След като загубих семейството си, научих Тъмната истина за това какво всъщност е любовта

След като загубих семейството си, научих Тъмната истина за това какво всъщност е любовта

Shutterstock / Кармен Щайнер


Предупреждение за задействане: Изобразяване на графично насилие и подробни самонаранявания.

Преди 16 дни, 8 часа и 19 минути тя ми каза, че не знам какво е любов, когато излезе през вратата. Тя греши. Знам какво е любовта.

Любовта е жертва.

За първи път почувствах любов на 12 години, 4 месеца и 6 дни. Беше същия ден, когато приключи детството ми. Сестра ми (на 9 години, 3 месеца и 22 дни) се натъкна на пътя на приближаваща полу. Родителите ми, стоящи наблизо, хукнаха да я изтласкат от пътя на идващото превозно средство. И двамата бяха убити моментално. Въпреки че спасиха нея, аз разбрах, че те ни обичат и с цялото си (сега все още) сърце.


Със сестра ми получихме сумата от 21,4 милиона долара в замяна на нашата „загуба“, но щях да бъда също толкова щастлив да пусна парите в тоалетната. Докато бях трогнат от тяхната саможертва, сестра ми сякаш не разбираше тежестта на тяхното действие. Тя беше твърде заета да бъде „травмирана“, за да осъзнае до каква степен родителите ни ни обичаха. Почувствах се по-близо до нашите родители едва след смъртта им. Навсякъде, където отидох, усещах любовта им, сякаш никога не са напускали моята страна.

След това непрекъснато се карахме със сестра ми. Родителите на майка ни станаха наши законни настойници след смъртта на нашите родени родители, но като по-голяма сестра аз бях тази, която наистина отговаряше и тя ме мразеше за това. Нашите баби и дядовци направиха всичко възможно, за да ни отгледат, но тежестта от отглеждане на тийнейджъри отново намаляваше и без това кратката им продължителност на живота. Дядо ми почина, когато бях на 17 години, 7 месеца и 12 дни, а баба ми го последва до гроба 6 месеца и 2 дни по-късно.


Любовта е жертва.

Преди 14 дни, 12 часа и 44 минути използвах 3,6-инчов нож за почистване, за да премахна левия си розов пръст. Ножът беше нов (закупен за $ 9,32 с данък) и лесно прорязваше кожата. Преглътнах шепа болкоуспокояващи (2 оксиконтин, 3 родови ацетаминофен, 1 хидрокодон), преди да занеса острието в плътта си. Сигурен съм, че можех да го направя и без тях, но те го направиха лесно. Болката беше толкова слаба, че можех да забравя, че изобщо трябваше да боли. Каутеризирането и превръзката на раната също беше лесно, чувствайки се като гъделичкане под мъглата на лекарствата, предназначени да изтръпнат.


След като първият пръст беше отстранен, успях да премахна следващия пръст на левия крак 31 минути и два (250 mg) оксиконтина по-късно. Продължаваше да се улеснява, като всеки пръст отнемаше средно 182 секунди по-малко време за възстановяване от този преди него. Реалното рязане не беше трудно, но отне много време. Действителният процес на премахване на пръста на крака и след това добавяне на необходимото превръзка отне около 11 минути и 30 секунди на пръст. По-голямата част от това време беше посветено на рязането, което беше направено с изключителна деликатност и прецизност.

Когато тя заминава, обикновено отнема 19,25 дни, за да се върне. Пръстите бяха опаковани заедно в лед и поставени във фризера, за да й покажат, когато се върне. Надявах се, че очакваните 16,5 дни, които ми бяха останали, ще бъдат достатъчни, за да се науча как да ходя отново.

Сестра ми не ме обичаше. Заложих живота си за нея след смъртта на нашите баби и дядовци. Отказах се от стипендии за колеж (най-високата оферта е 64 318,77 долара годишно) и възможности за работа, за да се грижа за дома и парите. Да се ​​грижи за нея. Знаех, че никога не трябва да работя; внимателната инвестиция беше гарантирала, че парите, които автомобилната компания е платила, за да запази историята ни тиха, всъщност са нараснали леко през годините. Все още се надявах да направя нещо повече от просто да живея от парите през целия си живот. Отказах се заради сестра си.

Вземете изключително страховити истории за TC, като харесвате Зловещ каталог тук .

Тя никога нямаше да го види по този начин. Никога не виждай любовта ми.Саможертва.


Когато беше на 18 години, 4 дни и 11 часа, тя се обеси. Прибрах се вкъщи, за да я видя да виси в хола, на 4 фута и 7 инча от земята. Изпуснах хранителните стоки (на обща стойност 76,53 долара), които носех на пода, и плаках толкова силно, колкото някога съм плакал.

През всичките тези години си мислех, че не се интересува, но докато гледах безжизненото й тяло да се люлее, знаех, че се грижи, че ще се отплати за жертвата ми със собствената си. Не бях склонен да съобщя за смъртта, вместо да прекарам часове (32 часа и 48 минути) в разговор със сестра си, като й разказах всички неща от живота ми, които бях твърде уплашен, за да й кажа. Разговори, които щях да отлагам и отлагах, защото мислех, че тя никога няма да се интересува. Усещах любовта й, докато тя мълчаливо слушаше моите надежди и страхове. Никога не съм искал моментът да свърши.

Преди 12 дни, 7 часа и 28 минути свалих розовите пръсти от всяка ръка. Този път използвах по-голям нож (6-инчов нож), закупен като част от комплект от 15 парчета (71,67 долара с данък). Чрез замъгляването на болкоуспокояващите премахването на розовото от лявата ми ръка беше лесно, като отне само 8 минути и 12 секунди. Махането на тази от дясната ръка беше по-трудно. Лявата ми ръка е слаба, както е, и с превързания мъниче в края беше трудно да размахвам точно ножа. Започнах да плача от разочаровани сълзи, когато видях нестабилността на разреза, който направих. Там, където бих отрязал лявата си розова, имаше красива, права филия, но това беше назъбено и грозно. Отне ми 23 минути и 46 секунди, за да премахна дясната ми розова, и още 7 минути и 9 секунди, използвайки кухненските ножици от същия комплект, за да почистя ужасно назъбената кройка, доколкото можах.

Обмислях да отрежа цялата си лява ръка, но знаех, че ще ми трябва по-късно, така че помислих по-добре. За да облекча разочарованието си, нарязах лявата си ръка нагоре, внимавайки да не ударя големи вени. Написах „грозно“ с ножа си като писалка и ръка като хартия и гледах как кръвта изтича. Бях грозен, но бавно се правех хубав. Правейки се достатъчно красива за нея.

Срещнах я на парти преди 2 години, 2 месеца, 5 дни, 4 часа, 9 минути и 59 секунди. Не бях поканен на много партита, но понякога някой щеше да ме запомни и да ме извлече от отшелническото ми съществуване. Това беше десетото парти, на което присъствах в живота си.

Нямах нищо против да бъда сам, защото рядко се чувствах сам. Любовта на сестра ми, родителите и бабите и дядовците ми правеше компания през дневните часове, когато къщата, в която живеех, стана твърде потискаща. Масивната къща (5 422,46 квадратни метра) беше прекалено много за човек като мен. Повечето нощи около 3:30 сутринта щях да започна да се чувствам истински панически от размера на къщата. Едва в тези ранни сутрешни часове наистина се почувствах сам. Спах все по-рядко и се чувствах прекалено съкрушен, за да си почина истински. В крайна сметка стигнах до точката, в която спих средно по 2 часа и 39 минути всяка нощ.

Бях самотна.

Пристигнах на партито и веднага почувствах, че не е трябвало да идвам. Всички бяха хубави. Всички бяха толкова красиви. Освен мен. Никога не съм се научил как да бъда хубав. Дадох всичко от себе си, но сред тази тълпа красиви хора се откроих като този, който просто не се побира. След като прекарах 1 час, 44 минути и 16 секунди в неудобна мизерия, накрая бях формулирал извинението си за напускане. Насочих се към вратата, когато я видях и спрях.

Тя имаше тъмна, вълнообразна коса, спускаща се точно покрай раменете й, и много меки черти. Очите й блеснаха към мен, прекрасно, наситено синьо. Красивите й устни сякаш ме примамваха и ме молеха да се присъединя към нея, където тя седеше сама на малък диван в ъгъла. Бях се опитвал да обичам няколко в миналото, като правех неудобен секс с мъже (4 от тях, всяка афера траеща средно 5 минути и 12 секунди), които срещнах в барове и дори ходех на шепа дати, твърде жалки, за да ги опиша . Разбрах, гледайки я, че гледах на любовта погрешно. Толкова много хора се бяха пожертвали за мен, бяха ми показали любовта си, че бях забравил, че може да се върне по друг начин.

Разглеждайки я, знаех, че трябва да й се жертвам.

Преди 9 дни, 5 часа и 55 минути използвах голям нож (8-инчов острие на готвача), за да премахна ушите си. Това беше много по-лесен процес от очакваното, като отне само 1 час и 17 минути. Направих го пред огледалото в банята, наблюдавайки как кръвта се излива в мивката. Не сложих уши на лед. Вместо това ги пуснах в буркани с консервант, като всички обеци все още бяха на място. Мислех, че тя ще хареса това.

Поглеждайки се в огледалото, гледайки превръзките от двете страни на главата си и тези на ръцете си, бях смаян от това колко различно изглеждам. Никога не се бях чувствал толкова добре със себе си. Влязох в кухнята, грабнах ножа за рязане и нарязах „хубавичко“ в ръката си, над увяхващите рани, които бяха образували „грозни“ дни преди това.

Щеше да ме обича, когато се върне. Знаех си.

Тя щеше да се върне.

Бях свикнал да си тръгва. През първите шест месеца тя никога не си отиде, винаги до мен. Започнах да спя през нощта, дори да спя късно сутрин. Всяка вечер се обличахме и излизахме. Всяка вечер, нови дрехи, нов ресторант, нов концерт, каквото и да правехме, винаги беше ново. Светът изглеждаше светъл и нов и перфектен с нея.

Тя замина за първи път 6 месеца и 7 дни след като се запознахме. Бях направил нещо нередно, обидих я по някакъв начин. Когато тя ми каза, че не се връща първия път, когато й повярвах, и прекарах следващите 8 дни и 31 минути в агония. Спах най-много час всяка вечер. Обмислях самоубийство, но знаех, че не е моето право да отнема живота си. Сега й принадлежеше.

След този първи път тя щеше да си тръгне много, като се откъсваше от мен всеки път, когато излязох от строя. Не заслужавах по-добро. Принадлежах на нея. Така се научих да чакам търпеливо по времето, когато тя я нямаше. Когато тя крещеше и хвърляше нещата и излизаше през вратата, аз сядах мълчаливо, за да покажа своята лоялност, смирение.

обичам те повече, отколкото обичам себе си

Любовта е жертва.

В деня, в който тя се върна, махнах лявото си око. Обмислях го, откакто си свалих ушите, но малко се уплаших от идеята. Прекарах повече от седмица в проучване как да го направя, преди най-накрая да взема решението си.

Изнуден от болкоуспокояващи до точката, в която едвам устоявах, започнах с помощта на чифт изключително остри ножици за шиене (закупени в местен занаятчийски магазин за 16,33 долара с данък), за да премахна клепачите си. Първо отгоре, после отдолу. Болката беше толкова далечна, че почти не съществуваше. Усещах как окото ми леко изгаря, без да го предпазва, но го игнорирах. Щеше да свърши достатъчно скоро. Следващата стъпка беше да извадите окото от гнездото. Носейки гумена ръкавица (с розовата флопа, празна) се мъчех да хвана хлъзгавото кълбо, но в крайна сметка го хванах добре и започнах да се дърпам.

Дори чрез мъгла от морфин и оксиконтин боли. Много. Изкрещях и се борех да не почерня, докато издърпвах окото от гнездото му. След 1 минута и 17 секунди борба излезе с малък поп. С увисналото ми око пред лицето ми беше трудно да се фокусирам. Малки парченца изкривено зрение проникнаха през нервите, напрягайки се срещу тежестта на окаченото око.

Ножиците се върнаха, довършвайки работата. Изведнъж зрението ми се префокусира, вече е единствено. Открих, че възприятието ми за дълбочина не е толкова засегнато, колкото си мислех, че ще бъде. Кръв покри лицето ми. Напълних дупката с марля, след което сложих превръзка върху нея.

Никога не се бях чувствал по-красив.

Цял ден щях да стоя пред огледалото, любувайки се на себе си, ако не бях чул отварянето на входната врата. Можеше да бъде само един човек. Нямах търпение да й покажа какво съм направил. Нямах търпение да й покажа любовта си. Втурнах се толкова бързо, колкото разклатените ми крака можеха да ме отведат до входната врата, държейки окото ми в дясната ръка, и ето я.

Тя стоеше точно пред входа, мълчалива, вратата не беше напълно затворена зад нея и се взираше в мен. Изражението на лицето й беше напълно нечетливо. Тишината се разтегна. След 83 секунди изчакване да каже нещо, аз направих трепереща крачка напред, предлагайки й окото си.

„Не мислите ли, че съм красива?“ Попитах.

Тя не каза нищо. Тя изби отсеченото ми око от ръката ми. Той се удари в стената и се отвори, оставяйки следа от бяло мляко до пода. Тогава тя ме плесна по лицето. Неотдавнашните рани, които си нанесох, ревяха от болка, но бързо бяха притъпени от бъркотията на болкоуспокояващите, които си пробиваха вените.

'Обичам те', казах аз.

Тя ми изкрещя. Ако тя казваше думи, не можех да ги разбера; те бяха просто звуци. Тя ме избута в ъгъла на входния коридор, удряше ме отново и отново, крещяше през целия път. Накрая тя обви ръце около гърлото ми, зарови пръсти и използва палците ми, за да затвори дихателните ми пътища.

Не се борех, дори когато усетих, че зрението ми започна да избледнява. Усмихнах се само докато потъвах на пода, бързо губейки съзнание.

Любовта е жертва.

Прочетете това: Съпругът ми и аз не попитахме риелтора дали нещо лошо някога се е случило в нашата къща, това беше най-голямата грешка в живота ни Прочетете това: Отидох в една от онези екстремни къщи с духове, но нещо стана ужасно, ужасно грешно Прочетете това: Моят приятел преживя близо смърт и това, което видя, ме ужаси до основи

Вземете изключително страховити истории за TC, като харесвате Зловещ каталог тук .