма истински сбогом.

Чудя се защо е така?


Преди имах съвсем различен живот. Имах съпруг и семейство. Имах някой, който живееше тук и ме обичаше. Пълен работен ден. Имах бъдеще, на което разчитах. Цял живот на приятелство, семейни ваканции, етапи, смях и любов.

Всички изчезнаха.


Когато приятелят ми ме попита дали съм се сбогувал, не бях сигурен какво да пиша, на кого да пиша или какъв ще бъде моят ъгъл.

Но знам с кого трябва да се сбогувам сега; със сигурност.


Бившият ми съпруг.

Все още го обичам, но разбрах, че обичам спомените и човека, който беше преди, преди всичко да отиде по дяволите.

Не знам кой е сега. Изобщо.

И така, изглежда, че времето за сбогом най-накрая дойде. Не искам. Мисълта ме ужасява по някаква причина. Защо е толкова трудно пусни ?


Отпускането е усещане за отказване. И аз не съм отказал се; никога не са били. Но това е една битка, която мисля, че трябва да призная.За добро.

Това ми се струва наистина страшно по някаква причина и въпреки това знам, че това е, което трябва да направя. Това е, което трябва да направя. Голяма част от това няма да има смисъл за вас там, но това са спомени и моменти, които означават света за мен. Или свикнали.

Ето:

Довиждане да се събуждате всяка сутрин с вас. Сбогом на нашите деца, живеещи под същия покрив като техните майка и баща. Сбогом, че се прибрахте вкъщи, споделете за моя ден. Няма повече ежедневно докосване, чекиране, добри утрини или леки нощи. Сбогом на ‘Обичам те’ всеки ден. Няма повече да те намирам посред нощ до мен в леглото, ако не мога да заспя.

Сбогом на нашия сватбен ден, на медения ни месец, спомени за бременност, четене до изпъкналия ми корем, купички с плодове; преминавайки през раждане с вас. Два пъти. Сбогом на общите грижи за нашите деца. Чрез болест и наранени чувства.

Сбогом на смеха толкова силно, че плакахме. Сбогом на вътрешните вицове, вървящи чак назад, когато бяхме на 26 и 27. Сбогом на Върмонт, Калифорния и Колорадо. Разходки по дамбата. Гледайки как Сам кротка, как Ели се научава да пълзи. Споделяне на толкова много малки моменти. Вегас, Коста Рика, Кауай, Италия, Vieques.

Сбогувам се с тирамису (имаме нужда от още еспресо!) И 10-часова лазаня. Като луди гурмета заедно и изискана вечеря, където исках да се изправя и да крякам от радост, защото храната беше толкова добра. Мил Вали. Градско училище. Ланселот. Пакост, котката Сам. Шофиране из цяла Северна Калифорния в търсене на друга лаборатория. Да се ​​напиеш глупаво поне 500 пъти.

Сбогом на подскачането на пивоварната. Вашата баба. Този първи момент най-накрая те забелязах, когато леко докосна дъното на крака ми. Лято на брега. Сладолед, плаж, семейни странности. Секс. Толкова много рождени дни! Коледа с брат ми и децата. Годишнини. Ploo. И ти. Аму. Къмпинг пътувания само с нас. Отровен дъб, боче топка в гората. Къмпинги с децата. Забиване на раницата в палатката, когато Ели беше бебе. Пътуването с комари от ада. Вика на семейство скункс. Походи с награди за храна.

Сбогом на всички спомени. Добри и лоши. Няма да видя човека, в когото сте се превърнали. Никога няма да имам друга семейна ваканция с вас. Плановете и мечтите, които имахме за тази къща, изчезнаха. Плановете и мечтите, които имахме за нашето семейство, децата ни, изчезнаха.

Всичко го няма. Завинаги.

Така. Много. Спомени.

Идвам да разбера, че пихме пословичната Kool-Aid, без да знаем. Вкупихме се в социалния капан на ескалатора на отношенията; намери си ‘сродна душа’, ожени се, купи си къща, имай деца, получи образование и добра работа. Казват ни, че ако правите тези неща, ще бъдете ЩАСТЛИВИ.

Но вместо това животът просто се случида сение докато бяхме на практика заспали.

Ние бяхме заспали.

Всичко беше просто „добре“.

Но не беше.

Има още. Живот на повече. Но достигнах лимита си. Боли твърде много. Което ме кара да вярвам, че изписването на тези неща е точното нещо, което трябва да направя.

Развод е дълбоко, гърчи се, без дъно и изтощително.

И някак си, дори с ямите и неравностите, се справям добре.

защо близнаците са толкова трудни за среща

Аз съм оцелял.