Блог

60 весели ужасни шеги с оценка G, които са гарантирани, за да получат стон или смях от вас

един.

Отстрани на пътя има ченге, което проверява за скорости. Колата минава покрай, ченге вижда 12 пингвина в задната част на колата. Ченгът удря сирените и дърпа човека.

Изтича до прозореца.„Какво правиш с 12 пингвина в задната част на колата ти??!?!“

Човекът казва“…I dunno…”

Ченгето отговаря'Ами мисля, че трябва да донесете тези пингвини в зоопарка !!!'

'ДОБРЕ'- отговаря човекът.

На следващия ден ченге отново отстрани на пътя. Същата кола прелита, 12 ПИНГВИНА в задната част на колата !! Ченгът удря сирените, издърпва го и изтича до прозореца му.

„ПОМИСЛИХ, ЧЕ ТИ КАЗАХ ДА ЗАнесеш тези пингвини в зоопарка !!!“

Отговаря Гай'ВЕЧЕ ГО НАПРАВИХ!!! И СЕГА ОТИДАМЕ КЪМ ФИЛМИТЕ! '

как да се дистанцираме от някого

две.

Така че папата е СУПЕР рано за своя полет. Той пита шофьора си по пътя към летището дали може да обикаля известно време, защото имат време да убият и той не е карал кола, откакто е станал папа. Естествено той е малко ръждясал, така че кара лошо, когато изведнъж вижда полицейски светлини зад себе си. Той се дръпва и когато офицерът се приближи до прозореца, очите му излизат. Казва на папата„Задръжте за минута”и той се връща в колата си, за да предаде радиото на шефа.

Ченге:„Шефе, имаме ситуация. Изтеглих важна фигура. '

Главен:'Колко важно? Губернатор или нещо такова? ”

Ченге:'Не, Господине. Той е по-голям. '

Главен:„И какво? знаменитост или нещо такова? '

Ченге:- По-важно, сър.

Главен:„Голям политик?

Ченге:'Не, сър, той е много по-важен.'

Главен:„Е, КОЙ Е !?“

Ченге:'Ами всъщност не съм сигурен. Но папата е негов шофьор. '

3.

Един ден Айнщайн трябва да проведе конференция за всички големи момчета в науката. По пътя дотам той казва на шофьора си, който малко прилича на него:

'Досадно ми е от всички тези конференции, винаги казвам едни и същи неща отново и отново!'

Шофьорите се съгласяват,„Прав си, аз като твой шофьор присъствах на всички тях и въпреки че не знам нищо за науката, бих могъл да дам конференцията при теб.“

'Това е чудесна идея!'казва Айнщайн,„Нека тогава да сменим местата!“

Така те сменят дрехите и веднага щом пристигнат, шофьорът, облечен като Айнщайн, излиза на сцената и започва да произнася обичайната реч, докато истинският Айнщайн, облечен като шофьор на кола, присъства на него.

Но в тълпата имаше един учен, който искаше да впечатли всички и се сети за много труден въпрос, който да зададе на Айнщайн, надявайки се, че няма да може да отговори. Така че този човек се изправя и прекъсва конференцията, задавайки своя много труден въпрос. Цялата стая мълчи, затаила дъх в очакване на отговора.

Шофьорът го поглежда мъртъв в очите и казва: „Сър, на въпроса ви е толкова лесно да се отговори, че ще оставя шофьора ми да ми отговори. '

Четири.

Лице едно:„Има ли дупка в обувката ти?“

Лице две:'Не.'

Лице едно:„Тогава как си стъпил?“

5.

Лице едно:„Обзалагам се за един долар, че мога да ви кажа откъде сте взели обувките си.“

Лице две:„Ще взема този залог.“

Лице едно:'На краката си!'

6.

Платото са най-висшата форма на ласкателство.

Мексикански магьосник казва, че ще изчезне при броене на три.

'Един ... два ...' POOF!

Той изчезна без трес.

8.

Хората казват, че се притесняват, че моят приятел прави прекалено много изчезващия си акт. Но знам, че е само етап, през който той преминава.

9.

Дивечът задържа нелицензиран рибар в крачка.

„Ще платите голяма глоба за всички онези риби в кофата си.“

„Но, офицере, не улових тези - те са моите домашни риби и просто ги довеждам тук да плуват. Когато приключат, скачат обратно в кофата. '

'Наистина ли? Това трябва да видя. Ако можете да го докажете, ще ви пусна. '

Рибарят изпразва кофата в езерото и чака търпеливо. Минават няколко минути и нищо не се случва.

Управител на игри:'И така, къде са рибите?'

Рибар:„Каква риба?“

10.

Какво е оранжево и звучи като папагал?

Морков.

единадесет.

Какво е съкращение на E.T?

Той има наистина малки крака.

12.

Защо кокошарят има само две врати? —Ако имаше четири, щеше да е пилешки седан.

13.

Опитвали ли сте някога да ядете часовник? Това отнема много време.

14.

В: Каква е разликата между хипопотам и ципо?

О: Единият е много тежък, а другият е малко по-лек.

петнадесет.

Какво наричате монахиня-монасиня?

Католически блуждаещ.

16.

Две крави пасат на пасище. Едната крава се обръща към другата и казва:'Какво мислите за тази болест на лудите крави?'

Другата крава отговаря:„Не ме притеснява. Аз съм пиле. '

17.

Двама канибали ядат клоун. Единият се обръща към другия и пита:„Смешен ли ви е този вкус?“

18.

Един магьосник се движеше по улица и след това се превърна в алея.

19.

Г-н Смит, много богат човек, е в града по работа и към края на пътуването си решава да се разходи по доковете и да се наслади на гледката към океана.

Докато върви, той се качва на младо момче, може би на 12 години, плачещо на ръба на дока. Господин Смит се колебае, но решава да попита какво не е наред.

„Извинете, синко? Защо плачеш?'Пита нежно.

видове хора в група приятели

Момчето избърсва сълзите си и отговаря,„О, в момента в живота ми просто се объркват много неща. Съжалявам, ако ви притеснявах. '

Господин Смит отбелязва учтивостта на момчето,„Мога ли да помогна с нещо? Защо не ми кажете какво става ... '

С това момчето се разпада и ридае. Той започва да продължава и продължава за своите проблеми. Майка му умира от рак и не може да работи. Те не могат да си позволят лекарството за справяне със симптомите. Те не са яли от дни. Дори преди час момчето беше хванато да се гмурка зад ресторант за храна и стопанинът беше хвърлен в бастун. Опита се да се прибере при майка си, но когато стигна там, видя на вратата известие за изселване и просто не можа да се накара да влезе вътре и да й съобщи новината. Всичко просто се разпадаше и той не можеше да го понесе.„Така че дойдох тук и просто се разплаках,“завърши той.

Господин Смит беше шокиран. От всички хора, които би могъл да срещне, той се сблъска с това момче. Той можеше да реши проблемите на това момче с една проверка. Но г-н Смит вярваше твърдо в печеленето на това, което получихте, независимо какво беше то. Докато момчето продължаваше да плаче, господин Смит погледна към водата ...

„Аре“Господин Смит започна,'Как се казваш?'

„Казвам се Джони“- каза момчето.

'Джони, виждаш онзи кораб там'той каза жестикулирайки към кораб на около миля от дока,„Ще ти направя сделка. Ако можете да изплувате до този кораб, изкачете се до мачтата и ми махнете с ръка, ще ви напиша чек за един милион долара. ”

Джони беше смаян.'Наистина ли го мислиш?'

'Абсолютно.'Мистър Смит потвърди.

Джони потъна във водата без дума и плува като луд. Господин Смит гледаше с усмивка на лице, но усмивката му избледня, когато Джони се обърна и се върна. Когато Джони стигна до дока, той обясни, че се е уморил твърде бързо и е знаел, че няма да успее.

'Ами това е добре, Джони. Утре да се срещнем тук, по същото време и можете да опитате отново. '

На следващия ден те се срещнаха и Джони се опита, но отново се умори и трябваше да се обърне. Господин Смит го попита дали е ял нещо, а Джони му каза, че не е ял. С това господин Смит му даде малко пари за малко хранене и му каза, че утре е последният му ден в града, така че ако ще успее, трябва да е тогава.

На следващия ден господин Смит пристигна и Джони чакаше на пристанището с усмивка на лице.'Всички ли сте нахранени и готови?'- попита господин Смит.

как да разберете дали сте полиаморни

'Да сър'- каза Джони. И Джони потъна във водата. Този път плуваше малко по-бавно. Изглеждаше, че крачи сам.

Господин Смит наблюдаваше как Джони става все по-напред и усмивката му растеше и растеше. Какъв перфектен завършек на перфектно пътуване. Щеше да направи разлика в живота на това момче.

Джони стигна до кораба. Господин Смит го наблюдаваше как се изкачва по мачтата. Джони се хвана с едната ръка, протегна другата и започна да маха победоносно, но изведнъж загуби хватката си! Джони се подхлъзна и падна от върха на мачтата чак до кораба отдолу със силен трясък, който отекна в далечината ...

Но Джони беше добре, знаеш ли защо?

...

Той беше свикнал с трудностите.

двайсет.

Сляп човек влиза в магазин и започва да размахва кучето си с очите си около главата си. Служител идва и нервно пита дали може да помогне. Отговаря слепият'Не благодаря. Просто се оглеждам. '

двадесет и едно.

И така, един човек влиза в мексикански ресторант и заема място. Преди да поръча храна, купата с тортила чипс пред него казва„Хей, ти си красавец.“

Мъжът се опитва да игнорира чиповете и поръчва сода. Чипсът казва„Оооо, тази напитка е вкусна. Страхотен избор. Вие сте много умен човек. '

Започвайки да се побърква, човекът казва на сервитьора'Хей, какво, по дяволите, тази купа чипс непрекъснато ми казва хубави неща!'

Сервитьорът казва„Не се притеснявайте, тортила чипсът е безплатен.“

22.

Два атома вървят заедно по улицата. Първият атом се обръща и казва,'Хей, току-що открадна електрона от мен!'

'Сигурен ли си?'пита вторият атом.

На което първият атом отговаря,„Да, убеден съм!“

2. 3.

Къде генералът държи армиите си? В ръкавите му!

24.

Как Хитлер връзва обувките си? С малки възли!

25.

Какво каза пиратът на 80-ия си рожден ден?

Да, величия!

26.

Как намираш Уил Смит в снега?

Търсите свежите отпечатъци.

27.

Два термита влизат в бар и питат „Тук ли е барът?“

28.

Тигър влиза в бар.

Барман: „Какво ще имате?“

Тигър: „Ще си взема Джак и …………………………………………………………………………………………… .. Кока-кола.“

Барман: „Какво е с голямата пауза?“

Тигър: Бяхроден с тях!