6 Yahoo! Отговорете на въпроси относно бременността, които ще ви разплачат

6 Yahoo! Отговорете на въпроси относно бременността, които ще ви разплачат

Shutterstock


Yahoo! Answers всъщност е телевизионна реалност в текстова форма, така че очевидно съм обсебен от нея. За мен също беше ценен ресурс, когато гугъл за неща, за които съм твърде неудобен да попитам друг човек (кучетата не могат да ядат авокадо или ядки от макадамия, FYI), но откривам, че повечето хора, които всъщност публикуват въпроси на дъските са пълноценни уста дишащи идиоти. Подобно на хората, които мечтая да видя и наблюдавам в хранителния магазин или търговски център, но никога не живея в съседство.

Събрах някои от най-добрите (което означава „най-лошите“) въпроси, които открих, написани от жени по темата за бременността. Знам, че това е евтин изстрел, почти 100% от населението е в състояние да забременее или да забременее някой, но също така е и емоционално, защото, бебета. Човешки живот. След първите осем седмици те са нещо, което не можете да отмените, след като се родят. Можете обаче (и повечето от тези хора вероятно би трябвало) да ги поставите в ситуация на осиновяване или някой от вашите приятели или роднини да ги отгледа като свои и да им разкриете на осемнадесетия си рожден ден, че целият им живот е лъжа. Така бих направил нещата, но подкрепям избора.

Yahoo! Отговори

имам най-добрата приятелка на света

На първо място, аз съм много вярващ в нашата способност някой ден да кръстосваме животни, може би дори бозайници с не-бозайници. Искрено се разстройвам, когато хората ми казват, че никога няма да мога да притежавам костенурка / лъв, защото майната ти - просто не си достатъчно въображаем и вярваш в технологиите. Но момиче? Момиче? Влюбен ли сте в триъгълник с домашните си любимци? И не един от онези сладки начини, по които самотни самотни момичета казват, че е като „Моето куче е моето гадже!“ Всъщност кучето ви ли е гадже? Кучето ви проникнало ли ви е? Могат ли Benson и Stabler да ви проследят през вашия IP адрес вчера, моля?


Yahoo! Отговори

Напълно вярвайте в духовете, напълно вярвайте, че можете да имате връзка с дух. Вероятно можете дори да имате сексуални отношения с някого по начина, по който можете да правите телефонен секс с някого. Но с телефонния секс, освен ако на вашия iPhone е прикрепен напълно функциониращ човешки пенис и вие не му бутате да казвате телефона си на котето, когато това нещо е на път да взриви, не. Но наистина е страхотно, че можеш да общуваш с мъртвите, момиче. Това е рядък подарък, който бих искал да имам сам. Искам да кажа, вярвам, че съм чувствителен към енергията и мога да засича присъствие, но всъщност не виждам нищо, толкова добро за вас.


Yahoo! Отговори

SMDH. Бих казал, че това беше най-често задаваният въпрос сред моите съученици от средните и гимназиите по отношение на бременността до степен, в която съм шокиран, че все още се задава. Разбира се, още през 2001 г. бих казал, че доста солидни мои приятелки са си направили тест за откраднато бременност в баня с CVS, защото са помогнали на гаджето си удобно в киносалона, но аз мислех, че децата в наши дни са сукащи и шибани в дневната на родителите им на дванадесет години. Искам да кажа, духа, скъпа. Не можете да отглеждате диня в стомаха си, като поглъщате семена от диня.


Yahoo! Отговори

По дяволите, маце. Виждам, че този въпрос беше „спешен“, така че се надявам някой да е стигнал до вас преди мен, но „ядката“, независимо от чувствата ви към „доставчика на ядки“, все още е валидна. И ако отговорът ми не стигна до вас навреме, надявам се, че сте намерили други думи за сперма, така че някой ден малкият ви син да не очаква поток от кашу да излети от пишката му, когато е готов да направи собственото си бебе с някой, когото може да обича или не. “Ядка”? Хайде.

Yahoo! Отговори

На първо място, закупените в магазина пайове са отвратителни и бих искал да имате хора в живота си, които са готови да сложат малко шоколадово Jell-O в черупка за пай за вас. Може би го правите. Това може да е нещо, което искате да разгледате. Секунди, не споменавате колко от пая сте яли или ако имате алергии към плесени, но предполагам, че ще се оправите. Трети, забелязвам, че вероятно сте супер наблюдателни и умни, защото знаете колко сте бременна днес. Освен ако не ви харесва, буквално никога не се прецаквайте, освен за един път преди осем седмици и четири дни и цялото това нещо е просто случайност. Но като, момиче? Може би направете сканиране на нещо, преди да го сложите с лъжица в бременната си уста. Никога не съм била бременна, не знам как работят тези неща, но предполагам, че на този етап от бременността бих се тревожила за плода си всяка секунда от деня и да изследвам всичко, което дойде в рамките на десет ярда от тялото ми, да не говорим за лайна, която преглъщам. Само малко надникнете, преди да го пъхнете в дупката на лицето си.


Yahoo! Отговори

Добре, така че създайте машина на времето, след това я върнете обратно към времето, когато за първи път открихте, че съпругът ви сега ви изневерява през интернет, защото момиче, те никога не се отказват. Особено когато „възнаградите“ поведението им, като се върнете заедно с тях, омъжите се за тях и изградите семейство с тях (и загубите биологичното си семейство в процеса.) Това не е малък проблем, ако наранява чувствата ви. Ако сте всички Savage Lovecast-y и сте готови партньорът ви да има тройки с проститутки, стига да не знаете за това, това е напълно добре. Но ако той знае, че това ви натъжава, значи е като да ви злоупотребява? Емоционално? Идеята ми е да се бачкам. Отидете при семейството си и бъдете като „Mooooooooom? Прецаках uuuuuuuup, 'и освен ако тя не е социопат като съпруга ви, вероятно ще ви помогне, защото оставянето на бременна роднина без дом е като, ужасно лице от следващото ниво. Или можеш да вземеш бебето си в приют и да ми го дадеш, защото имам много лош проект. Можете да дойдете да кърмите и да гледате моя Netflix през първите шест месеца. Помисли за това.