Отворено писмо до момчето, което не мога да имам

Отворено писмо до момчето, което не мога да имам

изображение - Flickr / Скъп


Да бъдеш с теб става все по-трудно всеки ден, защото въпреки че съм с теб, не съм с теб.

И колкото повече време прекарвам с теб, толкова повече искам да бъдеш моя. Стигнах до етап, в който искам повече ... .. Искам повече от обяди и пътувания с влакове, искам дни навън и вечери, вечери и сутрини заедно. Искам гушки и ласки, да се държат и да се държат. Искам да знам как биха се чувствали вашите устни на моите - тази първа инстанция, която срещат, и всеки път след това. Искам да вървя по улицата или по реката с ръка в моята.

Да бъдеш сам с теб изобщо не се чувства странно. Може би малко погрешно, но в същото време, така правилно. Нито нещо от тази неловкост или колебливост, които бихте очаквали с непознаване. Вместо това да бъдеш с теб е по-скоро да се нахлузиш в стара позната обувка или любима износена тениска, която да носиш за сън. Чувства се безопасно и топло и мирише на комфорт. Усещането е като нещо, което сме правили милион пъти преди.

Обичам времето, което прекарваме заедно - изглежда, че има само добри моменти. Самото присъствие с теб ме кара да се чувствам по-добре - независимо дали става въпрос само за прегръдка или слушане на разговор. Изглежда, че никога няма да имаме достатъчно време да бъдем заедно - седем спирки в пътуването ни с влак до работа, един час за обяд. Няма време за бавене, но много за копнеж.


мразя, че ми липсваш

Има толкова много неща, които харесвам в теб. И изброяването им само би го направило толкова по-трудно. Но ако имах едно нещо да й кажа, би било: осъзнаваш ли колко добре го имаш ??

Не сте първият човек, който ме накара да мисля за брак, но определено сте първият мъж, за когото съм мислила да се омъжа. Не казвам, че съм планирала сватба или бебета или нещо подобно. И не се опитвам да бъда прекалено сантиментален. Това е по-скоро чувство, което изпитвам, когато съм с теб - да те имам, да те искам, в живота си завинаги. На щастие.


Но всеки мечтател трябва да се събуди и да приеме реалностите, които обвързват техните фантазии. В края на деня все още се прибирате при нея. Ти все още принадлежиш на нея. Дори след всичко, което тя ви е казала и направила, цялата физическа болка и емоционални белези, които ви е нанесла, през всички времена, когато ви моля да спрете да бъдете толкова проклет герой, да спрете да се опитвате да я спасите и да спасите себе си , въпреки че твърдиш, че си излязъл на половината от вратата ... .. най-важното е, че все още си с нея. И колкото и да искам да бъдеш, ти не си мой и не съм сигурен, че някога ще бъдеш.

Понякога си мисля, че тя никога няма да ви пусне и че част от вас не иска тя. Сърцето ми се къса малко всеки път, когато споменавате малките неща, които правите заедно. Нерационално, знам. Въпреки че нещата може да са спрели по пътя, вие двамата сте започнали да изграждате съвместен живот. Имате история. Имате споделени спомени. Имате връзки със семейството й, връзки с приятелите ѝ. Имате къща заедно, имате предложения и обещания - реално, осезаемо доказателство за вашата ангажираност един към друг и за вашето време и живот като един.


И какво имаме? „Връзка“ (каквото и да означава това), за която никой от нас не може да говори - споделена тайна. Грабвания на времето. Негласни правила, имплицитни граници. Точка, но и въпросителна. Нещо, което се чувства толкова реално, когато сме заедно, но се разсейва на късчета дим веднага щом се разделим.

Казах, че се надявам да се получи и за двама ви, но прави ли ме ужасен човек, ако това, което наистина искам да кажа, е, че се надявам, че няма? Само защото това би разбило сърцето ми. Изберете мен, е това, което искам да ви кажа. Вземи ме. Обичай ме. Бъди с мен. Моля те. Защото мисля, че съм влюбен в теб.

Това беше преди близо три месеца, когато писането беше по-скоро изливане на емоции, като катарзис към объркани мисли. Всичко изглежда толкова банално и клиширано сега - оплакванията на безнадежден любовник, но може би пренебрегвам схващането, че да обичаш и да загубиш някого е нещо обичайно, споделен обред, докато всеки намира своя път през това нещо, което наричаме живот.

Времето предостави ли ползата и мъдростта на погледа назад? Може би. Времето лекува ли всички рани? Може би. Рана, която някога беше остра и червена, ядосана и сурова, сега е боен белег, който оставя тъпа болка, когато се разтрива разсеяно.


Поглеждайки назад, толкова много неща се случиха през последните три месеца. Хората започнаха да говорят и вие го мразехте - въпреки че и двамата знаехме къде стоим и какво се случи (или в нашия случай не се случи). Казахте, че трябва да си вземем почивка, да прекараме известно време на разстояние, така че отстъпихте крачка назад и поставихте известно разстояние между нас. Преминахме от това да се виждаме при всяко пътуване с влак и всяка почивка до обяд заедно, може би веднъж седмично. Преминахме от непрекъснато изпращане на текстови съобщения преди, по време и след работа до фригидно „как си?“ На всеки няколко дни. Ще излъжа, ако кажа, че не боли, че не е удар по червата. За мен беше болезнено напомняне, че приятелствата често се раждат в пукнатини, за да запълнят баналността на ежедневието. Без привидно малките моменти и тривиалните разговори, бърборенето между чашите чай, е трудно да се поддържа подобно ниво на интимност и близост.

Намерихте нова група приятели на работа и сякаш всички сте в собствения си (непроницаем) балон от смях и щастие. Присъединих се няколко пъти, винаги приветстван, но някак винаги се чувствах изоставен. Вие и вашата група сте направили неща, за които казахте, че никога не можем - отидете на вечеря като приятели, излезте в почивните дни. Мисля, че това беше линия, която се страхувахте да не пресечете с мен. Нещата също започнаха да се подобряват между вас и нея и вие отново започнахте да кроите планове.

И да, няколко дни бях наранен и ядосан - изглежда, че си получил всичко, което искаш, всичко ти се е получило. Ти беше победил, а аз бях загубил. Бяхте продължили напред и ме оставихте зад себе си. Но след като мъглата от разочарование и нараняване се изчисти, разбрах, че любовта не е игра с нулева сума. Изваждайки сърцето ми от уравнението, беше ясно, че си много по-щастлив - разликата беше поразително очевидна.

Знам, че светът, в който живеем, никога не е просто черен или бял, а винаги сиви нюанси. Не беше толкова лесно като да признаеш, че ме харесваш и че аз те харесвам, и да си кажем един на друг, „Хей, да отидем на няколко срещи и да видим къде отива това.“ Като се има предвид и двете ни лични ситуации, се съгласихме да очертаем линии в пясъка, линии, които спазвахме с уважение. Никога не сме пресичали нито един от тях, въпреки че флиртувахме с опасност и вървяхме несигурно покрай двойка. Никога не е имало физическо предателство, но рядката дълбоко заложена емоционална и духовна връзка, която открихме един в друг, го правеше да изглежда равносилно на това.

Не може да се отрече, че имаме химия, но както се казва, „Имате нужда от две неща за любовта - химия и време. И времето е кучка. ' Наистина вярвам, че всичко в живота се случва с причина. Мисля, че се намерихме в момент от живота си, когато и двамата имахме нужда от приятел. Спасителен пояс в тъмен невиждащ океан. Може би сега, когато причината свърши, може би вече не се нуждаете от мен. Или може би го правите.

нямам душа

Не знам какво ни очаква бъдещето, но винаги ще помня добрите спомени, които споделихме. И имаше толкова много от тях. Краткотраен, но интензивен е може би най-добрият начин да го опишете. Нямаше велики жестове или скъпи подаръци, луди дни и никакви изискани вечери или обличане. Просто имаше много разходки през лятното слънце, много разговори - някои глупави, други сериозни. Моменти, замръзнали във времето, но спомени да разтопят сърцето ми отново.

Прочетете това: 6 статуса на Facebook, които трябва да спрат точно сега Прочетете това: 14 борби разбират само домашните тела Прочетете това: 14 изненадващи начина, по които животът всъщност се подобрява след 25

За по-сурово, мощно писане следвайте Каталог на сърцето тук .