8 типа хора, които не са толкова готини, колкото си мислят

8 типа хора, които не са толкова готини, колкото си мислят

Shutterstock / PathDoc


Няма нищо лошо в това да имате завишено мнение за това колко сте готин. Със сигурност мисля, че съм най-готиният. Надутото мнение за себе си може да ви направи по-уверени, по-сигурни, по-щастливи и като резултат всъщност по-хладни. Като се има предвид всичко това, някои хора имат толкова раздута представа за себе си, че просто искате да вземете голяма игла на задника и да ги пукнете. Знаете типа, хора, които просто си мислят, че са лайна, когато всъщност са просто скапани. Прекомерната арогантност е достатъчно разочароваща, когато имате нещо, което да го подкрепи, но е просто ужасно, когато нямате. Ето 10 души, които определено не са толкова готини, колкото си мислят. Моля, не бъдете никой от тези хора.

1. Момичето, което всъщност е 8, но смята, че е 10.

Разбрах. Ти си гореща. Може дори да ви е много горещо. Получавате удари, където и да отидете. Постоянно получавате безплатни неща. Момчетата винаги ви обръщат внимание. По дяволите, вероятно има списък с чакащи момчета, които искат да се срещат с теб. Това, което наистина показва, е колко патетично отчаяни момчета трябва да се полагат и колко плитки и повърхностни можем да бъдем, а не колко сте привлекателни всъщност. Има момичета, които могат да получат почти всичко, което искат от всеки, защото са толкова великолепни, че мъжете не са в състояние да се противопоставят на очарованието им. Не е честно, но е просто така. Вие обаче не сте от тези момичета. Може да успеете да получите каквото искате от много момчета, може би дори от повечето момчета. Има обаче ограничения за вашата горещина, защото просто не сте толкова горещи. Развийте личност и някои интереси, моля, и спрете да се държите така, сякаш сте най-страхотното нещо в целия свят. Също така, моля, спрете да се държите така, сякаш ще направя неща за вас, защото други момчета отчаяно се опитват да влязат в панталоните ви.

как да смучат зърната на мъжа

2. Хипстърът, който използва видеорекордер за гледане на филми.

Когато слушате запис, чувате забележимо различен звук от този, който получавате от CD или аудио файл и звукът обикновено е по-добър. Когато гледате филм на видеорекордер вместо на DVD, Blu-Ray или Netflix, получавате по-лошо качество на картината, по-мръсен звук, не можете да пропускате сцени и най-лошото от всичко е, че трябва да превъртите назад, когато сте готови . Няма причина все още да използвате видеомагнитофон, освен ако не гледате стара семейна лента или нещо друго, което съществува само на VHS. Не изглеждаш готино. Приличате на някой, който е толкова обсебен от това да изглежда готино, че сте готови да имате по-гадно изживяване, за да изглеждате готино, което е точно обратното на готиното.

3. Хлапето от гимназията, облечено в риза Misfits.

Не ме разбирайте погрешно. The Misfits са страхотна група. Обичам ме някои Misfits. Просто не мога да преодолея това чувство, че не харесвате музиката на Misfits, просто харесвате страхотно логото на черепа и думата Misfits. Колко песни на Misfits можете да посочите? На колко песни на Misfits знаете думите? Дали бяхте живи, когато най-накрая Misfits се отказаха от него завинаги? Със сигурност не сте били живи, когато Misfits издаваха по-добрия си материал. Имам два основни проблема с ризата Misfits. Първо, очевидно се опитвате да изразите, че сте различни от другите деца и че сте някакъв индивид, който не се вписва в обществото. За съжаление, вие избирате да го направите по начин, по който хиляди и хиляди други деца, точно както сте правили от началото на 80-те години, което изглежда е обратното на това, за което се стремите. Misfits бяха клише, когато бях в гимназията преди повече от 10 години. Те не са получили по-малко клише. Второ, гарантирам, че в даден момент сте нарекли някого позер, вероятно последван от надменен смях. Не само презирам този термин като цяло, ако някой отговаря на описанието, това ще бъдете вие.


4. Човекът свири на китара без риза на обществено място.

Искате момичетата да мислят, че сте някакъв чувствителен, артистичен тип, който иска да им изпее песента, която сте написали за тях. Очевидно обаче вие ​​сте просто душа, който се опитва да се изправи по досаден и доста жалък начин. Ако искате да изпеете на момиче песен, която сте написали, можете да го направите насаме, където само те могат да чуят. Знам, че със сигурност не искам да чувам ужасните ви текстове и трите акорда, които можете да свирите. Освен това познавам един тон момчета, които всъщност са чувствителни и артистични. Никой от тях не ходи без риза на обществени места, дори на плажа. Прибра пистолетите, боубой. Видях колко си голям. Този град е достатъчно голям и за двама ни. Като странична бележка не сте поет. Знам, че се придържате към нещата с Джим Морисън, но съм чел поезията му. Може да е бил „поет“, но беше ужасен.

5. Човекът с ироничните мустаци, който всъщност смята, че изглежда добре.

Обичам окосмяването по лицето. Обикновено имам косми по лицето. От време на време се радвам и на иронични мустаци. Те могат да бъдат весели. Ето това е нещото. Те са забавни, защото изглеждат ужасно и показват, че не ви пука за това как изглеждате или какво хората мислят за вас. Всъщност не изглеждат готини, оттук и иронията. Някои момчета ги носят за забавление. Знам обаче, че се преструваш, сякаш мислиш, че е смешно, но мога да кажа, че си много горд с мустаците си и тайно го обичаш. Виждам го в твоите очи, малкото проблясване на чиста радост, когато някой коментира колко „страхотно“ изглежда. Мразя да ви разбирам това, но те означават, че изглежда иронично страхотно и не потвърждават тайно това, което чувствате в сърцето си.


6. Момичето, което казва, че може да пие колкото мъж, но не може.

Познавам момичета, които могат да пият колкото мъж, и някои, които могат да пият много повече от повечето мъже. Има жени, които могат да ме изпият под масата и в банята. За ваше съжаление, вие не сте от тези момичета. Силно се хвалите с бармана, човекът, с когото сте, и основно цялото заведение, което можете да поддържате. С всеки изстрел хваленето ви става все по-силно и по-неясно и става все по-очевидно, че очевидно не можете да се справите толкова добре, колкото си мислите. Каквото и да се опитвате да впечатлите или да докажете, че е погрешно, е малко пиян и вие сте пълна катастрофа на влака. Не виждам нищо лошо в това да сте изцяло подрани. Всъщност мисля, че е весело, макар че вероятно е неудобно за вас. Но това ясно показва, че не можете да се справите с пиенето си толкова добре, колкото си мислите, че можете, или с този човек, и току-що сте направили пълно дупе от себе си, опитвайки се да докажете, че можете.

как да спечеля сърцето й

7. Човекът, който коригира граматиката на други хора.

Това ме влудява. Ако някой говори, той просто върви по течението. Те просто изхвърлят това, което им е в главата. Не е необходимо да бъдат граматически правилни. Разбрахте какво казваха. Знаете, че ако някой каже, че е направил добро, това означава, че е направил добре. Разбрахте същността. Не се опитвате да ги образовате. Опитвате се да им наложите странната си патологична нужда от правилна граматика. Опитвате се да изглеждате умни и правилни и да ги накарате да изглеждат тъпи и скучни. Правиш така, сякаш имаш гигантска пръчка в задника си. Дори ако лошата граматика наистина ви класира до най-дълбоката сърцевина на вашето същество, оставете го. Това е вашият проблем, а не техният. Освен това увреждате връзката с друго човешко същество. Осъзнавате ли изобщо колко много го мразят хората, когато коригирате граматиката си? Гарантирам, че обикновеният човек мрази граматиката му да бъде коригирана точно толкова, колкото ако не и повече, колко мразите лошата граматика. Докато се заявявам за граматика, не и всички сте думи. Не ме интересува, че ги няма в речника. Не ме интересува, че не ги казвате откъдето и да сте. Аз съм от юг, а не и всички сте думи тук. Справете се с него.


8. Богатият, над 50-годишен, който все още излиза с момичета на около 20 години.

Разбира се, имате пари и със сигурност можете да правите каквото искате с тях. Ако искате да го изхвърлите, преследвайки момичета, за които няма начин да се надявате да имате истинска, истинска връзка, това е вашият бизнес. Със сигурност обаче не ви прави готини. Кара ви да изглеждате: А) тъжен и самотен; Б) като единствената ценност, която придавате на жените, е външният им вид; и В) като не можете да вземете момиче въз основа на вашата личност и външен вид, само с парите си. Може би това е просто нещо лично, но не бих искал всички да шепнат зад гърба ми, че моето момиче е само с мен, защото съм богата и тя е златотърсачка, защото това ВСИЧКИ казват зад гърба ви. ВСЕКИ. Има много горещи пушащи стари богати дами, които харчат бракоразводните си споразумения за членство в йога и фитнес, така че не е като да нямате подходящи за възрастта възможности. Предполагам, че искате да имате „трофей“, с който да се хвалите на богатите си приятели, но има просто нещо наистина грубо в обективирането на друг човек по този начин, независимо колко наистина е ужасен този човек. Освен това наистина не мисля, че това момиче е „награда“. Е, може би тя е награда „бомби“.

Прочетете това: 35 души разкриват най-лошото нещо за загубата на девствеността си Прочетете това: 13 вдъхновяващи цитата, насложени върху снимки на зли клоуни Прочетете това: 14 напълно случайни срещи, завършили в секса Прочетете това: 23 души говорят за това, че са видели нещо, което ги белязало цял живот