9 Трудни защитни механизми, които разрушават комуникацията във вашата връзка

9 Трудни защитни механизми, които разрушават комуникацията във вашата връзка

Себастиан Пихлер


Ако някога сте участвали в ескалиращ спор, винаги ще забележите как той се превръща в „мета-аргумент“ за несвързани неща, които всъщност не са важни.Диалогът се отдалечава все повече и повече от основното нещо, докато и двамата не изкрещите дробовете си и не хвърлите уреди по тавана. Аргументите, отзад назад, често изглеждат смущаващи, пълни със свиване и съжаление и останки като необратима радиоактивна пустош.

Когато възникне конфликт, всичко се чувства като заложено: вашата ценност, вашата истина, вашата работа, самият ви живот. Толкова разбираемо, ние прибягваме до самосъхраняващи се механизми, които да драскат и ноктират за самия ни живот. Ето няколко защитни механизма, които ни забиват и как можем да се откачим.

1) Рационализация.Оправдаване на поведението ви с нелогични разсъждения, т.е. извинение.

Това е най-лесната защита, защото при достатъчно обем и огъване почти работи. Ментално джиу-джицу е да оправдаеш позицията си, като хванеш тангенциалните сламки. Чували сте условни обосновки като „Ако току-що се извинихте / бяхте го казали по-рано / бяхте ме уведомили, тогава щях да…”, което произволно премества поста на вратата до недостижим праг. Или сте чували Кисело грозде рационализация: „Така или иначе нямаше да се получи / така или иначе не слушате / той (или тя) така или иначе беше прасе.“ Понякога извиненията всъщност са валидни и заслужават изслушване, но рационализацията ни подвежда да мислим, че сме открили истинския проблем, когато наистина го погребва. Единственият начин да пропълзиш през това е да откажеш всички оправдания и да се държиш отговорен с действителни причини.

2) Проектиране.Предполагайки за другите това, което всъщност имате в себе си.

C.S.Lewis каза най-добре:„И колкото повече го имаме ние самите, толкова повече не го харесваме в другите.“Между съветниците съм чувал това, наречено „повръщане на снаряд“. Толкова лесно обковаваме другите с много вината, която имаме в себе си. Често това е така, защото четем в другите с единствената рамка, която познаваме; напр. ако сте мързеливи, бързо виждате мързел у другите. Или ние поправяме собствените си недостатъци чрез увеличаване на чужди недостатъци. Виждал съм това да се случва по почти комедиен начин, когато някой научи няколко трика в психологията и изведнъж стане псевдо-менталист-Шерлок. Открих, че сме най-незрящи за проектиране, тъй като това произтича най-вече от нашите собствени схеми за света. Но проектиранепочти винаги казва повече за вас от другия човек. Пътят е да се запитате: „Това ли са техните неща? Или е такамоянеща? Тяхната работа? Илимояработа? '


3) Прехвърляне на вината.Приписване на отчетност на никого и всичко останало.

- Ти ме накара да го направя. Закъснях заради трафика, те закъсняха, защото са груби. Ако не беше моето семейство / този град / шефът ми, тогава ... ”Това също се наричаритане на кучетоилипрехвърляне на долара, когато продължавате да сочите с пръсти нагоре и надолу по йерархията. Ето как политиката се обърква; така се формират раздвоените, враждебни лагери. Може да се припокрива сизместване,когато емоциите ви за едно нещо се хвърлят върху някой друг. И може да се получи някакъв обратен виновниксамовиктимизация,което използва съпричастността на другите, за да даде възможност за нашето деструктивно поведение.

Разбира се, вярно е, че обикновено има достатъчно вина, за да се заобиколи, а понякога наистина не сте поискали болката, която сте получили (което може да доведе до нездравословносамообвинениеза неща извън вашия контрол). Но всички ние сме изкушени в цикли на вина, които задържат растежа ни. Вината е лесна; отговорността е болезнена.Собственост на нашата часте единственият начин да проучим къде сме сгрешили и да направим истинска промяна от точна картина на тази реалност.


4) Намаляване / минимизиране.Отхвърляне, махане с ръка или редуциращи подигравки.

'Не е толкова голяма сделка.' Липсата на съпричастност винаги води до задушаващо презрение към нечия ситуация. Това безчувствено пренебрегване доведе до някаква сляпа тайна в социалните медии. Обръщаме се от нещата, които не ни засягат лично. Емпатията изисква да влезете в главното пространство на друг, да лекувате сериозно раните му, да третирате ситуацията, сякаш ви се случва.

не мога да ти загубя цитати

5) Отклонение.Отклоняване на вниманието, обикновено за да се избегне самосъзнанието.

'Ами какво за теб?' или „Така се чувствам!“ Тъй като е трудно да се изправим пред истината за себе си, ние бързо прибягваме до вдигане на огледало на другия човек, за да отклоним проблема обратно към него. Може също да се припокрива сотричанеилипотискане.


безкористна грижа за кожата на hyram

Това не само избягва оригиналния брой, но винаги е смешно лош, очевиден момент за избор на другия човек, когато повдигнатият проблем е ваш. Отклонението също използва фалшиви аналогии, при които правим сравнения (обикновено от сламен човек), за да спечелим точка, която има малко значение за текущата материя. За щастие отклоненията са лесни за посочване и изкореняване. От всички защитни механизми те не са нищо друго освен плодови мухи. Не ги хващайте. И използвайте огледалото върху себе си.

6) Ценностна преценка / Морализиране.Измерване на присъщата стойност на човек като по-ниска, особено когато неговите предпочитания или личности са различни от вашите.

Начинът, по който мислите, не е как стоят нещата. Мога ли да го кажа отново?Начинът, по който мислитенекак стоят нещата.Просто как мислите. Вашата личност и предпочитания не са барометърът, с който светът се обръща. Най-много се боря с този; Винаги се изкушавам да оформя някого по мой собствен образ. Дори когато има здравословни стандарти, които да се спазват, става проблем, когато оценяваме стойността на някого въз основа на това колко добре го е постигнал. И изненада! - ние рационализираме или сменим обвиненията или отклоняваме, когато самите ние не измерваме собствените си стандарти. За да разберете истински друг човек, е необходимо да знаетецялата история,а не само малка част от живота им.

7) Газово осветление / Манипулиране.Непрекъснато променяне на стандарт с произволни голове, за да остане някой да гадае.

Този термин е известен с филма от 1938 г. Газова светлина ,в която главният герой е манипулиран, за да се съмнява в собствената си памет и възприятие, докато не е полудяла (насилникът продължава да се бърка в газовите лампи и да й казва, че светлините не са се променили). Брене Браун дава чудесен пример, когато даден газаджия казва: „Не знаех, че си толкова чувствителен“, за да те накара да се усъмниш дали наистина си наранена или просто си „плач“.

Вярно е и обратното: лесно можете да кажете, че сте обидени от всичко, което държи хората на ръба относно това, което казват около вас. Газовото осветление може да бъде наистина трудно да се забележи, тъй като то непрекъснато се променя според капризите на манипулатора. Избягвам газгари на всяка цена, но повече от това, опитвам се да се хвана, когато се изкуша да се справя.


8) Убедителен гняв / внушителна заплаха.Използване на сплашване за печалба.

В модел на договаряне на гняв и депресия , често плашим другите, за да постигнем целите си, за да избегнем безпомощност и депресия. Това е нож с две остриета: не само вредим на другите с гнева си, но и постоянно вървим на пръсти на ръба на депресията, когато не постигнем резултати. И методите, и мотивацията ни трябва да се променят, за да не останем в капан на гняв и отчаяние.

9) Отчитане на резултатите.Поддържане на мисловен отчет на възприетите права и грешки, за да се установи по-високо морално основание.

Никой не печели при воденето на резултатите, нито секретарят, нито тези, които влагаме в дълга си. Това вероятно е проблем номер едно, който съм виждал при браковете, бизнеса, съквартирантите и институциите. Има непрекъснато изкопаване на миналото, както малки неща, така и големи, за които твърдим, че сме ги простили, за да спрем диалога, като останем един напред. Изграждаме „историческа котва“ за всички минали нарушения, докато корабът не обикаля в кръг. Ето защо винаги закръгляме едно и също изтичане на едни и същи аргументи. Можете да го чуете на недвусмислен език, тези екстремни условни квалификации като „Ти винаги“ и „Ти никога ...!“ Въпреки че миналото със сигурност има тежест върху настоящето, то не помага на никого, ако се използва непродуктивно или като „уловка“.

Всеки ден, доколкото е възможно, таблото трябва да се рестартира на почвата, ако има надежда за движение и инерция. Не трябва да забравяме какво се е случило, но може да бъде измислено за нещо по-добро.