8 начина Добрите хора с добри сърца случайно разрушават отношенията

седем търговски

Невалидността е важна дума. Но не винаги съм мислил така.

Жена ми понякога съсипваше иначе съвършено лека нощ вкъщи или разговор за вечеря, като ме обвиняваше, че „обезсилвам чувствата й“, на което обикновено обикалям очи към глупавата си, прекалено чувствителна съпруга и нейните сладки малки чувства.

Чувствата не са факти, нали? Така че фактите имат значение и чувствата нямат - удобно оправдание да се върна по всяко време, когато темата беше за нещо, което я въздейства емоционално, но не засяга мен.

„Винаги става въпрос за това, което Мат иска“, би казала тя. Бих се ядосал (и всички внезапни чувства имаха значение!) И й напомних, че тя е тази, която започна, като откачи, защото явно не направих и не казах това, което тя искаше от мен. Не съм читател на мисли, изрод!

Дори и днес съм виновен, че си мисля за брака като за връзка с битки за неща, които нямат значение. Малки, незначителни неща, които бихме издухали несъразмерно. Дузина години не можеше да види гората заради дърветата.

ВСЯКА една от тези битки имаше значение. Те сигнализираха, че нещо не е наред и аз го отхвърлих или игнорирах в продължение на години, вероятно защото още не беше започнало да боли. ВСЯКА една от тези схватки беше резултат от разговор, при който единият или и двамата направихме необмислен, егоистичен, емоционално импулсивен и недисциплиниран избор.

Само мазохисти, които се мразят, биха създали и изпълнили план за действие, за да саботират всеки разговор, който трябва да предизвикат емоционално неприятна битка за единия или двамата партньори в връзката - особено знаейки, че краят на тази история е разхвърлян развод и разбит дом.

Повечето от нас не са мазохисти, които се мразят.

Повечето от нас са само малко счупени и много неинформирани за здравословното и нездравословно поведение, което прави брак и връзките за запознанства процъфтяват срещу тези, които ги отровят и унищожават.

Емоционалните киборги и фалшивият стоицизъм са животът на партията за инвалидизация

'Наистина ли? Искате ли да поговорим за валидиране на нечии чувства? Боже, ти си такава путка “, може би си мисли някой жилав човек в интернет.

И разбирам това, защото и аз бях твърд човек в интернет и през целия си живот се преструвах, че нещата, които ме нараняват или разстройват, всъщност не ме нараняват или разстройват. (Това е пример за валидиране на нечии мисли и чувства, дори ако не сте съгласни с тях.)

Мислех, че ако хората знаят истината - че чувствата ми са наранени - че ще ме възприемат като някаква мръсна кучка. Не е истински мъж. Момчетата не плачат!

Наличието на моята Man Card беше важно за мен. Важно е за повечето момчета, колкото мога да разбера. Изглежда, че мисленето е: Ако имате вашата карта за мъже, момчетата ще ме приемат и дамите ще ме искат.

Смешно е как пренебрегваме очевидната истина колко страхливо е да се правим на нещо, което не сме, защото се страхуваме от това, което другите ще мислят за Истинските Нас.

Всъщност ние сме това, от което се страхуваме или обвиняваме другите, че сме, когато обличаме маските си, за да скрием истинските и автентичните си мисли и чувства.

Разбира се, има хора, които демонстрират високо ниво на стоицизъм и емоционална последователност. Хора, които изглеждат постоянно стабилни, независимо какво се случва около тях. Хората, които са автентично верни на себе си сред стоицизма си, са страхотни и вероятно страхотни модели на поведение, към които да се стремят - защото вероятно не бива да позволяваме на емоциите си да ни въздействат толкова, колкото ние.

Но в интерес на прагматизма е доста важно да се занимаваме в действителност. В реалния живот почти нищо не влияе на човешкото поведение, както нашите емоции. Просто попитайте всеки успешен маркетинг професионалист в световната история.

Така че, да. Искам да говоря за обезсилване на чувствата на хората, защото това обикновено беше част от разговорите ми със съпругата ми - ДОРИ, когато не се разминавахме или не се карахме. Това беше моето рутинно обезсилване на нещата, които тя можеше да мисли или чувства, които в крайна сметка ПРИЧИНАха битката или вредния момент на отношенията. Едно от хилядите разфасовки на хартия, които в крайна сметка биха накарали брака ни да кърви до смърт.

Добрите хора с добри сърца правят това през цялото време

Пичовете често се изкривяват от форма на поредица от публикации, наречена „Отворено писмо до скапани съпрузи“, както и една, наречена „Вашата съпруга мисли, че сте лош съпруг, защото сте едно“.

Те губят глупостите си, сякаш атакувам характера им или не се обаждам отново на майка им след първата ни среща.

Разбирам и тази реакция, защото и аз бих загубил лайна си, когато се чувствах така, сякаш жена ми непрекъснато ми казваше как я провалям и брака ни, въпреки че се чувствах като добро човешко същество, което би направило всичко за нея и сякаш аз пожертвах много от нейно име, за да споделям съвместен живот. (Повече проверка!)

Като лош съпруг като мен НЕ ви прави лош човек, както неспособността да докажете напреднали математически теореми като Уил Хънтинг ще ви направи лош човек.

Случайно разрушаваме връзките си. Това е идея, която е бита до смърт в този блог и ще бъде бита до смърт още в книгата, която пиша. (Реално, този път.)

Четох различни статии по психология за обезсилване на другите като тактика за спечелване на спор или като средство за опит да убедим някого или себе си, че нещо е по-добро или по-лошо от това, което е.

По този начин открих осем често срещани техники за обезсилване, които хората използват във всички видове разговори с всички, с които говорят - не само с партньорите си. Разбрах, че хората, които иначе са прекрасни, правят това и случайно разрушават отношенията си с хора, които искат да ги обичат, но в крайна сметка спират да се подлагат на невалидни глупости на този човек.

8 Общи метода за обезсилване, които случайно разрушават връзките

1. Неразбиране какво е валидиране

Понякога жена ми ми разказваше история за някой от приятелите си или нещо, което се е случвало на работа. Понякога, когато тя ми разказваше историята, аз се оказвах несъгласен с нейната оценка и защитавайки нейния приятел или по друг начин възприемащ гледна точка, различна от нея. Мислех, че съм „справедлив“. Мислех, че го наричам така, както го видях. Да си истински и подобни. Но това, което правех, беше да объркам валидирането със споразумението. Не трябваше да се съгласявам с нея да търся истинските причини, поради които се чувстваше така, както беше, и след това да изразя, че разбирам нейната перспектива.

- Разбрах, скъпа. Съжалявам, че трябва да се справяте с това на работа, на всичкото отгоре. Знам, че понякога става трудно ”, би работил добре. Вместо „Струва ми се, че прекалявате. Може би ако сте направили X, Y и Z, вашите тъпи момичешки чувства няма да прекъснат вечерята ми ”, което всъщност не казах, но тя вероятно чу.

2. Искате да поправите чувствата

Понякога хората се чувстват тъжни или ядосани. Не искаме да го правят. Може би по егоистични причини, но вероятно и по егоистични. Затова казваме: „О, не бъдете тъжни“ или „Няма от какво да се чувствате тъжни или ядосани. Всичко ще се оправи. Не се притеснявайте за това. ' Това почти винаги се прави с най-добри намерения, но също така почти винаги ви прави пишка.

Когато кажете на някой, който е тъжен или разстроен по друг начин (неволно), да НЕ бъде такъв, това, което чува е (дори от наистина мили, безкористни хора): „О, това е гадно, че се чувстваш така. Нека да направим нещо страхотно, което искам да направя, за да не се притеснявам за това нещо, което е важно за вас, но не ми влияе. ' Първият братовчед, който се опитва да поправи чувствата е ...

3. Минимизиране

Ястия до мивката, йо. Нямаше значение за мен, така че те НЕ ТРЯБВАха да имат значение за жена ми, нали? Защото как преживявам света, трябва да бъде безспорна, абсолютна истина и несъмнен закон на цялото човешко поведение, нали? За живота си не мога да разбера защо сме толкова скапани по този въпрос. Всяка секунда от живота си ние преживяваме нещата чрез нашите индивидуални преживявания от първо лице и толкова често изглежда, че си мислим, че ВСИЧКИ - независимо от къде са или през какво са преминали - трябва да нарисуват всички еднакви идентични заключения и имат идентични емоционални реакции като нас.

Ако някой се държи като нещо важно, което не смятаме за важно, го минимизираме. Направете го така, сякаш не е голяма работа и те не трябва да се притесняват за това. Това е ОСОБЕНО лайно, когато някой е разстроен от НАШЕТО поведение, но не сме съгласни, че това, което правим, трябва да го разстрои. Трябва да правите това само ако обичате да се развеждате.

4. Хувър

Според д-р Karyn Hall, „Hoovering е, когато се опитвате да изсмуквате всякакви чувства, от които се чувствате неудобно или не давате правдиви отговори, защото не искате да се разстроите или да бъдете уязвими. Казването на „Не е чак толкова голяма работа“, когато за вас е важно, е измама. Казвайки, че някой е свършил чудесна работа, когато не го е направил, или че приятелите ви са ги обичали, когато не го правят, е хулиган. Непризнаването колко трудно може да бъде нещо за вас, е хууър. Казването на „Няма проблем, разбира се, че мога да го направя“, когато сте смазани, е хувър. “

Носим маски по всякакви причини в нашите взаимоотношения и във взаимодействието ни с другите. Страхуваме се от отказ. Искаме да ни харесват. Много лоши неща се случват, когато сме непочтени - дори когато изглеждат като невинни малки бели лъжи, които са напълно безобидни.

5. Неправилно тълкуване какво означава да присъстваш

Понякога хората си мислят, че да си в една стая или в една и съща къща е същото като да си С някого. Не сме готови да правим нещо сами, далеч от дома. Ние сме точно там, гледаме телевизия, играем видео игра, бъркаме с телефона си или нещо друго. Играех онлайн покер, гледах филми, спорт или телевизионни предавания, от които жена ми не се интересуваше, и всякакви други неща, които я виждаха да прави нещата сама, докато аз правех нещата сама. Мислех, че е добре. Винаги съм смятал, че е добре и двамата да правим „това, което искаме.“

Но това, което тя искаше да прави понякога, дори повече от това, което можеше да предпочете поотделно, беше да бъде ЗАЕДНО. Чувствайки се присъстващи един с друг и емоционалните връзки, които процъфтяват от споделените преживявания, е нещо, което тя иска. Оказва се, че това също е НЕОБХОДИМО за връзките, включително брака, да процъфтяват и да функционират добре. Тя го знаеше. Не го направих. А сега не сме женени.

6. Преценяване

Преценката не е толкова различна от минимизирането. Но преценката често добавя към повода елемент на подигравка, който често може да причини много щети. Вече го споменах по-рано - ако съпругата ми ми разказваше история или дори просто харесваше или не харесваше нещо противоположно на мен - щях да реагирам с преценка. Не само не се съгласявах с нея, но понякога го правех по начини, които ясно показваха, че вярвам, че всичките ми мисли и чувства имат по-голяма стойност от нейните. Сякаш дойдох при тях от някакво чисто и интелектуално превъзходно място, а нейните бяха просто някакви глупави момичешки чувства.

Колкото повече разказвам тези истории, толкова по-ужасен съм от своята забрава през годините и слепотата си към това, което задник движи тези видове вярвания и поведения.

7. Отричане

Този е страхотен. Обезсилваме другите хора, като казваме, че не чувстват това, което казват, че чувстват. Те съобщават какво преживяват в реално време и вместо да приемат това, ние просто им казваме, че са сгрешили. Че не знаят какво говорят и чувстват, сякаш смятаме, че са халюциниращи или психически луди. Весело е по възможно най-тъжния начин колко често е това.

8. Невербално обезсилване

Невербалната инвалидност има много форми. Най-скапаните са неприятните извивки, барабанене с пръст или прозяване.

една година във връзка

По-често срещаните и невинни са, когато се отдалечим по време на разговор, прекъснем, сменим темата, проверим телефона си или произволен брой невербални неща, които съобщават на някого, че каквото и да казват, не би могло да бъде толкова важно, колкото това, което ние бих искал да правим или да обсъждаме.

За съжаление, това е класическо поведение на ADHD и често се прави без намерение или осъзнаване как е прието емоционално от някой друг. Мисля, че съм прекарал цял живот в това, но само през последните няколко години имам умствения начин да се самопроверя и да постигна самосъзнанието и фокуса, необходими, за да задържам очите и мислите си върху човека, с когото съм разговаряне.

...

Повече от половината бракове се провалят (когато вземете предвид всички все още женени хора, които се мразят). Предполагам, че неженените връзки завършват с безкрайно по-висока скорост, но нямам данни в подкрепа на това.

Но нямам нужда от данни, за да знам, че ПОВЕЧЕТО от грозотата, която възниква между двама души, които са започнали своето междуличностно пътешествие, напълно увлечени и заинтересовани един от друг, бавно нараства от милион от тези малки моменти.

Невалидност. Това сложи край на брака ми и със сигурност разруши редица други мои връзки, романтични или по друг начин.

Какво е причинило на твоето?