8 признака, че всъщност сте котка

8 признака, че всъщност сте котка

jurvetson


1. Настройката по подразбиране е „отстъпление“.

Вървете до клуба като * присвивате очи подозрително и стоите в безопасен малък ъгъл, докато отпивате питие и съдите всички останали в непосредствена близост. * Няма друг начин да бъдете и да се преструвате на безстрашната социална пеперуда би било невъзможно. Просто винаги сте в това натоварено с кучки състояние на измъчено колебание. Не сте сигурни, че тази сцена е за вас, или ако ще ви харесат тези нови хора, така че най-добрият начин на действие е да бъдете всички хлътнали очи и уединени, докато емоционалните му мустаци не се докоснат до достатъчно неща, за да го обявят за добре за да продължите.

2. Излъчвате привързаността си в премерени, почти злобни дози.

Когато Божественото настроение ви връхлети и сте решили, че любовта ви е нещо, което искате да разпространите като замръзване или венерическа болест, вие ще я издадете. Ще обсипвате хората, на които държите, с малки дъждове с прекалено емоционални Gchats и комплименти, които са толкова ласкателни / сериозни, че граничат с ужасяващото. Но тогава вдъхновението престава и вие се оттегляте обратно във вашата перфектна, хладна камера на емоционално уединение. И няма да излезете отново дотиРеших да.

семейната вражда плаща ли пътуването

3. Често се криете от всички без причина.

Съквартирантът ви има приятели. На теория харесвате тези приятели. Те са готини хора и вие сте се наслаждавали на времето си с тях в миналото. Но дори идеята да видите хора, които не са вашето отражение в огледалото или човекът за доставка на пица за 15 секунди, е невъобразима. И така ставате онзи „странен съквартирант“, който дори не излиза да изпие бира или нещо подобно, който просто остава в стаята си и се заиграва на компютъра си. И ти се радваш да ти кажат съквартирант.

4. Никой никога не е наистина сигурен дали го харесвате.

Въпреки че сте наясно с хроничния си случай на Resting Bitchface, вие не го знаетевсъщностмразят повечето хора. Но доброто мнозинство от хората, които срещате, остават с първоначалното впечатление. Те се отдалечават, чудейки се дали са казали нещо, което да обиди, когато всъщност вие просто сте били съвършено дипломатичното си аз и не покривате всяка мисъл в сиропиран слой фалшиво ласкателство. Или поне така избирате да го видите.


да кажеш, че те обичам не е достатъчно

5. Много сте придирчиви към това как сте докоснати.

Ежедневната прегръдка може да отпътува от приятното плато до дефилето „Махни се от мен” и никога дори не си сигурен какво го предизвиква. Просто изглежда, че имате изключително крайна толерантност към физически контакт и лесно можете да бъдете потъркани по грешен начин, в който момент цялото ви тяло ще се затвори и ще израсте лъскава козина от невидими бодли, които отблъскват човешкото докосване от всяка посока. Освен ако споменатото лице не е секси и не се интересувате от тях, в този случай вие просто сте тук, за да бъдете галени с часове.

6. Най-хубаво ти е, когато има безплатна храна.

Това е вълшебно. Излъчвате обичайните си смрадливи линии на резервация и преценка, когато изведнъж някой дори споменато мимоходом споменава нещо, което звучи като храна, а вие сте се превърнали в състезател по конкурса за красота. Ще има пресни понички. Кексчета. Суб-та от деликатеса долу. По дяволите, купа с кутия прангли, изпразнена в нея, и два литра спрайт. Всичко е наред. Идва храна и можете да я усетите и няма да ви се налага да я плащате - това е най-добрият живот, който някога ще получи.


7. Често променяте мнението си без видима причина.

Наистина копаете тази лента! Вашето настроение определено е включено и вие усещате тези канали! От какви готини хора сте заобиколени! О, чакай, не, мразиш обществото като цяло и особено мразиш този глупав бар с тези нещастни хора. Трябва да се оттеглите в бързината на апартамента си, за да се оплачете от него в интернет от сигурността на вашето натрошено одеяло. Съжалявам. (Не съжалявам.)

8. Любимото ви занимание е сънят.

За да бъда честен, дори не сте толкова неудобно да го признаете. Когато мислите за всички страхотни неща, които ще правите този предстоящ уикенд, първото място във вашия списък винаги е ясно запазено за разпъване на леглото ви като облечен в пижама парашутист и не се движите за повече от 12 часа в време. Ти просто ще заспиш, когато по дяволите искаш, и ще изстинеш на слънце, докато се събудиш дезориентиран, само за да заспиш три часа по-късно, ако решиш. Това е вашият най-голям порок и най-сладкият ви любовник. И ако сте такъв глупак през цялата работна седмица, това е така, защото сте лишени от сладкия си нектар от нарколептиците. Не си виновен, просто искаш да се охладиш за малко в положението на плода.