Писмо до първата ми любов - от женен човек

Писмо до първата ми любов - от женен човек

Така. Видях те вчера за първи път от няколко години.


От времето, когато ми беше неудобно на алеята на Seb и нямаше да дойдете да ме видите по-късно през онази Коледна седмица, когато и двамата плачехме по телефона, едновременно се обичахме и мразехме. Нощта, в която разбрах, че може да ви хареса идеята за мен само след толкова голямо разстояние.

как да накарате вашия приятел да се почувства специален

Чувствам се странно - знаейки, че са минали години и не знам нищо за живота ви - нито дори кой сте или как да говоря с вас. Особено когато можехме (и го правехме) да говорим по телефона по пет часа наведнъж. (Доста добър подвиг, бих казал.)

Мога ли да призная нещо? Наистина си мислех, че съм те забравил, като те блокирам. Но по някаква причина бях толкова нервен преди сватбата на Себ, лошата нерва, която не съм получил от дните, в които бих те оставил (толкова почти през цялото време), където не мога да ям, да мисля или да правя каквото и да било, защото съм пропуснал толкова много ме болеше тялото. Нямах представа какво да очаквам, когато ще се видим, след като последните няколко пъти, когато разговаряхме, бяха толкова зле по телефона.

Но забравих. Забравих как лично всичко е перфектно. Как наистина сте страхотен човек в реалния живот и как, след месеци на ужасни телефонни разговори, всичко ще изчезне в момента, в който се видим, дори и само за няколко дни. Влязох уплашен, защото все още ме плаши - животът без теб. Все още през цялото време мисля за теб - взех ли правилното решение? Има толкова много пътища, които в крайна сметка можете да поемете в живота, но кой би си помислил, че ще свърша без вас?


И ето го кикърът - пиша това като женен човек, който обича половинката си и няма проблеми с живота си. Почти изглежда, че е твърде перфектно.

Така че те видях. И пих шест мимози, защото бях толкова притеснен. И те прегърна неловко пред нашите стари общи приятели (по-скоро като приятелите ти сега) и майка ти. Очите ти не биха срещнали очите ми; те се движеха навсякъде, иронично, защото сега аз съм този, който е добър в зрителния контакт, така че държах очите си право върху теб. И прекара цяла нощ в чудене за теб, все още ли мислиш за мен? Изглежда, че не го правите и това е добре. Но част от мен се надява да го направите.


причини за среща със самотна майка

И сега свърши. Отново те няма (както винаги). И не мога да спра да плача или да се отърва от лошия нерв, да се скрия зад слънчевите очила, както преди, когато си казвахме сбогом за още няколко месеца. Как все още можеш да ми правиш това? Не е честно. Кара ме да се чувствам и да мисля за ужасни неща.

Мислейки за това сега, точно това винаги ни определяше - очакването да те видим, бързината и това, че тръгваме по своя път. Но този път беше различно, защото може би никога повече няма да те видя.


Окончателността. Окончателността на каквото и да било ме плаши. И дори докато пиша това, съпругът ми е сладък и ме пита какво не е наред, докато ми върши някаква работа из къщата, но не мога да му кажа, че се спирам в миналото и се чудя защо, след като изчаках толкова дълго, не полагахме усилия. Когато най-накрая имахме къс, беше твърде късно и сега никога няма да разберем какво е могло да се случи. Винаги сме имали лош момент.

И част от мен се чуди дали бихте ми позволили да се видим през онази декемврийска вечер, ако изобщо щях да съм женен в момента. Поне не бих се чувствал така, не мисля.

Уау, това е невероятно как мога просто да се върна към начина, по който винаги съм се чувствал - нервен, депресиран, неспирен плач, само от това да те видя за няколко минути. Какво означава това? Вероятно този брак е труден и никога не се знае дали вземате правилните решения в живота.

10 неща, които Бог иска да запомните

Трябва да се опитам да избера да те забравя отново. Преструвай се, че не мислех, че си толкова очарователна с хипстърската си коса и смокинг, като абитуриентски бал, когато те харесах и те целунах, и ти ми каза, че няма начин, не ме харесваш, само за да се влюбиш ме няколко месеца по-късно и ми даде някои от най-добрите спомени от живота ми за следващите няколко години. Спомнете си моя стабилен, любвеобилен, мил и перфектен съпруг, без видими влакчета. Освен ако не те видя отново.


Просто трябва да го извадя, защото както обикновено, ти ме вдъхнови да пиша.